Я помню

      Я помню. Помню как остался один в этом мире. Нет, не поймите это буквально. Конечно, вокруг меня существовали люди. Да, это подходящее слово - существовали. Они суетились, мечтали, пели, смеялись, думая, что это сделает их счастливыми. Они обманывали, ссорились, кричали, считая, что их не слышат. Они плакали, скорбели, вытирали влажные от слез глаза бумажными испачканными платками. Они ошибались. Думали, что смогут помочь мне. Наивные. Представьте, что с вас содрали кожу. Или, например, оторвали половину ноги. Без анестезии. Резко. Внезапно. Нежданно. О, нет, даже не так. Представьте, что вы стоите за тяжелыми бархатными кулисами, готовясь к выступлению, которое изменит всю вашу жизнь. Сделает ее лучше. Перевернет все с верх на голову. Волнение. А потом неожиданно, вы лишаетесь голоса. Задыхаетесь, пытаетесь быть услышанным, думаете о тех словах, которые вы никогда не скажете. Вот так это было. Больно и Страшно. А эти люди вокруг меня думают, что помогут мне успокаивающими словами и речами?! Если бы все было так просто. Так легко. Тогда бы я не умирал сейчас. ***       Я помню нашу встречу. Помню, как ты остановился тогда в Далтоне. А я представился "новым учеником". Ты тогда взял меня за руку. И это прикосновение навсегда изменило мою жизнь Изменило меня. Ты улыбался. Поверь, твоя улыбка - самое красивое, что я когда-либо видел. ***       Я помню как ты поцеловал меня впервые. Решительно, будто боялся передумать. А когда твои губы прикоснулись к моим, ты будто понял "Да, я не делаю ошибку" и расслабился. А потом посмотрел мне прямо в глаза. Твои глаза... Наверное, если можно было ослепнуть от любви к чему-то, то я определенно ослеп от вида твоих глаз. Теплых, родных, потрясающего непонятного цвета глаз, которые не дают мне уснуть. Ведь я до сих пор чувствую твой взгляд. ***       Я помню наш первый раз. Долгое ожидание. Слова успокоения. Нежные поцелуи. Долгие объятия. Много "люблю". Рывок. Боль. Жжение. Опять "люблю". "Я тоже". Толчки. Стоны. Крики. Секунды удовольствия. Поцелуй. Счастье. Успокоение. Размеренное биение сердце. В тот момент, я был самым счастливым человеком на Земле. А ты доказывал, что им сейчас являешься ты. Я верил. Я улыбался. ***       Я помню каждую минуту, проведенную с тобой. Твои прикосновения, обещания, поцелуи и планы на будущее. Мы хотели иметь дом, с большой террасой, чтобы сидеть там, укутавшись теплым пледом, в кресле-качалке и наблюдать за нашими детьми, играющими в саду. И нам совершенно не важно было возьмем мы их в приюте или их родит суррогатная мать. Главным было слово "нашими. Мы хотели по воскресеньям собираться с друзьями и обсуждать прошедшую неделю. Спрашивать об их семьях и хохотать, когда они будут рассказывать нам курьезные моменты из их жизни. Мы хотели засыпать вместе, крепко обнявшись, и произносить "Я люблю тебя каждое утро. Мы хотели состариться вместе и держать друг друга за шершавые руки, когда бы мы гуляли по парку, наслаждаясь тишиной. Мы хотели умереть в один день. Сказочно, глупо, как в фильмах. Но мы хотели. Представляли, как лежали бы в нашей постели, нам по 90 лет, мы тяжело дышим и пытаемся насмотреться друг на друга, потому что больше никогда не сможем этого сделать. А потом одновременно закрываем глаза. Ты темно-карие, а я кристально-голубые. ***       Я помню, как доктор произнес "Рак". Помню истерический смех и мое нежелание верить в происходящее. Ты успокаивал меня, гладил по волосам, говорил, что все обойдется. Но почему-то я не был в этом уверен. С того самого момента по утрам я просыпался с криком и начинал тебя будить, потому что боялся, что сегодня ты не проснешься. Ты смеялся сквозь слезы и говорил: "Глупый". Я пытался сдерживать свои эмоции, но в итоге срывался на крик, больше похожий на рёв. ***       Я помню наши последние дни. Тебе было очень плохо, но ты отказался отправляться в больницу. Ты тогда провел рукой по моей щеке и сказал: "Не бойся. Ничего страшного не случиться. Я всегда буду рядом." Почему ты меня обманул?! Почему лгал?! Ведь тебя сейчас нет со мной. Твоя рука не держит мою. Тебя нет рядом. Ты не поешь мне на ночь. А ведь я так любил твой голос. Низкий, бархатистый, живой, наполняющий надежной. ***       Я помню, день, когда тебя не стало. Поздняя осень. Первый снег падал на разноцветную мозаику опавшей листвы. Приход зимы означал, что мы прожили еще немного. Означал начало новой жизни. Я верил, что это и правда будет так. Верил, что врачи найдут способ тебя вылечить. Глупый, да ты был прав, я - глупый.       В тот день врач вышел из твоей палаты, снял очки, провел ладонью по своему лицу, снимая усталость и произнес три слова, которые убили меня. Морально. Они убили мою душу. Они убили нас. "Мне очень жаль". Три слова, ведь это не много. "Я люблю тебя". "Пожалуйста прости меня". "Я был не прав". "Все будет хорошо". "Мы счастливы вместе". Но нет, это оказались "Мне-очень-жаль". ***       Я помню каждый сантиметр твоего тела. Каждое слово. Каждое неловкое покачивание, когда ты хотел сказать что-то важное. Этого больше никогда не будет, да?       Я сижу в комнате, рассматриваю наши фотографии. Мы здесь такие счастливые. Такие молодые...       Нас больше нет И никогда не будет. Ты ушел. Ты оставил меня. Я знаю, ты никогда не хотел этого. Все решила за нас жизнь. Эта подлая, хитрая злодейка, мешающая многим быть собой. Я был собой рядом с тобой. Ты был мной. Я был тобой. Мы были нами. А теперь все кончено. Разбито. Сломано на кусочки.       Я помню всё. Все что было с нами. Мне все напоминает о тебе. Ты словно оставил свой отпечаток на каждой вещи в квартире, в машине, на улицах Нью-Йорка. Везде ты. Только ты. Мне больно. Мне трудно дышать. Я задыхаюсь без тебя.