Я люблю дождь...

Начать жизнь с чистого листа. Вырвать исписанные листы, перевернуть страницу и начать записывать страницы с начала, с новой главы. Не с раннего детства, нет. Перечеркнуть тот вечер. Этого достаточно. Забыть его навсегда. Просто. Стереть. Из памяти. Легко сказать. Я до сих пор не могу забыть, как утонул в омуте прекрасных зеленых глаз, перед тем, как погрузиться в темноту. Зеленый. Цвет спокойствия, удовлетворенности. Я каждый раз неосознанно выбираю все зеленое. Так я ближе к нему, как утверждает мой разум. Мой глупый разум. Нужно забыть! Забыть, забыть, забыть! Но почему те события все время возвращаются ко мне. *** Очнулся я в неизвестной мне комнате. Какие-то пищащие звуки раздражают мои уши. Судя по запахам, белым стенам и этим пищащим звукам – я в больнице. И почему-то в одиночной палате. Пока я привыкал к свету, в комнату вошла медсестра. Она начала метаться поправила одеяло, проверила приборы, к которым я был подключен. Мы не разговаривали. Мне не хотелось, а ей просто было не интересно. Следил я за ней лишь глазами, боялся повернуть голову хоть на миллиметр вбок. Поправив подо мной подушку, медсестра вышла. Я снова остался один. Решив, что лучше осмотреть комнату, я начал обводить ее взглядом, пока не увидел Его. Он спал сидя, скрестив руки на груди. Он что, был здесь все это время? И как я не заметил его сразу? Найдя причину в том, что я все-таки был неплохо вчера избит и в голове до сих пор царил хаос, я принялся его рассматривать. Вроде, ничем не примечателен. Рыжеватые кудряшки обрамляют лицо. Идеальный контур лица. Губы и не тонкие, и не пухлые – идеальные для поцелуев. Стоп, стоп, стоп. Откуда у меня появились эти мысли? Может меня вчера слишком сильно ударили по голове? Возможно, у меня даже сотрясение мозга обнаружится. Да, точно! Так и есть! Вот и прут всякие мысли. Пока я отвлекся на мысли о сотрясении и, смотря в другую сторону, разговаривал сам с собой, не вслух, конечно же, он проснулся. Я заметил это только тогда, когда вновь посмотрел в его сторону. Я снова встретился с его взглядом. Однако, в этот раз его глаза были голубыми. Я вчера ошибся? Или это сейчас меня глючит? Что-то здесь определенно не так, но что? Резко отвернувшись, почувствовал острую боль во всем теле. Ну и зачем я это сделал. С моих губ сам собой вырвался стон боли. Черт! Нехило меня вчера… -Ты в порядке? – он обеспокоенно подбежал, именно подбежал, к моей койке. -Д…Да, благодаря Вам. – Говорить, все же, было сложновато. -Да будет тебе… Чанель, - протягивает руку это Голубоглазое чудо. -Бэк, Бэкхен. – так же протягиваю ему руку. По крайней мере, я так подумал. На деле же, я едва поднял руку над кроватью. Но руку ему пожал, хотя бы потому, что он вовремя поймал мою руку. Я лишь улыбнулся в ответ. А что еще мне оставалось делать? *** Хахах, я и забыл, что тогда спалил его с линзами. Но, все же, я выбираю зеленый цвет, потому что это первое, что я увидел в нем в день своего спасения. Спрашивается, ну и нахрена я теперь сбегаю из его, из нашего города? Почему не могу разобраться в своих чувствах? Он мне нравится? Или я люблю его? *** Он приходит ко мне каждый день. Спрашивает о моем самочувствии, интересуется у докторов о моем здоровье и о том, когда меня можно будет выписывать. Он так быстро хочет от меня избавиться? Или у него какие-то свои планы относительно меня? К его сожалению или счастью, не знаю, что из них выбрать, меня продержат здесь еще пару недель. Мое счастье, что отделался лишь гематомами, ссадинами, и парочкой переломов. Сотрясения у меня есть, но небольшое. Так же, доктор посоветовал мне обратиться к психологу. Я привык к нему. Даже скучаю, если он не приходит. Хотя, я здесь всегда скучаю. Уже даже не знаю, почему так происходит. Некому скучать