Мой ангел

POV Shiroyama Yuu Поток эмоций, требующих немедленно всплеска, вызова, по меньшей мере, торнадо или землетрясения, переполняет меня, заставляя бежать по пустому коридору и кричать какую-то несуразицу. Не разбирая дороги, не обращая внимания на крики преподавателей, бегу на третий этаж, откуда доносится чарующая музыка, заставляющая биться моё сердце так часто. Я должен найти этот класс… Зачем? Почему? А нужно ли это мне вообще? Я не знаю ответы на такие простые, на первый взгляд, вопросы. Я просто делаю то, что хочу… А сейчас все мои мысли заняты только этой мелодией. Покажите мне источник этого «шума»? Разве есть на земле люди, способные создавать столь бесподобную музыку? Если да, то я всем сердцем жажду увидеть этого творца. Последняя ступенька и… Ты так близко. Кто ты? Я это узнаю, во что бы то ни стало. Прислоняюсь к каждой двери, пытаясь уловить мелодию, а мысленно уже давно напеваю её. - Где же ты? - шепчу я, пытаясь восстановить дыхание. Чарующая музыку, приятный, чувственный и такой проникновенный мужской вокал. .. Это потрясающе! Это лучшее, что я когда-либо слышал. Твой голос затрагивают каждую струну моего сердца, на мгновение, заставляя его то замирать, то биться с бешеной скоростью. Чувствую, как пульсирует кровь по венам, как катастрофически не хватает воздуха, от чего начинаю задыхаться, пытаюсь набрать как можно больше воздуха, но все попытки тщетны. Что же ты делаешь со мной? Подхожу к музыкальному классу и замираю. Я не могу войти. Я не смею нарушать ту атмосферу, которую создал ты. Твой маленький мир не досягаем для меня. И я не могу стать частью его. Светлая полупустая комната, в которой есть только рояль и куча исписанных нотных тетрадей. Твои тонкие пальцы так нежно, с некой осторожностью и трепетом касаются клавиш, последовательное сочетание которых создаёт неповторимую мелодию. На минуту может показаться, что ты даже не дышишь. Твои глаза прикрыты, а пальцы сами находят нужную клавишу. Светлые волосы беспорядочно обрамляют твоё лицо. Довольно худощавое телосложение, белая рубашка, куча серебряных безделушек, висящих на шее, зауженные тёмные джинсы. Прекрасный образ. Ничего не скажешь. И почему я его не помню? Может, он новенький? Может, не ходил долгое время в школу по каким-либо семейным обстоятельствам? Я не знаю. Так много вопросов хочу задать тебе. Музыка смолкает, и я уже готов переступить порог класса, готов сделать первый шаг. Но тут же убегаю. Со всех ног бегу по коридорам, пытаясь скрыться. Почему я бегу? От чего? Или от кого? Тысяча вопросов и ни одного ответа. Остаюсь наедине со своими глупыми, необдуманными действиями. - Я больше не побеспокою тебя, - шепчу я, как бы пытаясь дать самому себе клятву. Но я не сдержал клятву. Я приходил почти каждый день на третий этаж, становился за дверью так, чтобы ты не смог меня заметить, и упивался твоей музыкой. Я знал все слова, а дома пытался наигрывать мелодию на гитаре. Каждую ночь я исписывал стопку листиков, но, так и не сочинив чего-либо стоящего, выбрасывал их. Я всё ещё так далёк от тебя. И не могу найти путь, который смог бы привести меня к тебе. Если бы у меня спросили, что я знаю о человеке, за которым каждый день наблюдаю, то я бы не думая сказал, что он не просто музыкант. Ведь ты не играешь, ты чувствуешь мелодию. Ты не любишь, ты ею живёшь. Ты не переигрываешь, пытаясь воспроизвести жалкую копию уже существующего оригинала, ты создаёшь свою. Разве это не достойно восхищения? Твоя мелодия привносила некоторую лёгкость и спокойствие в мою душу, в то же время волновала и наполняла какой-то живительной энергией, дающей силу жить. Я любил тебя на расстоянии. Я любил безответной любовью, не требующей доказательств и объяснений. Я любил твою музыку, любил мир, созданный тобой. Но разве я мог знать, что моя любовь обречена?! И не потому, что ты даже не подозревал о моём существовании, а потому, что я сам не дал тебе возможности узнать меня. *** Всю ночь я не сомкнул глаз, пытаясь унять поток своих мыслей. За ночь я придумал тысячи поводов для знакомства с объектом моего воздыхания, тысячи его потенциальных ответов и возможную реакцию. Всё началось с невинного признания в любви и восхваления его творчество, а закончилось самыми неприличными сценами, на которые только было способно моё воображение. Белоснежные розы – цветы, которые я подарю тебе сегодня. Такие нежные и почти прозрачные… Они напоминают мне о тебе. Лёгкие и такие печальные властелины цветов, достойные только ангелов. Именно ангелов. Ведь для меня ты – ангел, обладающий невероятной способностью дарить счастье людям своей игрой, дарить им покой и умиротворение. Когда ты рядом, на душе так спокойно. Ты, словно ангел, которого невозможно коснуться даже на миг, но можно почувствовать каждой клеточкой души. Врываюсь в залитый солнечными лучами кабинет, вдыхаю чистый воздух, окидываю взглядом комнату, пытаясь найти тебя, но тут же опускаю глаза. Тебя нет. Где ты? Я был уверен, что сегодня увижу тебя снова. Сквозь туман разочарования и злости к самому себе, вижу на полу листик, вырванный из нотной тетради. Небрежно написанные слова и ноты заинтересовали меня. «…Сломаны крылья все тише и тише биение сердца но ты не услышишь как смерть за спиною крадется все ближе последние звуки шагая по крыше…» Вновь и вновь перечитываю строчки, пытаясь вникнуть в суть этой песни. - Таканори-и-и… - вырывается из груди дикий вопль, сменяющийся потоком неудержимых слёз. Не разбирая дороги, бегу в неизвестном направлении. Все цвета померкли, солнечный свет больше не дарил тепло и улыбку, а лишь слепило глаза, холод обжигал мою кожу, напоминая о том, что сейчас зима. Несусь по людным улицам, сбивая прохожих, а среди неудержимых слёз напеваю твою песню. Шепчу эти священные строчки, как заклинание, способное воскресить тебя. Не помню, как оказался в больнице. В памяти остались только слова, перевернувшие мой внутренний мир, слова, которые, как маленькая спичка, подожгли всё внутри. Тебя больше нет… Я задыхался, всё тело горело, а руки предательски дрожали. Я больше не плакал… На моём лице была безумная улыбка. В тот день я смеялся. Я был похож на психа. Люди оборачивались, не одобрительно качая головой, а я лишь смеялся. Дикий, истерический смех – всё, на что я был способен. Чувства догорали, сердце стало биться в замедленном темпе, а в голове не было ни одной мысли. Вот так умирают чувства. Чувства, которые я не дал тебе познать. «…но ты спишь, мой ангел, спокойным сном…» Любовь – это когда любят двое. Но моя любовь была односторонней. Разве я не имею права назвать те чувства, что мне позволил познать Мацумото, любовью?