Запись от 2 декабря 2014 года
«Лечите душу ощущениями». (О. Уайльд)
Дверь столичного кафе открылась, позволяя посетителям на секунду услышать звуки оркестра, играющего на главной улице города. Петербург никогда не дремлет. В кафе оставалось всего несколько человек, в том числе и я. Передо мной стояла чашка с дымящимся какао. На улице было прохладно, странно, что в теплом помещении так мало народу. Тихий январский вечер клонит на размышления, воспоминания о прошлом. Хотя я и прожила еще не столь длинную жизнь, но она была и остается богата на события, меняющие мое восприятие мира. Подсказывающие, что на самом деле самое ценное. Сейчас, когда уже перевалило за третий десяток, начинаешь задумываться о правильности своего выбора. Да, я бесконечно рада, что добилась таких высот, продвигаясь по карьерной лестнице, и что теперь моя мама живет в хорошей квартирке в центре полюбившегося нами Питера. Но только ли в этом счастье? Несколько лет назад я бы ответила, что да. Сейчас же я думаю совершенно иное. Я не люблю жалеть о чем-либо, ведь считаю, чтобы не случилось – все к лучшему; Оптимистичность сегодня в моде. Говори всем вокруг, что все отлично, и им и дальше будет интересно с тобой. Еще недавно я думала, что это глупо – вести дневник и, что, наверное, с моей усидчивостью я не могу, но ко всему привыкаешь, а я хочу еще и разобраться в чем я в жизни прокололась и почему до сих пор несчастна. Мое одиночество уже перестало меня пугать, а это верный признак расстройства. Начну свой рассказ, как мне кажется, с переломного момента в моей жизни. Это было весной 1999 года. Этой весной я впервые встретила человека, который перевернул мой мир.***
Май, 1999 год Ленинградская область
Суматоха вокруг не позволяла мне насладиться мелодией, льющейся из допотопного кассетного плеера, которого я по-любовно называла «кирпичиком». Я терпеть не могу давку и поток народа, особенно в пригородных электричках. Мне было всего 16 и я еще не понимала всю прелесть пути загород в забитом вагоне, где каждые полчаса плакал ребенок, во время завывания татуированного громилы под гитару. Тогда еще не было современных гаджетов и интернета. Были рукописные письма и звонки на домашний. Были длинные деньки лета за копанием картошки, катанием на «Аисте» и залечиванием разбитого сердца. Сейчас я с улыбкой вспоминаю свои переживания, но тогда я могла пролить литры горьких слез по несбывшимся мечтам о прекрасном принце на белом коне. В моем случае о прекрасном выпускнике на черном велосипеде. Я думала, что никогда больше не встречу такого человека. Этот парень был воплощением всего, что когда-либо мне нравилось: он прекрасно читал стихи, пел песни на французском,-так что мне даже стал нравится этот язык-, шутил до колик в животе, а глаза его сияли, словно два сапфира, точь в точь, как мамины сережки. Это не было первой влюбленностью или последней, нет, просто в тот раз я слишком сильно переживала, ведь именно тогда моя уверенность в себе была ничем не покалебима. Но получив мягкий отказ я еще долго не могла оправится и поставила на себе крест. Не надо быть семи пядей во лбу чтобы понять, что мне не быть центром внимания и, что вряд ли мне достанется тот парень, который мне действительно нравится. Возможно вы сейчас подумали, что я говорю глупости, но как видите мне уже 34, а я все еще старая дева. Я никогда не умела флиртовать, казаться милой и кокетничать, я не могу смеяться, прикрывая рот ладошкой. Просто потому что это – не я. Мест в электричке, как сейчас помню, там вообще не оставалось, поэтому в конце концов мне пришлось пройти в тамбур, чтобы сделать глоток хоть не очень чистого воздуха, но все же воздуха. Мои ноги затекли и я больше никак не могла стоять прямо. Я опустилась на корточки и старалась унять тягучую пульсирующую боль в висках. Механический голос оповестил о следующей станции, и в тамбуре с каждой секундой становилось все теснее. Мне опять катастрофически нахватало кислорода. Вся эта ситуация выводила меня из себя, и этот самый момент я зареклась, что как можно скорее надо получить работу, чтобы прикинутся занятой и никуда не ездить. Мою внутреннюю баталию перебил насмешливый смешок и едкое ощущение чьего-то взгляда на моем затылке. Голос Дейва Гаана заполнил пробирался в отдаленные закоулки моего подсознания, давая надежду, что мне просто кажется, и что никому нет до меня дело. Тело расслабилось