Боль

Опять это противное чувство,будто кто-то сжимает тебе горло и душит, душит, душит до слёз, до воспоминаний прошлого, не до боли в горле, а до боли в сердце, в душе, до боли от глубокого шрама. Нет! До боли от чёрной дыры, которая поглощает тебя всё больше и больше, и ты не можешь пошевелить рукой, потому что эта боль сковывает все твои суставы, мышцы, кости, всё тело и даже твои мысли. И если ты потерял свои последние мысли, свой разум от боли, то ты больше никто, никто! Даже если ты для кого-то отец, мать, муж, жена, друг, ты становишься никем для самого себя. Нельзя отдавать весь свой разум этой всепоглощающей боли, иначе потеряешь самое важное в жизни, а именно-самого себя… Немногие это понимают… и я из их числа. Меня всегда душила эта боль, боль от человека, от воспоминаний о нём. Эта боль стала для меня всем. Я похож на мазохиста, который мучает себя болью и получает удовольствие, так как только с этой болью я чувствую себя живым. Последнее время я чувствую только боль, она стала частью меня и не хочет уходить. Она распространяется как плесень в протухшей еде. Она плесень, а я еда, которая отдаёт всё ей, лишь бы она давала тебе чувство, что ты всё ещё человек. Порой я сам вызываю её, мучаю себя, но в то же время торжествую, потому что я не могу жить без человека, который дал мне это золотое зерно боли. Я люблю его до боли во всём теле, во всей душе за тот росток, за то зерно. Этот человек растил со мной дерево дружбы и любви, но как только этот человек или любой другой на его месте уходит вновь и вновь от меня всё дальше и дальше, с дерева любви, как слёзы, падают зёрна боли и прорастают в чистой плодовитой земле. И эти зерна, что падают наземь, разрастаются в деревья, у которых вместо веток растут паутины из ниток зелени. Эти паутинки скрепляются, делая большую непробиваемую стену, которая защищает мою скромную обитель души, мой дом…