"Типы алкашни"

1. Вонгола. (Х) Савада - тип алкашни "Когда я пью, я всех люблю". После первых пяти рюмок проявляет особую нежность к своим собутыльникам и окружающим, рассылает воздушные поцелуи и совершает не совсем нормальные поступки. Хаято - тип алкашни "Вы все грязь, а я хороший". После первых пяти рюмок начинает доказывать всем, что Десятый лучше всех и никто не достоин быть его правой рукой, кроме самого Хаято. В принципе, все как и всегда. Только язык заплетается. Такеши - тип алкашни "Укуренный". Начинает ржать со всяких вещей. Птичка полетела? Восторг, пять минут хохота. Кто-то упал? Такеши ржет как конь в течении десяти минут. В итоге он сам падает, только уже не смеется. Реохей - тип алкашни "Смотри как я умею!". Самый экстремальный тип алкашни. Какие только трюки не совершает Реохей. Самые что ни на есть экстремальные, как он любит. Нет, ну а что? Такие случае чаще всего завершаются, как и подобает. Трагически. Кея - тип алкашни "На тебе по морде, на". Самые агрессивные алкаши, я вам скажу. Скажешь слово - получишь синяк. Или ссадину. Или шишку. Или вообще с балкона полетишь. Как ни странно, пить с ними очень интересно. Ведь вам интересно прыгать от шатающегося парня с тонфа в руках, ммм? Кстати, выпить с этим человеком - особая честь (все же знают, что он не пьет) Рокудо - тип алкашни "Раздвоение личности". Как только это существо выпьет, он начинает думать по-разному. Пять минут - как мужчина, пять минут - как женщина. Видимо, вся эта задумка с Докуро не пошла нашему герою на пользу. И, наконец, Ламбо - тип алкашни "Не умею пить". Ну, здесь ничего объяснять не надо. Ребенок, он ребенок и есть. Переберет, смешает, икнет, не закусит - в итоге будет мальчику плохо. 2. Вария. Занзас - тип алкашни "Пей до дна". Выпьет все, что есть в доме. От чая до медицинского спирта. Похож на тип алкашни "Суровый сибиряк", так что выпьет все, что надо и что не надо. Значит, если у вас пропадают ополаскиватель и жидкость для снятия лака, знайте - мужик взял продегустировать. Скуалло - тип алкашни "Витас". После первых пяти рюмок, как и полагается, начинает горланить народные песни из репертуара Бабкиной своим неподражаемым голосом, при этом размахивая руками и топая ногой. Песни мечника слышно на другом конце города, так что хотите-не хотите, а Бабкину вам придется полюбить. Бельфегор - тип алкашни "Мания величия". Схож с типом Хаято "Вы все грязь, а я хороший". Правда, здесь уже доказывают, что жалкие людишки не достойны пить с принцем, именно поэтому Бельфегор предпочитает пить один. Вайпер - тип алкашни "Ты мне должен". После первых пяти рюмок (по традиции, ага) вспоминает все-все-все долги. Каждый. Суммы с точностью до копейки. На что, за что, какой срок и так далее. Все это Аркобалено припоминает своим собутыльникам и даже приписывает им чужие долги. Фран - тип алкашни "Танцуют все!". После первых девяти рюмок (внизапнинька) приступает к зажигательным танцам - на столе, под столом, за столом, на крыше, на голове, на холодильнике, в холодильнике, под холодильником, в духовке, на плите, в шкафу, под шкафом, за шкафом, в трусах, без трусов, в майке-алкашке, без майки-алкашки, с элементами тектоника, без элементов тектоника, медляк с вешалкой, танго со шваброй и т.д. и т.