***
Тяжела жизнь простого инквизитора. Только вышел за порог своей (ну не совсем конечно своей, но ...) кельи и сразу натыкаешься на спейсмара. Зрелище не для слабонервных. Два с половиной метра мускулов, увенчанных непропорционально маленькой головой, преимущественно состоящей из шрамов. Почему непропорционально? Дык, кулак этого спейсмара раза в два поболее будет. И, мало того, что башка сама по себе небольшая, так еще во лбу сияют любовно начищенные шляпки от гвоздей-двухсоток. Что значит - полный амбецил, то есть сержант. Вся эта героическая монструозность упакована в древнющий поверармор от неизвестного оружейника. Говорят, этим железякам лет с тысячу назад срок использования вышел, но спейсмары их все еще носят, типа заржавеют – сами отвалятся, а пока не отвалились, можно носить. Ибо спейсмар без поверармора и не спейсмар вовсе, а так, супермутант какой-то. Так вот, поверармор этот видать недавно из ремонта вышел. Почему, спросите, я так решил? Да от него на весь коридор нитрокраской несет (значит, красили его недавно) и вся грудь в заплатках (с одной до сих пор свисает огрызок пергамента и ежели к нему присмотреться, то можно прочитать: «Гов… Туш… I со…» (о, заодно узнал, что у техадептов на завтрак было)). А поверх поверармора чего только не присобачено. Болтер с запасными обоймами (надо стрельнуть пару, а то болт-пистоль заряжать нечем), гранаты, ручной огнемет (клевая зажигалка, однако), за спиной рукоять повершашки маячит, рядом со штоком для флага (говорят на нем белье сушить удобно, одна проблема, если сержант в атаку пофигачит, то бельишко-то либо сожгут, либо прострелят в самом интересном месте, либо еще какую гадость учинят, в общем, да ну его нафиг), ауспекс и куча всяких других девайсов (ежели все это на нормального человека навьючить – загнется бедолага, а этому все по барабану). И какого Хоруса, ни свет, ни заря (откуда погодным явлениям взяться на космическом корабле) это синебронное чудовище прется мимо моей кельи, да еще с таким видом, словно на мостике Варбосс орочий в компании с Эльдарами жуков-Тиранидов колбасит? Спрашивать бесполезно, поскольку знает он всего три предложения: «We shall know no fear!», «For the Emperor!» и «Charge!!!». Придется самому разбираться.***
Тяжела жизнь простого инквизитора. Бегу, значить, за спейсмаром по коридору. Куда бежим, Хорус его знает, поскольку ни карты, ни указателей никаких нет и не предвидится. Сержанту все по барабану, бежит как носорог во время гона, лязг, небось, за полкорабля слышно, из под бутсов искры летят да ржавчина из броньки потихоньку сыплется, а так ничего особенного. А я все понять пытаюсь, что же все-таки произошло, что за ерунда на корабле творится. Задумался чуток, а тут из-за очередного поворота вылетает на нас кучка хаоскультистов, рыл в двадцать-тридцать. Бегут, все в лохмотьях и феньках, железками всяческими да черепушками обвешаны, половина обкурены, половина обдолбаны, орут что-то совсем уж непотребное (вроде как «Песню про Ежика»). В общем, развлекаются как умеют. Сержанту что, он по ним протопал, как медведь по кроликам, даже ход не замедлил, в ближайший поворот вписался (почти, но сноп искр был прикольный) и дальше почесал. Но следы его теперь только слепой не заметит: кровавые отпечатки рубчатых подошв 67-го размера по всей палубе. А для меня настала полная подстава. Окружили меня культисты, рожи страшные корчат, вопят почти нечленораздельно, слюнями плюются, пчеломечами вовсю размахивают. Ах ты, инквизитор поганый, кричат, сейчас мы тебя убивать будем. Сначала убьем, а потом, чтоб тебе совсем захорошело, еще чего-нить сделаем, на что у тебя и фантазии не хватит. Я чего, я