обо мне. У меня никого не осталось. Никто не приходит, кроме Чанеля. У меня нет даже друзей. Знакомые, коллеги, соседи. Меня не существует… Чанель очень веселый. Каждый раз, когда он приходит ко мне, он рассказывает очень смешные случаи, которые когда-либо происходили с ним. Ну, или просто смешные. Он, бывает, подолгу сидит у меня, как если бы у него не было других дел. Иногда мы даже обедаем и ужинаем вместе. Дела у него есть. Их много. Сидя с ним в одной комнате, я испытываю зависть. Ему почти каждую минуту кто-нибудь звонит. И даже не по работе, а просто узнать, как дела. Мне бы хотелось так же. Когда я с ним, я не чувствую себя одиноким. Он, наверное, самый позитивный человек, которого я когда-либо встречал. *** Сырость. Холод. Одиночество. Это единственное, что я сейчас чувствую. Без него, это единственное, что у меня осталось. И все-таки… я его люблю… тогда зачем же я от него сбегаю? Ответ прост. Я его не достоин. Ему будет лучше без меня. Ему будет намного лучше, если я исчезну из его жизни. Однако, мне от этого лишь хуже. Я сам во всем виноват. Я знаю это. *** -Эй, Бэкки. Не против, если я зайду? -Нет, конечно. Проходи. Снова моя палата наполняется смехом, и мое одиночество жмется в уголке сознания. Не то чтобы я не рад его видеть, но почему он каждый раз приходит ко мне. У него есть любящие его люди, друзья. Подслушивать не хорошо, я знаю. -Бэкки, ты не хотел бы выйти и развеяться? Тебе бы это пошло на пользу. -Нет, спасибо! Ты и так многое сделал для меня. -Да брось. Не стоит на этом зацикливаться. -Ладно, пошли. Теперь, когда я могу нормально ходить, мы каждый раз гуляем вместе. Обычно это парк, что находится рядом с больницей или площадка во дворе, где играют дети посетителей. Рядом с ним мне спокойно. И я думал, что начну забывать события того вечера. Но не могу, не получается. Наверное, это правильно. Нужно всегда помнить, кто ты есть. Пару дней спустя~ -Эй, Бэкки, пошли гулять? -Иди без меня. Я не хочу. -Но тебя ведь сегодня выписывают. -Да, это так. Мне нужно с тобой поговорить. -Все, что угодно. -Почему ты тогда спас меня? -А? Почему ты спрашиваешь? -Просто ответь. -На самом деле, я очень давно за тобой наблюдал. Я увидел тебя у компании моего отца. Я тогда сразу понял, что ты мне нравишься. Но я не мог просто подойти к тебе и заговорить. Ты всегда выглядел таким угрюмым, что я боялся испортить тебе настроение. В тот день я подумал, что лучше мне забыть тебя. Ведь ты никогда не полюбишь такого как я. Я слишком…просто слишком. Я не стал следовать за тобой, как делал это обычно. – Он взял небольшую паузу, и я решил ею воспользоваться. -Ты следил за мной? Разве тебе не надо было идти на работу? Или еще куда-нибудь? -Я сам директор компании. Мое присутствие не особо важно. Я продумываю все свои шаги наперед. Поэтому и времени у меня больше, чем достаточно. Так вот, в тот день я не следил за тобой. Просто гулял по городу и хотел вечером сходить к тебе и наконец начать разговор. Ведь ты даже не знал о моем существовании. Потом я увидел тех парней, что издевались над тобой. Я почувствовал такую вину. Я должен был следить за тобой и в тот день, но не пошел и вот что случилось. Хорошо, что я успел вовремя. Иначе кто знает, что могло случиться с тобой… -Так ты… -Ты мне нравишься, будешь со мной встречаться? Не знаю, чего именно я хотел в этот момент больше. Исчезнуть? Испариться? Провалиться сквозь землю? Сбежать? Да. Пожалуй, сбежать – подходит мне больше всего. -Прости, мне нужно подумать… Вот так просто. Я сбегаю от того, о ком думал все прошедшее время. Меня ведь уже выписали. Я свободен. Единственное, что я сейчас сделаю, покину его навсегда. Может, я слишком быстро все для себя решил, но по-другому я не могу. Что я смогу ему дать? Ничего. Этим все сказано.