п. Луссурия - тип алкашни "Чмоки". Излишняя любвеобильность, утиные губки, ванильный стиль и тысячи заколочек в яркой прическе. Бюстгальтер на голове, занавески в качестве плаща, тапочки на босу ногу, резиновый мужик под мышкой и полная готовность к бою. Ах да. Еще яркий макияж, маникюр какого-то кислотного цвета и много, много, МНОГО бижутерии. Леви - тип алкашни "Дай поцалую" (написано с ошибкой намеренно, так что не умничайте хд). Набравшись смелости, это пьяное чучело подкатывает к различным существам - к женщинам, мужчинам, детям, воздушным шарикам, растениям, картошке, яблокам, арбузам, компьютерам, деньгам, кактусу Гоше, своему отражению и т.д. Угадайте, кто приходит домой весь избитый и усталый? 3. Погребальные венки Бьякуран - тип алкашни "Каффайная няфффечка". После первых пяти рюмок (все, народ, это традиция...) имеет привычку нацепить ободок с кошачьими ушками, вырезанными из туалетной бумаги и прицепить тряпичный хвост какого-то непонятного цвета в белый горошек к брюкам. "Усы, руки и хвост! Вот мои документы!" - орет пьяный Джессо, и, совершенно забыв о зефире, идет атаковать колбасу. Что вы, он не съест все. Он просто объявит войну против генерала по имени Вареная колбаса "Останкино". А вот когда война против колбасных изделий будет окончена, Бьякуран все сожрет. Кикё - тип алкашни "Рапунцель". Напившись, это чудо распускает свои волосы и тащит остальных Венков разыгрывать заезженную сказку "Рапунцель". Угадайте, кто у нас играет прекрасную деву, заточенную в башне (она же балкон тети Гали), но стопицот раз выпадавшую из окна прямо своей прекрасной мордой в снег? Верно, сам Кикё. А принцем у нас будет голая баба, скачущая верхом на полукоте. Так-то. Блюбелл - тип алкашни "Бе-бе-бе". После первых пяти рюмок (точно. традиция.) девица становится еще вреднее, чем есть на самом деле. Украдет трусы у Закуро, пнет Дейзи, помешает Бьякурану воевать против колбасы и столкнет Кикё с балкона тети Гали. Мало того, бегать она будет в семейниках, натянутых аж до шеи, черных носках и в шапочке для душа. Словом - пить девка не умеет. Закуро - тип алкашни "Пить кислоту и жрать бумагу". Этот мужичок не только купается в лаве, уж поверьте. Пьет он исключительно с закуской, при чем может использовать даже совершенно несъедобную пищу. Выпил, к примеру коньячка. Дешевенького такого. А это уже самоубийство считайте. Так этот алкаш еще и стиральным порошком закусит. И глазом не моргнет. Брутальный дядька, верно? Ах да. Никто не заметил, что он похож на тип "Пей до дна", мм? Дейзи - тип алкашни "Я вижу чертиков". После первых пяти рюмок бедному мальчику начинают мерещиться различные жуткие вещицы (да-да. и танцующий Фран тоже.), при этом весело подмигивающие и машущие ручками/ножками/лапками. От этого у бедняги душа уходит в пятки, сам он еще пуще бледнеет, но пить не прекращает. Вот и представьте себе трясущегося, но хлещущего виски мальчика. Торикабуто - тип алкашни "Windows". Вырубается сразу. 