Червь и я

Никогда не ешьте то, что продают в закусочных "на колесах"! Во-первых - там грязно. Во-вторых - нахамят. В-третьих - там продать, или подсунуть могут АБСОЛЮТНО всё, что угодно. Ну, и, наверное, хотя бы потому, что там работают "урки" - ну просто наитипичнейшие уголовники, по которым даже Колыма плачет! Не говоря уже про покойного Иосифа Виссарионовича... А теперь - по порядку. Точнее, как оно было. Потому что я - уже и так труп... вон, лежу на путях на Соколях... Ног нет, голова - в коллекторе, наверное, мыши её уже обглодали... А само тело - видимо, в канализации. И черт меня дернул поехать на Казанский... Приехал, вышел... Подходит лейтенант. - Ваши документы? - Какие, милейший, документы? Я бездомный... - Понятно... Пройдемте в отделение... - Поесть хоть есть чё? - Найдем... - хорошо, хоть сжалился... А то еще сутки жевал бы резину... И привел он меня в "обезьянник". Место - терпимое, только лежать неудобно... Я у себя там устроил лежачок, самому завидно. - Имя, фамилия?.. - Вальцман, Саломон Гершелевич. - Еврей, что ль? - Он самый... Кинутый всеми на произвол судьбы... - Чой-то не верится... Ну, да ладно... Сам откуда родом? - Одесса... Улица Дерибасовская... - М-да... Все вы, брат, с Дерибасовской... Как это тебя так угораздило докатиться? - Банкрот... Мой банк лопнул, а родной зять денег не захотел давать в долг - записался в "антисемиты"... - Откуда приехал? - Да с Филей... Точнее, его филейной части. - Хех!.. Ладно, ступай!.. - улыбнулся мне полицай в ответ, и отпустил. Пошел к местной "тошниловке". Спрашиваю. - Почем у вас шашлычок? - Сторублэй, дарагой! - А что так дорого? Некошерно это... - Слющай, ти хто ваще, э? Гатовлю лютщюю суинину! - Ну и бог с тобой... Давай свой шашлык, утомленный солнцем... - и только я пошутил, как услышал поток такой отборной матершины, такой акцент и другие слова, что теперь даже я начал понимать, почему с ними шутки плохи... Он мне дал самый отвратительный шашлык на всём белом свете, и еще умудрился содрать с меня сто пятьдесят рублей! Грабеж средь бела дня! Но самое худшее меня ждало впереди... Днем позже я не просто стал чувствовать себя лучше - меня вдруг потянуло на подвиги! Потом началось... Интеллект сразу поднялся на сто пунктов вверх! Но и это еще не все! Все это сопровождалось изменениями во мне - сначала першило горло, я стал кашлять чаще, затем появились нарывы, причем совсем другие! И эта зараза даже и не думала отступать! Начался метеоризм, заключившийся извержением поноса! И это - спустя всего день после моей "разведки боем" в город, за едой! Потом стал слушать радио почаще. И началось... Пошло-поехало... Началось с Кавказа, перешло в Среднюю Азию, оттуда - вообще по Азии загуляло... А там - за год примерно охватило весь мир. И если наша страна хоть как-то умудрялась справляться с этой червивой болячкой, то в той же Мексике вымерли почти все. И так - до тех пор, пока народ либо не перезаражал сам себя, либо не переубивал сам себя, либо просто не заперся где-то и не догнивал заживо... А меня этот червь, или Нейракс, как его окрестили наши ученые (а они вообще - народ неглупый), "отпустил" причем самым оригинальным способом - АЛКОГОЛЕМ! Я ж пью довольно часто, а тут посиделки с Сан Санычем и его карбидным "чудом"... Ну и выпил... А наутро - он из меня просто вышел! Мертвый! Зато меня эта "будиловка" довела до ручки - а точнее, на перегон "Сокольников". Перемахнул ограждение, и упал, зацепив рельс. И тут этот "номерной"... Так что советую - поменьше ешьте этот фуфел, и не надейтесь на лучшее - начните с себя!