Школа засыпает, просыпаются сериалисты

Звенит звонок, и ученики 9 б нехотя вынимают из ушей наушники, выплёвывают жвачку, прячут тетради с недосписанными заданиями – словом, ведут себя, как и подобает подросткам. Только на задних партах царит необычное оживление, если, конечно, можно так назвать бурную дискуссию, длящуюся вот уже полчаса. Стайка школьников, сидящих в конце класса, вызывает недоумение у всех сверстников: вместо того, чтобы спокойно выспаться, они приходят на уроки спозаранку, вместо того, чтобы списывать домашку – до посинения спорят о каких-то ангелах, демонах и ещё этих… раксо… корико… фа-ла-па-то… В общем, не суть. Они любят химию и физику, кое-кто даже говорит на латыни. А уж английский для них как родной. При этом даже у учителя отвисла челюсть, когда скромная отличница Верочка бойко и без запинок прочитала экзорцизм. Сначала, конечно, по латыни, но потом сжалилась и перешла на более понятный педагогу английский. Если все ребята, плюнув на школьную форму, давно носят кроссовки и футболки, то эта компания вызывает куда большее возмущение учителей: - Фёдоров, быстро снял шарф! - Ну мне же холодно, ну можно я так посижу… - Не выдумывай, двадцать градусов на дворе, почти что лето! Зря учителя взывают к здравому смыслу Жени Фёдорова – свой синий шарфик он не снимает никогда. Так же, как и Дарья свою красную бабочку. А Эля – клетчатую рубашку. А… Да, это список довольно длинный. Странных одноклассников привыкли обходить стороной – многие боятся снова быть облитыми святой водой, или, что хуже, моющим средством. Последнее было объяснено тем, что у него бура в составе. Правда, ни пострадавший, ни директор школы, как-то не восприняли такое объяснение всерьёз, но кого это волнует… В общем, когда в класс приходят новенькие, им первым делом советуют не садиться за последние парты. Потому что там сидят они. Сериалисты. Так вот, звенит звонок. В класс, распахнув дверь, врывается разъярённая математичка. - Все замолчали! Достали двойные листочки! Класс недовольно гудит. Не отреагировали только ребята с последних парт. Не отреагировали, не достали двойные листочки, не замолчали. - Алексеенко, Фёдоров, Киреева – быстро встали! Нехотя поднимается высокий парень в кожаной куртке, за ним другой, пониже, в чёрном пальто. - Киреева, я что сказала?!. Дарья встаёт, поправляя бабочку И… феску. - Вы что за цирк здесь устроили? Что это такое? Я тебя спрашиваю, Даша. Что на голове? Сняла сию секунду. Это учебное заведение, а не балаган. Кто разрешал в верхней одежде? Для вас работает гардероб! Сколько раз я говорила вам про школьную форму? Всё, дневники на стол и сели на места. Аня, подойди, пожалуйста. - Елизавета Денисовна, ну я же в форме! - Да вижу я, что в форме. Хоть один человек в классе выглядит, как полагается. Но кто так подписывает тетради? «Девочка, которая ждала». Ох, дождёшься ты двойки в журнал. Как ты это объяснишь, а? У тебя что, имени и фамилии нет? Не отвечай, а то это растянется на пол-урока, как в прошлый раз. Садись уж. Так, тема урока… Эй, потише там, на последних партах! Тема... И как раз в тот момент, когда учительница подняла руку, чтобы записать тему на доске, погас свет. От неожиданности самый шумный во всей школе класс, получавший многие выговоры за ужасную дисциплину, замер и затих. Первым среагировал Валентин – круглый отличник и настоящий хувиан. Он сидел за первой партой, но в компании сериалистов считался за своего. И сейчас, в столь неприятный момент, он решил обратить всё в шутку, понятную только узкому кругу людей. Он встал и произнёс безжизненным голосом: - Эй, кто выключил свет? Шутку узкий круг не оценил. Кто-то испуганно отскочил от парня, кто-то закричал «Вашта Нерада!» и выбежал из класса. К слову, это был не кто-то, а Дарья, которая как раз вчера пересматривала серию с участием сиих обаятельных, но опасных существ. Когда за Дарьей захлопнулась дверь, пришли в себя остальные сериалисты: - Ангелы! Плачущие ангелы! - Это демоны, балбес! – и Верочка начала читать экзорцизм. - Они убьют нас! Не моргайте! И не отворачивайтесь! - Экзорцизамус тэ… - Может это Магнуссен? - Ааа, где мои соль и святая вода? - Моргнёшь – и ты труп! - Омнис, иммундус… - Вот именно, убьют. Если далеки – целься в глаз, сонтаранцы – в отверстие на шее. - А если плачущие ангелы? Хотя, скорее всего, это всё же Мориарти. - А если плачущие ангелы… Просто беги! - Омнис, сатаника потестас… - Мы все умрём! - Винчестеры! Кас! - Доктор! - Шерлок! - Кто-нибудь, помогите! Крики были прерваны громким стуком, и все так и замерли с открытыми ртами. Учительница, довольная результатом, положила книгу на место и обратилась к, мягко говоря, взволнованному классу: - Сейчас же замолчите и сядьте на свои места! Без паники! Сейчас я пойду и узнаю, в чём дело, а вы будете сидеть тише воды, ниже травы. Вопросы есть? - Есть. У Вас не найдётся немного соли? А лучше – много? - Не такие вопросы. Кстати, соли у меня нет. - А святая вода? - Да что же за класс-то такой? Нет! – и она вышла из класса, напоследок хлопнув дверью. Так, для дисциплины. Идя по длинному коридору, она тихо прошептала: - Жаль, Мерлина нет рядом. Уж он бы знал, что делать. И украдкой поправила красный платок.