ти трохи холодний, а зазвичай такі люблять каву, а я – чай
Знаешь, твои руки всегда холодные. Тонкие пальцы неуловимо касаются кожи, а я вздрагиваю от твоих прикосновений. Всего чуть-чуть, потому что они холодные. А, может, потому, что такие приятные. Я перестаю дышать, а сердце начинает медленней отбивать удары. Так, будто это способно замедлить поток времени. Так, будто это способно запечатлеть этот момент, сделать его маленьким островком надежды в огромном океане жизни. Так, как будто каждый удар будет отдалять тебя от меня. А пока сердце остановилось, пока я затаил дыхание, пока твоя рука скользит по моей щеке - все идеально. Ты забираешь руку, а я выдыхаю. Не знаю - от холода или от боли. Может, я уже привык. А, может, я просто тебя люблю. Но почему моя рука не может всегда держать твою? Знаешь, я ведь ненавижу кофе. А особенно тот, который ты делаешь каждое утро. Такой приторный, сладкий, еще и наполовину разбавленный молоком. Не знаю, как ты можешь это пить. А я ведь люблю чай. Черный, крепкий, без сахара. Но каждое утро ты встаешь пораньше, чтобы сделать нам твой любимый кофе. Я улыбаюсь, а потом по дороге на работу покупаю чай. И все никак не могу тебе об этом сказать. А, может, и не хочу. Зачем рушить момент? Ведь ты такой красивый утром: растрепанные волосы, заспанные голубые глаза, сонная улыбка. И, знаешь, я бы смотрел на это вечно. Даже если мне придется пить твой любимый кофе каждый день.в тебе хриплий бас, а такі найчастіше наспівують джаз, а я – щось інше
Знаешь, я ведь не люблю твою музыку. Твой джаз и блюз, старые виниловые пластинки, которыми ты забил всю нашу гостиную. Ты постоянно включаешь их, "потому что на пластинке звук всегда лучше". Я киваю тебе в ответ, улыбаясь, хотя и не слышу никакой разницы. Но ты радуешься, как ребенок, подпеваешь любимым артистам, танцуешь по комнате. Ты улыбаешься, когда слышишь любимую часть, а вкруг твоих прекрасных глаз появляются морщинки. Знаешь, я люблю твою улыбку, особенно когда она искренняя. Ведь тогда начинает казаться, что весь мир на миг становится лучше. И я не могу не улыбнуться в ответ. И пусть я не люблю джаз, но люблю тебя. А когда твой нежный, но уже немного хриплый от сигарет, голос наполняет комнату, я закрываю глаза и пытаюсь запомнить этот звук, этот момент, этот осколок вечности. И тогда я чувствую себя частью чего-то особенного: маленьким человеком в большом мире, который наконец-то нашел то, за что стоит держаться. Знаешь, я не люблю твои сигареты. Не знаю, когда у тебя появилась эта привычка, но лучше бы ее не было. А я никак не могу тебе об этом сказать. Дым наполняет комнату, несмотря на то, что ты открываешь окна. Все твои вещи уже давно пахнут табаком. Твои и мои. А, может, и наши. Мне нравится, когда ты берешь мои рубашки. Они на размер больше, немного болтаются в плечах, но ты выглядишь таким родным. Потом они пахнут твои одеколоном и табаком. И в такие моменты я уже не знаю - люблю я это или нет. Потому что я не могу представить нашу квартиру без этого запаха, свой шкаф без твоих вещей, которые ты всегда бросаешь на полку к моим. А, может, твои руки такие холодные, потому что ты постоянно стоишь у окна с сигаретой. А, может, твой голос поэтому и немного хриплый. Если да, то я готов смириться. Знаешь, я на многое готов, только бы видеть тебя рядом.насправді ти – зовсім не Бог, і твоїх гріхів стане на двох