за болт-пистоль хвать… А в пистоле-то патронов и нет (у спейсмара взять забыл). За повершашку хвать… А повершашка без батареек не фурычит ни хрена. Ну, думаю все, настал мне полный и необратимый привет Императору. Глаза, значит, зажмурил, жду, когда ж меня чем-нить тяжелым охреначат и Императору про себя молюсь. И тут слышу до боли в ушах знакомый лязг, словно стадо свежеподкованных мамонтов несется. Зенки разлепил – и точно сержант. Видать на каком-то из перекрестков не туда свернул и его опять сюда вывело. Наконец он хаоскультистов заметил, повершашку из-за спины выпростал, «Charge!!!» завопил, так что у меня чуть барабанные перепонки не лопнули, и пошел культистов крошить на салат оливье. Я едва башку убрать успел, а то еще отхреначит ее нафиг (у спейсмаров с этим просто, без напряга и отчетности: «Рубите всех, а Император отделит своих!»), а потом скажет (ну, ладно, не скажет, так знаками покажет), что так и было. А башка-то не казенная. Слышу, тишина вокруг, ну и голову приподнял. Смотрю, стоит сержант на повершашку опершись (хоть прямо сейчас с него плакат "Герой Империума" рисуй или статуй ваяй), глазки сверкают, шляпки гвоздей отблескивают, улыбка на все тридцать шесть керамических зубов, радуется видать. А у самого руки по локоть в крови да ноги по колено в хаоскультистах. Делать нечего, придется дальше идти, только вот плащик придется в стирку отдавать, да и свежий памперс тоже не помешает.***
Тяжела жизнь простого инквизитора. Тащимся мы дальше по коридорам этого Императором проклятого корабля. Спейсмару чего, бежит себе и бежит, искры из палубы высекает, а у меня уже дыхалки не хватает. «Стой, - говорю ему, - надоть звуки как-нить приглушить, а то звенишь ты, братец спейсмар, как орочий багги на фабрике по производству кастрюль». И как вы думаете, что оно учудило? Полез сержант в какой-то из своих ягдташей и достал пару галош на резиновом ходу, подошва толщиной сантиметров пять, c надписью "Made in China". Я ажно офонарел от такого расклада. А потом еще к броне его присмотрелся и второй раз офонарел. На груди табличка латунная приклепана «Сержант Лютый», а на спине в красной рамочке четким трафаретом белым по синему на Низком готике прописано: «При повороте занос до 1 метра. Данжер зона – 2 метра». Продолжаю я шлепать за спейсмаровским сарджем по коридорам корабля и понимаю, что ни он, ни я дороги к мостику и не знаем. И что делать? Тут меня как осенило. Сказал я сержанту подождать чуток в темном закоулке, а сам взял один из хаоскультистовских пчеломечей (а чего? Желтый в черную полоску, а уж как жужжит…), вышел на перекресток (да тут, млин, сплошные перекрестки), встал в заклинательскую позу «продавца полосатых палочек»… Не прошло и минуты, вижу: несется на всех парах еще один отряд культистов, тоже рыл в двадцать. Торможу я их энергичным взмахом пчеломеча. «Стоять, граждане культисты. Куда это вы с такой скоростью претесь, нарушая все неписаные правила движения неорганизованных толп?» Они от такой наглости сначала в ступор впали, а потом бугор ихний мне и вещает, дескать ловят они побеглого инквизитора, суку редкостную, который одним своим присутствием с особым цинизмом оскверняет все их хаоскультистские святыни на этом летающем гробу, а кроме того три десятка клевых пацанов по соседней палубе на манер джема размазал. А я им говорю, что все это ерунда, дескать на нижних уровнях пацаны спейсмара видели. Культисты аж сбледнули с морды лица. «Так что пацаны, туда не ходи, сюда ходи, а то спейсмар в башка попадет, совсем мертвый будешь», - а сам показываю на закуток, где Лютый притаился. Культисты меня поблагодарили, фенечек дали, травы в жменю насыпали, про