4. Вонгола (I) Джотто - тип алкашни "Примо". А Примо - няшка. При чем не такая, как Бьякуран, а самая настоящая няшка. И не спорьте. Пьяная няшка - залог хорошего настроения. Мало кто знает, что в душе Первый Вонгола жуткий извращенец. Попрошу заметить, не в дУше, а в душЕ. Хотя в дУше так же. Так вот. После первых пяти рюмок это его второе "Я" вырывается наружу. Ну, мне кажется, что каждый хочет увидеть этого блондина, завернутого в простыню на голое тело. А для этого достаточно напоить Джотто. Джи - тип алкашни "Тамада на свадьбе Петросяна". Насколько я помню, почти каждый мужик попадает под этот тип. Именно сюда подходит слово "навеселе". Ибо пьяный Арчери начинает шутить, подкалывать и петь песни Кадышевой (ну не любит он Бабкину, что поделаешь-то?). Типичный пьяный мужик, и это не лечится. Алауди - тип алкашни "Сурьезный писикак". Как там в песне поется? "Он молчит и ничего не делает, ПИ-СИ-КАК!". Что поделаешь, Алауди именно такой. Когда этот мужчинка пьян, он превращается в статую. Естественно, в переносном смысле. А знаете, почему он такой? Просто у бедняжки перед глазами витают голые Кеи. Что-ж, посмотрела бы я на вашу реакцию, если бы перед вашими глазами витали такие же чудики. Асари - тип алкашни "Пьяный гармонист". Вот есть у него дудочка... Нет, не флейта. Дудочка. Дудочка, я сказала! Ну вот. И будет он на этой дудочке играть песни Бибера, Зверева, Азиса, Моисеева. Потому что они ему нравятся, а он это тщательно скрывает. И вот играет он на своем инструменте (быстро отключили свою пошлую фантазию, ироды болотные!) эти песни, а пьяный Арчери готовится кинуть в него чайником. Красота. Наккл - тип алкашни "Папа Римский". Святоша, что поделать. После первых трех рюмок (Бог любит троицу) воображает себя Папой Вонгольским, проповедником великим, любящим всех и вся. При чем физически. Необыкновенное возбуждение сказывается на всех окружающих (в особенности на Сурьезном Писикаке, а про тетю Галю, у которой до сих пор на балконе сидит Кикё и говорить нечего). Лампо - тип алкашни "Ололоша". Сразу говорю - пить не умеет. Пьянеет сразу. Зима? Лето? Лампо пофиг, он берет свой щит и идет кататься с горки. Во время катания парень становится необыкновенно грязным. Благо, по стечению обстоятельств он непременно вылетает в реку. Спейд - тип алкашни "Loser". Чтобы выглядеть пафоснее, это чудо смешивает по стопицотписятсемь напитков вместе, и умудряется это все выпить залпом, даже не закусив. Ну да, что вы. Закусывать - это не круто, а Деймон у нас крутой. Если он лопата - то черенок у него дубовый, что доказывает - мужик дуб дубом. Лузер - он лузер и есть. На утро все это пафосное туловище уже восседает в туалете, и не выходит оттуда в течение дня. Благо, на что Первовонгольцам шапка Асари? 5. Аркобалено. Реборн - тип алкашни "Вдох глубокий, руки шире, не спешите, три-четыре!". А знаете ли вы, что Реборн неравнодушен к песням Высоцкого? Знаете? А знаете ли вы, что Реборн спаивает Леона? Знаете? А знаете ли вы, что Реборн НАРУШАЕТ ТРАДИЦИЮ И ПЬЯНЕЕТ ЛИШЬ ПОСЛЕ ДЕСЯТОЙ РЮМКИ?! Знаете? Ну, молодцы. В принципе, все не так уж и плохо. В основном достается Саваде, а уж потом всем остальным. "В здоровом теле - здоровая доза алкоголя!" - весело напевает аркобалено Солнца, наливая себе очередную стопочку холодненькой водочки. Колонелло - тип алкашни "Герой". Как настоящий герой, он гордым шагом направляется в сторону ближайшего магазина и выпивает все, что надо, и что не надо тоже - пиво, водка, "Липтон", "Агуша", "Ягуар", "Шишкин лес", коньяк, скотч, виски, ополаскиватель для полости рта, бензин и много всего другого. И уходит, так и не заплатив. Как герой. Потом как герой убегает от разъяренных дворника, продавщицы, медсестры, коровы, курицы, жареного цыпленка и кустарника Гоши. Как герой. Вайпер - тип алкашни "Ты мне должен". После первых пяти рюмок (по традиции, ага. Вайпер - молодец, соблюдает традиции. Не то, что некоторые. Да.) вспоминает все-все-все долги. Каждый. Суммы с точностью до копейки. На что, за что, какой срок и так далее. Все это Аркобалено припоминает своим собутыльникам и даже приписывает им чужие долги. Фонг - тип алкашни "Я бабочка. Я птичка. Я кузнечик". Спокоен, как удав. Даже когда пьян. И при этом пьет он, скажу я вам, не мало. Много. Очень много. Чересчур много. Чаще всего даже ходит вместе с Колонелло грабить магазины, правда потом, как честный гражданин СССР, платит. И при этом даже переплачивает. Потому что он хороший. А если он хороший, значит и пьет он хорошо. Очень хорошо. Слишком хорошо. Да. Череп - тип алкашни "Неумеха". Этот тоже пить не умеет, как бы он ни старался показаться крутым перед остальными аркобалено. Ну, лузер, он лузер и есть. (где-то я это слышал....) То разольет все к чертям, то напиток не в то горло попадет, то закусить не сможет, то шампанское через нос польется. Пьянеет сразу. После первой рюмки. (снова нарушают традицию, ироды болотные...) Верде - тип алкашни "Верде!". На итальянском Верде обозначает "зеленый", а на немецком "Буду!". Ну вот. Спросят его, будет ли он пить, а он гордо ответит "Верде". И выпьет. И топнет. И начнет плясать. Это же Верде, он ставит опыт! Опыт, на сколько еще хватит соседей. А его снова спросят: "Будешь?" А он ответит: "Верде!". Юни - тип алкашни "Не пью". Не пьет. Она несовершеннолетняя. 6. Кокуё банда. Мукуро - тип алкашни "Джексон". Он и поет лучше всех, и танцует не хуже Франа, но страшнее атомной войны. Нет, ну вы представьте. Растрепанные волосы, опухшая рожа, семейники в горошек, черные носки с дыркой на пятке и розовые тапочки с зайчиками. И все это нечто с бутылкой водки скачет на стареньком столике (который, кстати, это нечто украло у бабы Кати) и горланит песни из репертуара Гаги, постоянно запинаясь и путая слова. Ах да. В итоге оно всегда падает со стола. Прямо на М.М. Хром - тип алкашни "Блюла, блюду, и блюдь буду". И никакая она не скромница на самом-то деле. Самая настоящая развратница. Правда, просыпается эта развратность после первых пяти рюмок. Ну, этого достаточно - дальше будут танцы на грязном столе, стриптиз под Михаила Шуфутинского и танго с веником. Правда, как ни странно, Докуро после этого умудряется оставаться девственницей и просыпаться без головной боли. Кен - тип алкашни "Собака бывает кусачей.." Угадайте, кто больше всего любит петь песню Лепса "Рюмка водки на столе" и закусывать кормом "Педигри"? Верно, Кенни. А угадайте, над чьим обессиленным туловищем будет скакать Чикуса с криками "Они убили Кенни!"? Верно, над телом Кена. В принципе, ничего интересного о нем я рассказать не могу, ибо все до ужаса предсказуемо и неинтересно. Чикуса - тип алкашни "Валшэбнеца вингз!!1". Ну уж извините меня, я могу дать этому типу только такое определение. Ибо человека, который бегает в розовом платьице с небритыми ногами и шваброй в руках можно назвать именно так, и никак иначе. Гиперактивный Чикуса, забавно, да? М.М - тип алкашни "Перепутала". В основном М.М путает только кабинки в туалетах, так-то. А еще она любит путать баночки с солью и перцем, цвета светофора, типы конфет и Хром с Мукуро. Поэтому однажды эта бабенка в алкогольном опьянении взяла и ударила Мукуро. В принципе, она молодец, ничего не скажу. Главное, чтобы Хром не целовала.