Ангина

Вот просто ненавижу болеть! Это сразу же выбивает из колеи, ты ходишь как капуста укутанная во всевозможные теплые одежки, но при этом тебе все равно холодно, а пойти и прогреться нельзя, ибо сильнее заболит голова. Просто ад! Да еще и таблетки не все помогают, приходится лечится народным методом - лимон и чай с медом. Ну а самое интересное, что ничего из этого набора я не люблю. Не заменишь же чай любимым кофе, в конце концов. Толку от этого метода тоже немного, целыми днями хлебать горячий напиток не вариант, иначе к концу болезни просто разнесет. Явно вирусы придумал какой-то преступник. Хотя, сволочь он, а не преступник! Пока я отлеживаюсь дома с ангиной, ребята черти где. Неизвестно, когда они вернутся, неизвестно, ранены ли, да я банально не знаю есть ли с ними связь. Булатов, зараза, молчит. Звонит, интересуется моим состоянием, а когда я что-то спрашиваю о работе, говорит, что связь плохая и меня не слышно. Ну так же не возможно! Болею-то всего два дня, а такое ощущение, что целая жизнь мимо меня пролетает. А еще никто не навещает. В принципе, это логично, не кому ко мне приходить, да даже если бы и было кому, сама бы выгнала. Нечего тут приходить и пытаться заразиться. Но все равно скучно, и очень плохо. Батиных звонков раз в день явно не хватает... На часах уже почти три дня, надо опять идти пить хоть какие-нибудь антибиотики, пока осложнением все не обернулось, но как-то это процедура не внушает оптимизма. Во-первых, легче мне совсем не становится, я, конечно, понимаю, что моментально не полегчает, но хоть чуть-чуть же должен отек спасть, ну а во-вторых, и главных, даже глотать мне не очень приятно, банально больно. Вот уж не думала, что я - взрослая женщина, так серьезно заболею. Самое обидное, что Батя до этого ходил и ныл, что по городу гуляет вирус, а я не пью никаких витаминов. Сглазил, что б его! Смотрю на градусник и усмехаюсь - опять 38,9. Либо у меня очень устойчивый организм к сильным препаратам, либо без них я бы уже откинула ласты... Все противные процедуры завершены, и я снова не знаю, что мне делать. Книгу бы почитала, да глаза слезятся, телевизор тоже не посмотришь, от него голова сильнее заболит... Хоть в лазарет КТЦ иди, там хотя бы с медиками пообщаться можно. Усмехаюсь этому идиотскому предположению и смотрю в потолок, все равно больше некуда. В голове почти сразу же всплывают мысли о ребятах и всевозможных вариантах их местонахождения: от плена до комнаты отдыха в КТЦ. Чем же себя занять? Мысленно задаю себе этот практически риторический вопрос и неожиданно для себя вздрагиваю от трели звонка. Кого еще там принесло? Быстро смотрю в зеркало на двери и ужасаюсь: ведьмы и то красивее, чем я сейчас. Смотрю в глазок и снова ужасаюсь. Там Батя. И что мне делать? Я же даже прогнать его не смогу, только если пинками, на которые у меня сил не хватит. Все же открываю дверь и вижу обеспокоенное лицо Ивана. - Рит, с тобой все хорошо? Чего не открывала? Как горло? Ладно, молчи. Где у тебя шкаф с лекарствами? - Успеть за ходом твоих мыслей задача вполне реальная, но для здорового человека, у меня же голова просто разрывается, поэтому я улавливаю лишь последний вопрос и машу рукой в сторону кухни. А мне показалось, или ты за меня беспокоишься? - Бать, - вместо хоть чуть-чуть слышного голоса получается хриплый шепот, поэтому пытаюсь напрячь горло еще сильнее, - а ты чего приехал? Кто операцией руководит? - Багира, - отрываешься от шкафчика с медикаментами и прикладываешь указательный палец к моим губам, - молчи. Я сам все расскажу. Вылечу тебя и расскажу. - Словно в подтверждение своих слов киваешь головой и закрываешь дверцу шкафа, не достав из него абсолютно ничего. - Я так