от этой мысли, и я перестала заботиться о невнятных попытках какого-то урода обратить мое внимание на себя. До поры до времени. Пока я не поняла, что слышу музыку только через один наушник и не ощутила рядом с собой тепло. Я не помню, что тогда почувствовала. Может раздражение, а может страх. Я никак не могу вспомнить свои ощущения спустя столько лет. Но точно помню, что не сразу посмотрела в сторону нарушителя спокойствия. Я почему-то уставилась в окно на простирающейся за железной дорогой лес, на листья, колыхающиеся на ветру и на какой-то промежуток времени даже забыла о безмолвном собеседнике. - Ты так и будешь молчать или ждешь пока я первым начну разговор? - низкий голос с хрипцой все же вывел меня из раздумий, и я наконец увидела обладателя больших кожаных гадов, которые он одевал видимо каждый день, столько на них было потертостей и царапин. Я пыталась как можно скорее осмотреть его, чтобы сориентироваться с ответом, но все, что мне тогда попалось на глаза было столь же значительным, как ничего. Он сидел в рваных черных джинсах прям на полу грязного тамбура расставив длинные ноги, ничуть не беспокоясь о чистоте, а колени его касались моей голени, что в итоге напрочь отбивало ощущение личного пространства. - Я ничего не могу сказать, это ты ввалился в мое уединение без спросу,- я сглотнула, чертыхаясь про себя, что не могла просто вежливо ответить и не нарываться на грубости. Но в ответ я услышала приглушенный смех, который заставил мне в конце концов посмотреть спутнику в лицо. Честно говоря я ожидала чего угодно, только не такого. Темные глаза с искоркой веселья смотрели открыто и нисколько не оценивающе, как мы обычно привыкли ожидать от незнакомца, от чего я на несколько секунд опешила и сама не зная почему в смущении отвела взгляд. Но первобытное любопытство и просто девичья суть требовали продолжения, и я вновь опустила взор на сидящего рядом. Парень все еще смотрел прямо, его глаза казались практически черными на мгновение, пока лучи солнца пробирались сквозь стволы сосен и в туже секунду окрашивая радужку в цвет вишневого дерева. Он улыбался, и эта улыбка озаряла все вокруг, так что не хотелось никогда отрываться от нее. Хотелось впитать ее лучи в себя как какое-нибудь плотоядное растение и хранить в себе пока хватит сил. Этот парень не был красив, по крайней мере той красотой, какую мы привыкли видеть. Он не был спортивным атлетом или симпатичным эстетом. Он был экзотикой, на которую смотришь в модных журналах, но никогда в реальности не видишь; Он был тем, кого матери не хотят видеть со своими русскими дочерями, но представляют именно таких парней рядом с собой в бурной молодости. С такими лучше не связываться, особенно тому, кто лечит себе сердце и голову. Но так как мне тогда было на все с высокой горы плевать я даже не задумывалась о последствиях и просто пялилась на сопровождение, заставляя губы парня больше изгибаться в самодовольной ухмылке, которая слишком уж быстро сменила белозубую открытую улыбку. - Ты как будто увидела привидение. Не смущай меня так! – он опять рассмеялся. - Мне кажется с моей стороны это объяснимо. Не смейтесь надо мной, у меня плохое чувство юмора… Его взгляд в тот момент надо было видеть. Слушайте, я даже не знаю как его передать, весь огонек в глазах потух и на меня смотрел взрослый мужчина. И, честно, наверное это был единственный раз, когда мурашки по моей коже побежали не из-за возбуждения. Что уж тут говорить? Ну и труханула я в тот раз! Конечно, чего ожидать от наглого бугая в оборванных штанах, когда тебе всего 16, и мысль, что тебя преследует маньяк фигурирует в твоем мозгу немного больше, чем поиск объекта новых девичьих переживаний. Но я отвлеклась, вернемся к оборвышу. Не могу сказать, что поняла, что тогда на него нашло, но мы в последствии не говорили об этом. Он нахмурил свои широкие черные брови, и мне показалось, что он скажет что-нибудь грубое, но как бы я не ждала, ничего не услышала. Механический голос оповестил о следующей станции. Парень рядом со мной поднялся и с лукавой улыбкой взглянул на меня с высоты своего громадного роста. - Просто поверь в себя и не тушуйся! У тебя все будет прекрасно, - он потрепал меня по коротким крашенным рыжим волосам и подмигнул, указывая на карман, - я тебе оставил свой номер, если понадобится личный психолог. - А-а-а-э, - я не успела ничего даже ответить прежде чем он выскользнул с грацией обезьяны в открытые двери, громкими возгласами встречая толпу каких-то хипарей. У него, оказывается, была гитара, а я и не заметила. Ощупав в серой бесформенной толстовке клочок бумаги я невольно улыбнулась.***
