Шампунь

Мне хотелось обидеть его сильнее, задеть чувства, чтобы он понял хоть немного, как больно сейчас мне, но мозг совсем отключился и давал очень странные метафоры и сравнения, которые я всё никак не решался озвучить, боясь, что он лишь рассмеётся мне в лицо. Но вскоре тот блок сознания, что удерживал слова, рухнул под напором моего больного мозга, и я выпалил всю эту тираду на одном дыхании: - Ты словно дешёвый шампунь, что всё время попадает мне в глаза! Но ты нужен мне, чтобы мыть голову, чтобы оставаться чистым. Но ты – плохой шампунь, от тебя мои волосы и мысли просто становятся тяжёлыми и после всего ещё и плохораспутываемыми. Лучше бы в том магазине я не включил еврея и потратил бы на пару долларов больше, и купил бы шампунь без слёз, возможно даже детский, уж о детях производители заботятся многим лучше, чем о нас. Тогда бы из моих глаз не катились слёзы всякий раз, когда я снова пользовался тобой, но меня бы съела совесть, не знай я, что ты мог бы и не лезть в глаза, если бы не хотел, а спокойно сидеть там, где дают, на моей голове, но, не пытаясь залезть туда через глазные отверстия. Но я плачу каждый раз, потому что ты жутко щиплешь глаза и закрываешь обзор. После всё будто в пелене, и я смотрю на этот мир по иному, через тонкий слой твоей пены. Я не хочу пускать тебя в мою голову, там слишком много того, что не должно быть смыто. Конечно, некоторые мысли я бы сам с радостью отдал тебе на растерзание, но, жаль, что они соединены в моей голове нитями, которые невозможно разрезать так, чтобы не покалечить другие. Ты должен промывать волосы, а не мозги, и почему мне порой кажется, что на самом деле это не пена на моей голове и ушах, а макароны? Потому что ты врёшь мне. Ты врал мне с самого начала, обещая свежесть после применения и никакой перхоти. Свежести как нет, так и не было, и не будет, лишь сонливость будет преследовать меня так же, как было ранее. Ты не разбудил меня от этого сна, и не делаешь его приятным, с тобою он и вовсе превращается в кошмар. И перхоть всё так же кроется в глубине моих густых волос, перхоть, как белые жужжащие мухи, хотя обычно таковых сравнивают со снегом, но увы. Снег полная их противоположность, и я не вижу, чтобы ты хоть на секунду помог мне прекратить их назойливое жужжание. Сколько расчёсок я сломал, пытаясь расчесать спутанные волосы после ванной с тобой? Сколько денег я потратил на новые? Вся сумма перекрывает ту, что я мог бы заплатить за другой шампунь, не будь я привлечён твоим внешним видом, ложными обещаниями и маленькой ценой. Я ожидал большие результаты. Но ожидания не оправдались. Прости, именно поэтому я завёл бальзам-ополаскиватель. После тебя я начал пользоваться им, чтобы он как-то исправил положение. И он сделал это. Он помог. Потому что я заплатил за него большую цену. Но оно того стоило. Я мог бы купить на эти деньги ещё один шампунь, но дороже. Но не стал. Просто интересно. Во мне проснулся дух экспериментатора. Просто интересно, что будет дальше. Да и жалко выкидывать тебя, ведь ты ещё не опустошен. А мне хочется взглянуть на тебя, когда останется только оболочка. Тогда я без сожаления выброшу её в мусорный бак, но ты уже не почувствуешь это, нечем. Твое сердце и душа будут смыты горячим потоком воды, если этого уже не произошло. Но вернёмся к бальзаму. Теперь, каждый раз после тебя я пользуюсь им. И, о боги, какая же у него большая бутылка! Хватит надолго, весьма. Да и действием, его действием я доволен. Он не пенится по каждому поводу, как ты, не лезет в глаза, не пузырится. А после него волосы такие гладкие, и как легко скользит по ним расческа! Не думаю, что он знает о твоем существовании, так же как и ты не знал раньше и о его. Но даже если узнает, он не ревнивый. Вангую, после всего того, что я наговорил тебе, ты закатишь здесь настоящую истерику. Он бы не стал. Он бы понял. Ведь минуты блаженства вместе с тобой – пару первых дней, один из которых я упивался покупкой, другой – во время мытья головы, тогда я простил тебе то, что ты попал мне в глаз. Думал, случайно. Но оказалось, что это из разряда вечного. А минуты блаженства вместе с ним уже далеко не минуты. Многим больше. Начиная от первого применения, до этого момента. Странно, что я не радовался тогда, когда только приобрел его. Мне казалось, что это реально предательство по отношению к тебе. Да и я просто хотел попробовать, и мне понравилось. Но серьёзно, неужели ты думал, что мне хватит лишь тебя? Ладно, валяй, скажи, что ты обо мне думаешь, я готов! Не трусь, всё начистоту, которую ты не смог подарить мне, мараясь во лжи! Я слушаю тебя внимательно! Но ожидаемой бури не последовало. Он просто развернулся и ушел. Даже не хлопнул дверью, а придержав её за собой. Это повергло меня в глубокий шок. И только через неопределённое время, начиная отходить от него, я наконец понял. Понял, как же я глупец. Что же я наделал? Что же я наговорил? Он ведь нужен мне – такой, какой есть. Я не должен принуждать его исправляться! Должен принять его со своими грешками и минусами. Ведь я тоже не безгрешен и далеко не положителен. И он принял меня. А я – глупец, который думает только о себе. Ведь я так люблю то, что от него постоянно пахнет кофе, и не променяю это ни на что другое. Никогда. Только раньше я не понимал, насколько привязан к этому. Мелочи. Это всё такие мелочи: хорошие, плохие. Не стоит делать акценты. Они придут сами. Потому что я люблю его. И именно поэтому, я должен бороться. Бороться за него. Я быстро набрал номер «бальзама» и выкинул его. Естественно, не буквально. Но он понял меня. Не задал лишних вопросов. Какой же я болван, они все – люди, не средства моей личной гигиены! Это было совсем уж неудачное сравнение, как я мог так оплошать? Но не время тратиться на подобное, если я хочу вернуть его, я должен пойти и найти его. И, кажется, я знаю, где стоит искать. Остаётся только надеяться, что мой «шампунь» простит меня.