Темная, просто охренеть, какая темная душа(версия 1.1)

— Я тебя сейчас убью, придурок херов! — Ну давай. Потом, тебе придется еще раз вызывать меня. — Сука, ну почему, ты такой уебок?! — Ладно, давай все почеловечески сделаем-сейчас я оставлю настоящий знак и ты используешь его. Но не жри его, окей? — Пошел на хер! Второй гг… — Да ты заебал звать меня вторым гг! Зови меня просто Андреем! Нет. Итак, наш второй гг разместил свой знак призыва и ждал пока главный гг… — Главный гг? Серьезно? А разве гг уже не означает "главный герой"? Лососни. И ждал пока главный гг подойдет к знаку. Наш герой дотронулся до знака и произнес: "Я зажигаю меч на костре, потому что люблю, когда у меня горит очаг." Громкий смех доносился издалека. После трехсекундной паузы наш герой просто смотрел на знак, затем на второго гг, потом снова на знак и т.д. и т.п. — Че за херня? — Ты не сожрал. — Ах да! И наш гг смело засунул мел в рот. — Ты, блять, даже не проверил что это! Ты что-больной? — Пошли, нужно убить этого ублюдка! — Что-то ты слишком грубо отзываешься о своей маме. — Закройся! И наша группа побежала на арену, желая, умертвить это создание. — За Нарнию! — закричал второй гг, выкуривая "Эстус". Главный гг… — Серьезно? ГЛАВНЫЙ ГГ приблизился к правой ноге твари и полоснул ее своим острым ножом(-60 нр). Второй гг решил закидывать его своими файерболами (-90 нр). Первый продолжал резать(где-то уже 120 или типа того). Решив, что все проходило слишком легко оба героя решили подкатиться к жирухе перекатами и оказались прямо под ногами монстра. Видимо, кто-то задел своей головой брюхо монстра, потому что монстр не решил бы поднять свою жирную жопу, что бы раздавить наших героев. — Мать моя! — А я считал, что мы с ней уже сражаемся? И жирная жопа раздавила наших героев. — ДА БЛЯТЬ! СКОЛЬКО МОЖНО! МЕНЯ УЖЕ ЗАЕБАЛА ЭТА ИГРА! АЙДА БЫСТРО ЗАХЕРАЧИМ ЕЕ И ВСЕ! Вот так и убили первого босса наши герои. Мда. Это будет весело. По всей арене раздавалось победоносное ликование нашего героя и были слышны слова: " We are the champions - my friend And we'll keep on fighting till the end We are the champions " Наш гг не мог сдержать своих чувств и прыгал по арене, вращая свой голый член. — Ну все, хватит! Нам пора идти! Впереди еще много хрени. Наш гг был так рад своей победе, что не слышал своего подчиненного и продолжал прыгать по арене, а затем прыгал к выходу из этого здания и подходил к высокому обрыву, и со словами: "В ПИЗДУ ЭТУ ИГРУ!" спрыгнул с него. — Что за херня?! Второй гг побежал к краю обрыва, желая спасти первого гг, но не успел. Огромные перья вороны упали на землю и из обрыва показалась эта птица, у которой в руках был главный гг. — Нет, я не хочу! Убей меня! Отпусти я не хочу! Подопечный нашего гг молча смотрел на эту картину, стоя на краю обрыва и затем тихо сказал: — А для места, значит, нету, да? Ну и ладно! У меня будет своя ворона, с блекджеком и шлюхами! И вы мне не нужны! Ты просто херов зоофил, вот и все! Тебе было наплевать на меня! Уебок! Ну и лети со своей шалавой… И прочая хрень. Перейдем лучше к нашему гг. Ворона привезла нашего гг прямо в сердце зла-Нью-Вегас. Хотя подождите( слышны какие-то разговоры). Нам только что сказали, что бюджет автора не может поддержать такие текстуры, как город Нью-Вегас и поэтому нас перенесли в Мордор. Ну ладно. Ворона привезла нашего гг прямо в сердце зла-Нью, тьфу ты, блять, то есть в Мордор. Приземлившись, а точнее ударившись, а еще точнее, воткнувшись своей башкой в землю, наш гг с выкриками на ворону, решил кинуть камень в птицу. Ворона лишь запустила свой помет на лицо гг, но не рассчитала свои размеры и просто убила героя своим говном. Возродившись и поняв, что с вороной лучше не общаться осмотрел свой лагерь, в котором он приземлился, а точнее упал, а еще точнее спикировал. Большие белые буквы в центре экрана проинформировали нашего героя: ХРАМ ОГНЯ. Гг осмотрел храм и подумал, что-то не хватало этому храму. Наверное крыши, дверей, окон, прихожаней и собственно, того, кто придумал свою веру, связанную с "храмом" или "огнем"(я понимаю, что эта вера связана с огнем, просто в наше время появилось столько религий, что я на всякий случай отметил и слово "храм", но, как говорится: "Ну да похер".). Единственный человек, который находился рядом, был какой-то бомжара. И наш герой, будучи, таким наивным придурком, спокойно подошел к человеку и начал разговор: — Ты не мог бы мне показать, где кнопка выхода из этой игры? — Не ведаю(перевод с беллоруского: "Я не знаю".) — Что тут не ведать-то? Просто скажи, какая кнопка. — Я кажу, што не ведаю(перевод "Я сказал, что не знаю".) — Что? Ты каша? Это тут причем? — Ты, мабыць, не ведаеш беларускі і таму лічыш, што я кажу, што-то дзіўнае.(перевод "Ты, видимо, не знаешь белорусский и поэтому считаешь, что я говорю, что-то странное.) — Ну ладно, потом поболтаем, а пока я пойду вниз по лестнице-вдруг там, что-то интересное будет. — Не, не ідзі туды. Там шкілеты. Яны цябе грымнуць(перевод "Нет, не иди туда. Там скелеты. Они тебя грохнут") — Спасибо, друг. И тебе грымнуць! Пока! — Такі дэбіл(думаю, не надо это переводить.)