"Просто работа"

Следующее утро припало на мой выходной. Это позволило мне весь день оставаться в постели. Я чувствовала себя больной , разбитой , опустошенной и конечно изнасилованной. Но вместе с этим у меня не возникало мысли покинуть дом. Единственным моим желанием было отлежаться и не думать что будет завтра. Меня душили слезы обиды, а внутренний голос в унисон с душевной болью оправдывал действия насильника. «Он был под кайфом, он перепутал тебя с Грейс….» . В какой-то момент я поймала себя на мысли , что плачу еще и от того , что теперь он может уволить меня. И я больше ни когда его не увижу. Эти мысли еще больше вызывали жалость к себе и я еще больше начинала на него злиться и опять оправдывать. Тем же утром вернулась Грейс . Это Фрэнк приложил все усилия. Скорей всего он рассказал ей все что произошло ночью , во всяком случаи того свидетелем чего был сам. С ее приездом дом опять стал жить как по часам. Через день и я вернулась к своим обязанностям А он делал вид , что ни чего не происходит. Он как прежде не замечал меня. А я как прежде подавала ему и его детям еду, гладила его рубашки , убирала в доме (кроме спальни, я туда больше не входила , а меня не просили) .Однако мне доверял и я это знала . Фрэнк обращался со мной как с «приближенной», а остальные работники меня стали побаиваться .Как ни странно , но и Грейс после своего возвращения, стала проявлять ко мне больше уважения. Не поменялось только Его отношение-холодное, надменное. Он как прежде не смотрел на меня и почти не обращался . Я вспоминала те дни , когда а доме не было Грейс и осознавала, что он был другим, более человечным. Тогда в его глазах, был слабый , но все же огонек жизни. Он даже мог быть милым. Именно в те дни я поняла , что что-то чувствую. Вечерами я много плакала .Я не знала как все это расценить. Он не мог не помнить все то ,что произошло тем утром. Да, он находился еще под воздействием препаратов. Но в целом он был достаточно адекватен, что б все вспомнить. Но после, он повел себя так , как будто меня никогда и никаким образом не было в его спальне. Мне не нужны были его извинения или попытки объяснится….мне нужен был лишь один только взгляд, один мимолетный взгляд. Как то вечером я сидела на кухне, и меня душили слезы ,они стояли комком в моем горле…мне хотелось рыдать. Не знаю, почему, но я безумно злилась на себя, не понимала своих чувств. Меня это выводило из себя. Я не чувствовала того, что должна была чувствовать после, того что произошло. И я не могла ответить сама себе на один простой вопрос «почему?». Почему я не сопротивлялась? Я больше ненавидела себя, чем его . Я ненавидела себя …и жалела, мне безумно жалко было СЕБЯ…и я сидела на кухне, когда весь дом спал, пыталась пить давно остывший кофе. Услышав шаги за спиной, мое сердце стало биться сильней, появилась глупая надежда…Я обернулась, в дверях стоял Фрэнк. Он посмотрел на меня и взглядом дал понять, что он знает все. Надежда сменилась страхом, что он принес весть об увольнении. - Не спишь? -Нет, не спится… Он сел напротив меня, наклонил на бок голову и, почти небрежно опрокинувшись на спинку стула, смотрел на меня в упор. Но в глубине души я рада, что он знает. -Он тоже не спит, -произнес многозначительно Фрэнк -Кто он? ,-как ни странно ,он не сразу поняла о ком это он. -Тот за кем ты тут сидишь и плачешь… -Я не плачу ,Фрэнк, -и из моих глаз брызнули слезы ,которые не возможно уже было сдержать. -Угу ,не плачешь…ну ты чего ,как школьница…что такого…два взрослых человека, все понятно ,чего убиваться…я не понимаю… -Да, не в этом дело Фрэнк, но он даже не взглянул на меня…он сам, …понимаешь?…а потом даже не взглянул… -Ну, это Майкл, от него ничего другого и не стоило ожидать…он теперь не скоро на тебя посмотрит…видимо, ты сильно его смутила… -Я ? Я его? Да это он, смутит кого хочешь… -Ты не плачь и не обижайся на него….ты же понимаешь, в каком он был состоянии; и потом…он не такой, как большинство других мужчин…на это есть множество причин…просто дай ему время. Мое лицо было закрыто руками, я продолжала плакать, но слова Фрэнка каким- то успокоительным бальзамом подействовали на меня. -Ты так считаешь? -Я отпустила руки и искала ответ в его глазах,-Я попала в его сети, Фрэнк, я не желала этого ,правда, но я попала…что мне делать дальше? Как мне быть? -Пойми, в его сети попадают многие, почти все, хоть он не Ловелас и не Казанова. Это не от него зависит, не по его воли…он сложный человек, сложный ,но очень хороший…потерпи и все будет хорошо… Я больше не плакала, смотря Фрэнку прямо в глаза, и говорила почти спокойно, но очень тихо. -Возможно , Фрэнк, он очень ХОРОШИЙ человек…и возможно в его сети, и он это знает , попадают многие, и возможно я ,- мой голос сел и мне пришлось откашляться,- не исключение….