Право на счастье

Иногда я задаюсь вопросом, а почему множество людей, когда строят свои планы на будущее, представляют себе, как ее завершение пресловутый Хэппи-энд? Тот самый, что мы видим в голливудских фильмах: Он и Она, а возле них детишки, маленькие или большие, не столь важно, и все счастливы. И всегда нахожу один единственный ответ – потому, что в жизни не у всех будет этот самый Счастливый Конец. В жизни все идет поровну и хорошее и плохое, так говорят оптимисты. Я же реалист, и думаю, что даже если все и идет поровну, то как-то странно все распределилось. Кому-то всё, а кому-то ничего…. Это – Жизнь. Несправедливая. Жестокая. Светлая. Серая. Когда как, она всегда разная. Я, к сожалению или к счастью, пока не познал ее всю. В жизни были и белые, и черные полосы, даже серые, от которых просто выть хотелось, но зато она была, и есть, да и будет, правда не знаю какая. Хотелось бы банально, как сотни глупых девиц, пойти к какой-то гадалке, что бы узнать, что же меня ждет и как сложится жизнь дальше, но я еще не все мозги подрастерял. Да и не к чему это мне. Моя жизнь всегда имела свои причуды и поворачивала в ту сторону, в которую казалось, не повернет никогда. Начало моей жизни было, каким угодно, но уж точно не банальным. Нет, я не родился с недостатками или чем-то подобным, я просто разрушил семью. Не свою, а мамину… Отец ушел, как только заполнил нужные бланки, а через четыре месяца они с мамой и вовсе ревелись. И, казалось бы, умом то я понимаю, что и не виноват то вовсе, но сердце сжимается, когда вспоминаю, как мама по ночам в подушку рыдала. А еще страннее то, что я уже давно простил отца, да и в детстве ненависти не было. Было непонимание, обида, детская злость, но уж точно не ненависть. Я часто плакал на руках у мамы, мне было больно, что у меня только она, нет папы, который бы многое объяснил, от многого защитил, иногда я даже винил себя. Мама умела успокаивать. Она говорила, что я самый хороший ребенок на свете и что я ни в чем не виноват, а то что у меня есть только она, ничего не меняет. И я ей верил. Так с годами боль и злость прошла, осталась легкая обида. Потом были школьные годы, друзья и враги. Уже в десять лет я понял, что такое предательство. Мой лучший друг обвинил меня в краже, устроил «мне темную» в классе я стал изгоем. Правда с годами все изменилось. Все обо всем забыли. Все, кроме меня. Я закрыл свое сердце на замок, а ключ выкинул в реку. Я все так же улыбался, смеялся, дурачился, хмурился, но никому не показывал слабости, никого не подпускал к себе. Иногда я жалел, но потом быстро отбрасывал это чувство. Переломным стало мое шестнадцатое день рождение. В тот день все было прекрасно. Я возвращался домой, но мамы дома не было. Я подумал, что она наверняка на роботе, и немного успокоился. Но, когда она не пришла ни через час, ни через три я начал бить тревогу. И вот когда я обзвонил почти всех ее друзей и собрался звонить еще куда-то, прямо в моих руках зазвонил телефон, а на том конце провода мне сказали фразу, которую я до сих пор слышу в кошмарах: Ваша мать мертва. Вот так просто, без эмоций и всяких дежурных фраз. С того дня я перестал улыбается, даже фальшиво. Мама не любила фальши. Многие сказали бы, что жизнь меня знатно потрепала, и возможно я с ними соглашусь. Но я никогда не сдавался. Нет, я не оптимист, просто не привык сдаваться. А когда я встретил Его, то понял, что не зря. Один из самых красивых парней института, он сразу же привлек к себе мое внимание. Но не красотой, а болью в зеленых глазах, которую я так часто видел у своего отражения. Не помню как мы сдружились, а уж тем более не вспомню, как все переросло во что-то большее. Но до сих пор помню, что никак не могу вспомнить, чем же я его привлек. Ну, сами посудите. Красивый, высокий парень, с крепким телом и удивительно правильными чертами лица. И я невысокий, хрупкий, со слишком светлыми глазами, что иногда они кажутся прозрачными, черной не послушной шевелюрой и горбинкой на носу. Но все же я его привлек. И, наверное, это самое лучшее, что случалось в моей жизни. И вот сейчас, я сижу на мокрой после дождя скамейке, один в парке и думаю о своей жизни. Я сегодня сильно с ним поссорился, даже ударил. А все из-за чего? Из-за того, что не пришел ночевать домой в нашу годовщину. Я переборщил. Понимаю, но не могу пойти и извинится. Боюсь. Очень сильно боюсь, что не простит, что уйдет… Наверное, именно мысль о его уходе заставляет быстро подняться и почти полететь домой и не дать уйти. Вцепится и не отпускать. Никогда. Преодолеваю лестничные пролеты один за другим и залетаю в квартиру, где меня заключают в поистине медвежье объятия. Хорошо. Вот так стоять мокрым до нитки в объятьях Максима. Просто стоять и слушать его возмущенное пыхтение. Чувствовать, что тебя куда-то тянут и в удивлении распахнуть глаза, увидев свои старые вещи, фотографии и главное вещи матери, что сейчас лежат на полосках, как самое важное сокровище. А я ведь не мог их найти. Надо будет спросить, где он их нашел, мы с матерью часто переезжали, а потому найти все это… - Еще раз уйдешь, не сказав, куда придушу лично – Тихо говорит Макс. А я чувствую, что счастлив. Я полностью заслужил свое право на счастье. - Я люблю тебя – Тихо прошептать, заставив любимого прервать возмущенную тираду. - И я тебя Дим, и я тебя – Услышать столь ценные слова в ответ и улыбнутся. Искренне. Счастливо. Со слезами на глазах. И оттаявшим сердцем. Стоять так и понимать, что у нас будут и ссоры и скандалы и много прочего. Но, кто сказал, что нам нужен этот Хэппи Энд? У нас есть право на счастье и мы им воспользуемся, а там… Будь, что будет.