доргу на капитанский мостик рассказали, а сами потом недружной толпой почапали в указанном направлении. Ну, сержанту этих парней не хватило, даже чтобы толком в кровище измазаться. Передушил он их, как кутят, только парочке чудаков черепушки раздробил да одного так в грудину пнул, что у того позвоночник вырвало. Лепота. Стоит сержант, опять лыбится как идиот (почему как), только с перчаток юшка чужая капает да зубы свеже-у-кого-то-выбитые осыпаются. И тут из ближнего коридора опять культисты повалили, только странные какие-то, застреманные по самое не балуйся. Бежит такой чувак, бежит, потом шлеп мордой в пол и копыта в сторону. А за ними, что б вы думали, навигатор несется, что характерно без шапки своей, и третьим глазом во все стороны зырк-зырк, только успевай трупы подбирать. Я как это увидел, сразу на палубу брык, голову руками накрыл и прикинулся ветошью. А в спейсмара навигатор глазом своим засветил, причем походу точно в голову. У Лютого от такой наглости даже речь прорезалась. Поднял он кулачище свой, навигатору показал: «Слушай, тело, ты на меня так недобро не смотри. А то в чавку так заверну, что свой третий глаз из задницы по частям доставать будешь. Усек?». Навигатор усек. И то хорошо, слава Императору.***
Тяжела жизнь простого инквизитора. Сижу, значица, у стеночки, болт-пистоль заряжаю (наконец-то), памперс свежий – хорошо. Сержант рядышком стоит, на манер статуи героя Империума, единственно кровью и культистами от него несет еще почище, чем нитрой, но терпеть приходится (какой из тебя нафиг инквизитор, ежели тебя от вида выпотрошенного еретика или там от запаха паленой человечины блевать тянет?). А навигатор вроде как успокоился, с какого-то хаоскультиста бандану содрал (прикольная, черная и вся в розовых черепах) и на лысину себе нахлобучил на пиратский манер (и где это он так насобачился, а?), третий глаз прикрыл тряпочкой и даже на человека похож стал. И пока мы там передышку устроили, навигатор нам и поведал, что же за ерундовина вокруг вроде как происходит. Оказывается, капитан корабля был любитель сыграть по маленькой и как-то раз, пару месяцев назад, крупно продулся. Не знаю уж, во что он там играл, в регицид, маджонг или дурака на раздевание, но раздели его вплоть до подштанников, а может и подштанники он тоже проиграл. Причем проиграл он местному боссу, который, оказывается, хаоскультистов за мзду малую крышевал (отчего не покрышевать хороших… ну скажем так, людей). Ну, босс (кстати, не забыть бы его в отчете особо отметить) и говорит капитану, что, в общем, чувак, попал ты на бабло немереное и быть тебе, поганцу, порванному на имперскую аквилу, но я типа человек добрый и даже в чем-то гуманный и шанс тебе дам и долги отработать, и корыто свое летающее возвернуть. Но за это будешь летать куда тебе скажут, возить что погрузят, нос свой никуда не совать и молчать в тряпочку. Ну, чего капитану делать, пришлось согласиться (а попробуй не согласись, так все что рвется не то что на аквилу, на хаос андивайдед порвут). Но тут опять подстава конкретная случилась, корабель его наша Всесвятейшая Инквизиция зафрахтовать решила. Ну, думает капитан, вот теперь точно жисть моя накрылась капюшоном и пришел ей родимой полный орочий сквигг, поскольку инквизиторы и хаоскультисты на одном корабле, что характерно, не уживаются. Но потом еще раз подумал, махнул на все рукой, и сказал, чтобы грузили и тех, и других, дескать, в Варпе разберемся. На корабель этот культистов в грузовых контейнерах завезли под видом мяса мороженного (а в контейнера перед тем сложили на манер шпрот и криогеном залили, для лучшей сохранности), в трюм закинули да там и забыли. Классные