но, проблема в том, что все произошедшее было не по обоюдному желанию…я не хотела этого, Фрэнк… Он долго смотрел на меня в упор, его лицо превратилось в маску. Мои слова стали для него откровением, очевидно ему поведали данную историю немного по другому .Он умело справился со своими эмоциями. Потом он закрыл глаза , громко выдохнул и вновь посмотрел на меня. - Что ты думаешь делать? -Ничего, вы можете, не беспокоится, я не побегу ни в полицию, ни в таблоиды…он может уволить меня в любой момент, и я пойму его. Я только не понимаю,- мой голос стал повышаться, а в глазах опять застилали слезы,- Я не понимаю…мне нужен просто один взгляд, что он видит меня, что он…сожалеет…мне не нужны слова, Фрэнк, один , только один мимолетный взгляд. Прошло достаточно времени…Я человек ,понимаешь ? я….мне плохо, Фрэнк !,-я искала в нем человека который выслушает и поймет, я надеялась. Просто мне больше не кому было говорить, а молчать больше не было сил. После нескольких минут молчания, я спросила. -Это он тебе сам сказал? -Да ему и говорить особо не пришлось, просто я его хорошо знаю…, но я не думал ,что все было подобным образом. Это совсем не в его духе, не похоже на него.- было видно ,что Фрэнк озадачен. -Не похоже говоришь? Не он это ,да? Да он каждый день, черт возьми, разный,- мой голос становился все громче и громче, но похоже , что начальника охраны это не беспокоило-Я тут почти пол года и не знаю что от него можно ожидать, спроси у меня , что он за человек? Я не отвечу тебе, я не знаю, я не поняла! Он каждый день другой. -Ну не преувеличивай, просто у него сложный период, он часто на взводе, много проблем, вопросов…и со здоровьем, ты сама видела. Его нельзя судить слишком строго, он прожил не простую жизнь…нам,…тебе это не понять… Я была на полном взводе, встала со стула, смотрела на своего собеседника и не могла вразумить, что он мне пытается сказать. -И что же ему , позвольте спросить так сложно было? Разъезжать по миру и жить в президентских номерах, стоять смущаться , принимая свои награды перед ликующей толпой- это ему было сложно? или может тратить свои миллионы? Нет, ему было сложно видеть свою рожу каждый день в газетах и журналах! Так простите, не он ли сам этого так страстно желал?- я действительно верила в то, что говорила и пыталась донести это Фрэнку. - Он много, очень много работал. -Ааа! Он работал много…А шахтеры в шахтах за грош не много работают? Или хирурги, проводя многочасовые операции, не много работают? Ты…-мой голос стал тише и вкрадчивее- ты Фрэнк, не много работаешь? Ты же сутками отдыха не знаешь? Большинство людей в этом мире работают тяжело и много, лишь для того что б прокормить свою семью. Он даже представления об этом не имеет. Для него миллион –это сдача! -За все это он заплатил большую цену… -И что ? теперь можно не видеть людей вокруг…Он же пытается спасти весь мир? И при этом в собственной спальне,- я запнулась-….Для этого «филантропа» горничная не человек. В наркотическом бреду вспомнил, что он мужик…ему что проституток, фанаток мало, или сотню зажал? Я села на пол под окном , закрыла глаза руками и почти верила в то что говорила. В этот момент я уже не жалела себя и ненавидела Его. -Да я просто ненавижу этого жалкого ублюдка! -Вот, вот это другое дело, -Фрэнк встал и подошел ко мне , он как будто рад был моим последним словам,- А, то «сети , попала, только взгляд…»,-он взял меня за руки и стал поднимать с пола- Вот не плачь, а то я впрямь испугался за тебя, «ублюдок»-вот нормальная реакция женщины, которая обижена на своего мужчину, -он вел меня в комнату и разговаривал как с ребенком, -Ты сейчас поспи, завтра выходной , отдыхай …все наладится. ОК? Мне и правда, стало легче. Я выплакалась , высказалась, вдоволь пожалела себя и почти ненавидела своего обидчика. И самое главное, я понимала, почему я не сопротивлялась. Мне было стыдно в этом признаться, но я знала. И каждый вечер закрыв глаза ,я видела его взгляд, и мне становилось так …так страшно , за саму себя.