думаю, что лекарства ты и без меня пила? - Пристально на меня смотришь и, получив в ответ лишь мой кивок, продолжаешь. - Поэтому буду тебя лечить чуть по-другому. Где у тебя тут спальня? Будь здорова. - Я ослышалась? Да нет, ангина же не отит, зачем тебя моя спальня? Черт, совсем расклеилась, вместо того, чтобы хоть немного вселить в тебя уверенности, что со мной все хорошо, чихаю. Ладно, я же болею. Иду за тобой и жестом руки показываю где я сплю. Ты что-то бурчишь относительно того, что у меня холодно, а я усмехаюсь и опираюсь на дверной косяк, ожидая твоих действий. Быстрым шагом направляешься к батарее и что-то там крутишь, после чего раздается противный звук, словно в моей голове мини концерт оркестра, состоящего исключительно из ударных инструментов. - Рита, а ты не пробовала кран крутить, чтобы теплее стало? - Говоришь вроде и с укором, но сам улыбаешься. А мне становится стыдно, не догадалась до такой банальности. Отталкиваюсь от косяка, слегка пошатываясь от головокружения, и близко подхожу к тебе, чтобы ты мог услышать мои слова. - И что бы я без тебя делала? - Спрашиваю абсолютно серьезно, при этом не ожидая ответа на свой риторический вопрос. Без тебя действительно трудно, причем во всем. Обнимаешь меня за талию, тем самым гарантируя мне стоячее положение, а потом куда-то в макушку шепчешь: - Вот поэтому я с тобой. - Слегка смущаюсь, а ты доводишь меня до кровати. - Ложись, буду тебя лечить. - Я лишь удивленно за тобой наблюдаю, а ты, словно волшебник, достаешь из кармана лечебную мазь. - Терпеть не могу антибиотики. Ложись на живот, буду тебе спину для начала мазать. - Мне не остается ничего другого, кроме как послушно выполнить указания и ожидать дальнейших действий. Ты выдавливаешь немного мази на свою ладонь, затем проводишь ею по верхней части моей спины. Ощущения непривычные. Прежде всего из-за контраста холодной мази и твоих горячих ладоней, бережно растирающих своеобразное лекарство, а еще обо мне давно никто так не заботился, а ведь очень приятно... -Рит, полежи и попробуй уснуть. Я буду в зале, если что - зови. Но помни, что сон для тебя самое важное. - Бережно укрываешь меня теплым одеялом и почти уходишь, как мне приходит в голову идиотская идея. - Вань, - И снова еле различимый шепот, но ты каким-то чудом услышал и сейчас сидишь передо мной на корточках, - не уходи, пожалуйста. Я не сильно заразная. - Улыбаешься от моего оправдания и, кажется, даже не раздумывая, ложишься рядом со мной. Я бы смогла объяснить тебе свою просьбу, но не сейчас, да и не хочу лишний раз горло напрягать. Просто с тобой не так ощущается одиночество, просто с тобой я чувствую себя нужной хоть кому-то, просто... Да ничего не просто! Надо действительно заснуть, но я не могу. Ты лежишь и такое ощущение, что смотришь прямо в душу, а я лишь несмело отвожу взгляд и закрываю глаза. И хочется тебя попросить уйти, чтобы ты действительно не заразился, но с тобой даже болеть легче. Чувствую на твоей половине кровати шевеление и уже почти разочаровалась, что ты все-таки уходишь, но ты, вопреки всем моим опасениям, ближе пододвигаешься ко мне и крепко-крепко меня обнимаешь. Я в ответ прижимаюсь ближе к тебе и судорожно вдыхаю, такое ощущение, что все нереально и просто какой-то мираж, который спустя секунду растает. - Рит, я никуда не уйду, не переживай. Очень прошу, выкинь все мысли из головы и отдохни. Я рядом с тобой. - Точно мираж. Спокойный, уверенный и убаюкивающий тон, который я до этого не слышала. В мою версию не подстраивается только то, что руки на моей талии точно не мираж, и поцелуй в висок мне не показался. И вообще, я не переживаю, просто ангина плохо на меня влияет. Но если ты рядом, то и с этим я справлюсь.