контейнеры, ничего не скажешь, розовые, с изображением мужика толстого в полный рост, а на нем из одежды одна шапка красная да борода накладная. И надписи по бортам ярко-зелеными буквами «Дед Отмороз» (и куда только таможня смотрела). А пока летели мы, в трюме том то ли криоген протек, то ли механикусы за закусью полезли, когда на троих соображали, то ли пломбы мимо проходящий сервитор сослепу сорвал, то ли еще какая ерунда случилось, но контейнера-то те взяли и раскрылись. Хаоскультисты хоть и дегенераты, но не полные долбоящеры (в отличие от тех же спейсмаров), обратно в холодильник лезть не захотели. Пошарились они по трюму, все синие от холода, злые как осы после дымовухи, потом на остатки дисциплины (то есть на главного из культистов, который заморозку-то и не пережил) плюнули, сандалиями грязными растерли и по всему кораблю на манер тараканов и расползлись.***
Тяжела жизнь простого инквизитора. Императором клянусь, достал меня этот корабль как абразив в поверарморе. И спутники мои тоже, Хорус их побери, оптимизма никак не добавляют. Спейсмарский сержант, для которого день зря прожит, ежели кого не укокошил или еще какую фигню со стрельбой или мечемаханием не учинил, да навигатор, Варпом пои…ый, в общем, тоже на голову больной. Иду я себе по коридорчику и понимаю, что дело-то начинает плохо пахнуть. Принюхался – и точно пахнет. Я поначалу подумал, что это у сержанта из брони какая-то протечка случилась, да вроде нет, трюхает себе бодренько в своих калошах, как ни в чем не бывало. На навигатора посмотрел – тоже вроде ничего. Ну, взял, притормозил за уголком и украдкой памперс проверил. Тоже ничего. Присмотрелся к стенкам и – мать моя Целестинка – усе сразу понял. Дело не просто плохо пахнет, оно смердит, понимашь. Нурглом. Йопт. Я чего, я ничего. Иду себе дальше, молчу в тряпочку, потому что без тряпочки-то особо не подышишь, да по сторонам зыркаю потихонечку. А вокруг красота. Плесень, понимашь, цветет буйным цветом и раскраска у ней такая, как будто местный декоратор «кислоты» обожрался. Слизь с потолка капает, собирается в лужицы вида премерзостного и куда-то уползает, оставляя проплавленные следы в дуростали переборок. Испарения всяческие гадостные, от одного запаха блевать тянет, да вот только нечем уже. И вообще, если меня здесь стошнит, то вокруг, походу, еще и чище станет. Спейсмару чего, у него сейчас черепной полости один императив – до мостика дойти, а нафига ему это надо и как это сделать, это уже высшая нервная деятельность начинается. То есть ересь. В общем, вперед – и баста. Навигатор тоже еще тот мутант. Идет себе, мордою морщится, платок к носу всяко аристократически прижимает, через лужи переступает аккуратненько, на особливо гадостные - третьим глазом зырит, бандану приподняв, от чего они чернеют и скукоживаются до полного обезличивания. Шкандыбаем мы себе походным ордером, вокруг окромя декору энтого покоцанного ничего не происходит. Ни те культистов каких-никаких, ни хаосмаров, ни демона какого-нить, хоть самого завалящего. Тишина вокруг. И это, что характерно, самое подозрительное и есть. Напрягает.***