Знаешь, я не люблю тот бардак, который ты всегда устраиваешь. Ты никогда не кидаешь вещи в стирку, поэтому забираешь половину моего шкафа. Ты никогда не ставишь подстаканники на стол, поэтому там всегда мокрые следы от твоего кофе. А еще ты всегда разливаешь молоко. Знаешь, я до сих пор не понимаю, как ты каждое утро можешь его проливать на стол. Мне приходится вставать чуть раньше, чтобы сразу все вытереть. Ты немного отодвигаешься, уступая мне место, хитро улыбаешься и сонным голосом говоришь "спасибо". А потом целуешь в щеку и даешь горячую чашку. А, может, ты делаешь это специально. Но я люблю твои утренние поцелуи. И я люблю твои вещи, пусть они и никогда не лежат на своих местах. Без них квартира была бы пустой. Без тебя моя жизнь была бы серой. А, может, я просто влюбленный идиот. Знаешь, ты ведь всегда пытаешься командовать. Ты считаешь, что всегда прав, а главное - всегда настойчиво пытаешься это доказать. В твоих глазах появляется особый блеск, а на губах играет озорная улыбка. Ты всегда с таким упорством пытаешься доказать мне свою правоту, пока я лежу на диване, укутавшись в одеяло, и пью черный чай. Ты все говоришь и говоришь, а твой голос эхом отбивается от стен. Я киваю, во всем с тобой соглашаясь. Знаешь, я ведь тебя боготворю. А, может, ты совсем не такой, таким тебя рисует мое подсознание, но я люблю это картину. Я люблю, когда ты, выиграв для себя этот спор, наклоняешься, чтобы меня поцеловать. Я люблю, когда ты хлопаешь дверью нашей спальни, когда толкаешь меня на кровать. Я люблю твой командирский тон, пусть он и не всегда приятный. Я люблю его. Знаешь, я люблю все твои недостатки. А, может, их и вовсе нет. Я не уверен ни в чем, кроме как в одном лишь факте - я люблю тебя. Иногда даже слишком.підозрюю, в тебе звичайне ім'я...
Знаешь, больше всего я люблю твое имя. Может, это и немного странно. Я люблю твои глаза, их прекрасный голубой цвет, люблю видеть в них радость; я люблю твою улыбку и то, как ты закрываешь глаза и немного морщишься, когда она искренняя; я люблю твое тело, люблю исследовать его своими руками, целовать. Но больше всего я люблю произносить твое имя каждый день. Как будто оно делает тебя реальным. Я люблю желать тебе сладких снов и спрашивать о них утром, при этом тихо говоря, расплываясь в улыбке: "Я люблю тебя, Луи". Возможно, у тебя и обычное имя, но оно особенное. То, как ты выкрикнул мне его на прощание во время нашей первой встречи. То, как ты мило улыбаешься каждый раз, когда я его произношу. То, как ты кусаешь нижнюю губу, когда я тебя обнимаю и шепчу тебе что-то на ухо. Может, все это моменты и не имеют никакого значения, но я люблю их. Я улыбаюсь, когда думаю о тебе, а ты всегда говоришь, что готов вечно смотреть на мои ямочки. Я улыбаюсь, когда думаю о нас, и не могу представить себе и дня, когда бы я тебя не целовал. Я улыбаюсь каждый раз, когда вижу тебя сонного на подушке рядом. И мне нравится это. На душе сразу становится так тепло, как от твоих объятий. И когда ты рядом - мне не нужны теплые одеяла и кружки с горячими напитками, нет. А, может, я лишь убеждаю себя в этом.та мені подобається, як ти ідеш...
Знаешь, но больше всего я люблю то, как ты идешь. Как ты выходишь за дверь утром, поправляя воротник рубашки. Как ты идешь по комнате, попутно сбрасывая с себя одежду. Как ты идешь вечером к кровати с какими-нибудь закусками в руках, чтобы мы посмотрели фильм. А, может, я люблю смотреть на то, как ты идешь, потому что знаю - ты идешь ко мне. А если и нет, то обязательно вернешься. И это вторая вещь, в которой я не сомневаюсь. Ведь это ты. Луи. И это звучит так по-особенному. И тогда мне кажется, что весь мир становится немного ярче.і взагалі не в тому річ...
А, знаешь, и не в этом дело. Я столько всего хочу тебе сказать, а не могу. И сам не знаю почему. Ведь все твои недостатки, все вредные привычки - часть тебя. И я их люблю, ведь не могу представить свою жизнь иначе. А, может, я просто зависим от моментов. От тех моментов, когда я перестаю дышать, чтобы не нарушать идиллию. От тех моментов, когда я чувствую твое присутствие, холодные прикосновения, теплые поцелуи, твой запах на своей одежде. Я немножко зависим. И больше чем немножко хочу этого. Но еще больше я люблю. А, может, схожу с ума. Влюбленный идиот. Но мне просто нравится то, как ты идешь. Идешь, чтобы придти ко мне.