Я вышла из кафе и направилась в сторону дома, звонко стуча высокими каблуками дорогих туфель по тротуару. Если бы вы знали как я ненавижу туфли, мои ноги просто не предназначены для них – постоянно натираю мозоли -, но таков дресс-код в моей компании и с этим не поспоришь. А так хоть ноги стройнее выглядят, хоть в этом плюс! Эх! Я еще слышала, что при ходьбе на высоком каблуке теряешь больше калорий, а с моей фигурой это – не лишнее. На улице было действительно холодно. Шел снег, и снежинки, непереставая падали на мое зимнее пальто и кашемировый шарф, в котором я, укутавшись, пыталась сохранить тепло от недавно выпитой кружки какао. В прочем моя миссия с самого начала была обречена на провал – через несколько минут я уже была полностью продрогшей. Как обычно бывает в не теплые дни мои пальцы полностью онемели, так - что, когда я все-таки услышала звук рингтона своего сотового через стук зубов – мне стоило огромных трудов достать мобильный из сумочки. -Алло? – хрипло ответила на звонок я, выпуская из рта клубок пара. В моем организме не осталось тепла. Я прокашлялась и повторила. - Мира! Где же ты? Опять со своей работой забыла про нашу встречу? Я на лестничной площадке стою уже битый час! – на обратном конце послышался нервный голос моей подруги – Елены Кругловой. К слову о Лене. Она была моей единственной подругой. Как бы я не старалась еще завести знакомств, но люди шугаются от меня, как от шаровой молнии. Что уж там говорить про мужчин или рабочий коллектив. Они не воспринимают меня. Синий чулок, да и только. А вы когда-нибудь задумывались, что у женщин таких как я тоже есть чувства, что мы тоже хотим собраться с подругами за коктейлями в каком-нибудь хорошем баре? Обсудить свою личную жизнь или просто поперемывать кому-то кости. Посмеяться от души или погрустить вместе, не в одиночестве. Но у меня не было личной жизни, не было отношений. Так что тем для обсуждений не было. Да и одной было всегда легче проходить жизненные препятствия. Вы спросите, а где Лена, когда она мне нужна, она же друг. Но я не навязываюсь ей, у нее своя жизнь, наполненная блеском. Ведь только она у меня единственная, а у нее я – одна из многих. Ее жизнь была идеальной, только фильм снимай. У нее было все: от верных подруг до красавца парня-иностранца. В которого я была тайно влюблена. -Аммм… Лен, прости. Совсем закрутилась… В общем, ты же знаешь моих коллег, все козни нашего офиса только против меня… Я скоро приду.. – и после секундной паузы все же спросила, что меня волновало больше всего – Ты с Крисом? – Господи, как же мне сложно было с ней говорить о нем, совесть съедала меня изнутри. И в последнее время я чувствовала себя просто паршиво, я все время обманывала, лишь бы скрыть этот грязный секрет. Я забивала его глубоко внутрь, пытаясь как можно тщательнее заколотить его всеми гвоздями, которые только валялись в огромной пучине моего отчаянья. Я гнила. Я боялась даже произнести его имя, потому что мое воспаленное сознание думало, что если я сделаю хоть один маленький шажок, я буду замечена, пристыжена и, самое главное – обсмеяна. Я даже не помню того момента, когда я бесповоротно влюбилась. Был ли это тот момент, когда я встретила незнакомого парня в электричке или, может, когда впервые позвонила ему, чтобы проплакать час в трубку… Я не знаю, но его образ уже давно впечатался в мой мозг. Крис или по-домашнему Фань просто не купил обратного билета в электричку к моему сердцу, как бы тошнотворно это и не звучало. Я не могу объяснить по-другому мои чувства. Я не хотела его прихода, я избегала его уже более пяти лет после того как поняла, что у меня не хватит сил держаться перед его носом. Я так боялась своих чувств к нему и того, какую цену мне за них придется заплатить. Крис и Лена были самой счастливой парой, которую я когда-либо знала, они даже не ссорились. Я бы была огромным бельмом на глазу, если бы хоть раз дала слабину и позволила своим чувствам захватить все тело. Но я чувствовала, что предел близок, я заполнена своими переживаниями до кроев. Скоро я, как вулкан, просто извергну все, что у меня копилось 15 лет, и тогда просто не останется пути назад.