Тяжела жизнь простого инквизитора. Вот стою я сейчас как дурак (почему как) перед дверью ведущей на капитанский мостик и, клянусь повершашкой Императора, больше всего хочу оказаться за пару сотен световых лет отсюда, в уютном подземном казематике, промозглом, с низкими потолками (с которых с потрясающей точностью капельки ледяного конденсата падают прямо за шиворот рабочей мантии), где под мрачным взором наставника, в компании парочки допросных сервиторов и неразговорчивого еретика, надежно принайтованного к операционному столу, я постигал один из аспектов борьбы с ересью. Но, здесь вам не тут, и потоптавшись чуток для вида перед парочкой створок в полтора спейсмаринских роста, украшенных полудюжиной свежесодранных (ну не совсем свеже… денек-другой уже прошел, это точно, в темпорариум не ходи) человеческих шкурок (на парочке, некстати, проглядывают знакомые татуировки: «Люби Инквизицию - твою мать», профили Императора и Себастьяна Тора, и два десятка вариаций на тему Инквизиционной инсигны), заросших премерзопакостнейшего вида (про запах уже давно молчу) плесенью, покрытых грязью (или не совсем грязью, а то и совсем не грязью) и нецензурными рунами (по меньшей мере, на пяти диалектах Готика, двух диалектах эльдарского и еще что-то из орочьего непереводимого фольклора), в общем имеющих вид крайне непрезентабельный, вне зависимости от точки зрения, обозрев свое «воинство», преисполняюсь я уверенности в том, что теперь уж точно все и скоро настанет моя очередь лично засвидетельствовать свое почтение Императору. После чего нисходит на меня невиданное досель спокойствие и облегчение. Зайдя за угол и сменив памперс (последний…), я возвращаюсь на прежнюю позицию и, приняв героическую позу (в ней, понимашь, руки не так трясутся) с упором на стену (предварительно очищенную), с видом небрежным говорю спейсмару: «Открывайте, милейший!». Ему, походу, ничего больше для полного счастья в жизни и не надо было. Лицо его (ну, по крайней мере, у обычных людей там находится именно лицо) просияло прям таки неземным светом. Скинул он свои галоши (видать, остодемонело ему тихариться), отошел от двери шагов на полста, остановился на миг, видать, примериваясь поудобнее, и, радостно клацая ботинками и высекая из палубы искры, понесся к двери. Три, два, один… я ажно глаза прикрыл… Сноп искр, грохот. Проморгался чуток, смотрю: стоит Лютый, наплечник поцарапанный потирает, а в глазах у него чуть ли не работа мысли промелькивает, типа как это опосля его удара дверь еще стоит. Обидно, типа. Я на дверь смотрю – на одной створке вмятина двойная, восьмеркой, одна часть явно от наплечника, а вторая походу от спейсмарской черепушки (я фигею, дорогая Инквизиция…). Только к сержанту повернулся, а он уже на второй заход пошел (а точнее побежал). Глазенки от ярости сверкают, искры из под подошв летят, морда лица перекошена зверски (было бы чем – точно бы обгадился со страху). Сноп искр, грохот. Ну, снова проморгался чуток. А звон в ушах стоит, словно рядом Леман Расс из главного калибра шандарахнул. Спейсмар стоит, наплечник потирает, на двери вторая вмятина, по виду почти как первая, но куда глубже. И все. Я понял, что третий заход мои барабанные перепонки не переживут, да и окалина по роже бьет не хуже мелкой дроби – то еще удовольствие, и потому Лютому говорю: «Отставить, сержант». Он на дверь еще разок зыркнул злобно, наплечник потер, и рядышком со мною встал, типа дальнейших приказаний ждет. А в это время навигатор, тихушник, млин, к дверке спокойненько так подошел, этак нос сморщил при виде характерных вмятин от попадания спейсмаром (на все остальное внимания ноль), после чего лапку свою протянул и пальцем в кнопку какую-то ткнул. В стене после этого что-то заскрежетало и створки медленно, с тягучим, словно у блоков на дыбе, скрипом, начали открываться, и что характерно - открываться на нас. У меня даже слова заранее заготовленные пропали, Хорус меня задери. Матюкнулся я вполголоса в Императора-Бога, душу, мать и Имперскую Гвардию, повершашку свою с болтпистолем выпростал, значок инквизиторский на лацкане поправил и твердою походкой, всего пару раз поскользнувшись на пятнах плесени, вошел в смердящий полумрак дверного проема…