Save me

      Больницы всегда безумно пугали меня. Облако скорби, болезней и удушающей надежды всегда витает в воздухе. Но место, в котором я нахожусь, оказалось еще хуже. Здесь люди болеют не совсем обычными болезнями, все они связаны с психикой, и от этого мне еще больше не нравиться все это. Как моя жизнь превратилась в то, чем она является сейчас?       На самом деле, я до сих пор не могу понять, что именно пошло не так. Наверное, все началось в школе. Как же я ненавидела ее и всех людей там. Они издевались надо мной, так мучали, что я рыдала целыми днями, прося маму не идти в школу. Они убедили меня, что у меня большие проблемы с весом и я некрасивая, ну на их языке это звучало иначе:"жирная, ободранка, свинка." Я слышала их издевки каждый день и хотела провалится сквозь землю в те моменты. У меня был всего лишь один друг, но он стоил тысячи. Никто никогда не поддерживал меня так как Трентон. У него самого было столько проблем, что он прекрасно понимал меня, как никто другой. К тому же, я безумно любила его, но никогда даже не задумывалась, что он может чувствовать что-то подобное ко мне. Я так этого и не узнала, потому что он повесился...       Прошлое есть прошлое, и вот сейчас я тут, в реабилитационном центре, два месяца и четыре дня. Мне уже намного лучше, правда. По крайней мере я так говорю, каждому, кто бы это не был. Разговор с любым человеком начинается с этих слов, как мантра. Я устала от этого места, полупустая палата, такие строгие врачи, одни и те же люди, да тут даже на улицу нормально нельзя выйти. К тому же, мама говорит, что поблизости клиники все время шныряют папарацци, а им ни в коем случае нельзя увидеть меня. Но я так соскучилась по нормальной жизни, мне на хватает музыки, это смысл моей жизни, единственный, ради которого я хочу жить, боже, я живу уже два месяца без музыки и это самое ужасное, врачи говорят, что еще не определили, что именно отрицательно влияет на меня и поэтому исключили из моего окружения практически все. Как же меня это бесит! Хочу ли я жить вообще? Месяц назад я бы твердо сказала нет, а сейчас просто уже не знаю, голове тяжело работать под давлением всех этих бесконечных лекарств. Еще я не знаю, здорова ли я до конца сейчас или нет? Это пугает меня. Пугает, потому что я и не понимала, что была больна. Мой диагноз: булимия, анорексия и биполярное расстройство. Но если бы врачи не сказали мне этого, я бы никогда не осознала все это сама.       В палату заходит толпа врачей, очередной каждодневный осмотр. Они раздражают меня. -Могу я выйти на улицу хотя бы ненадолго?,-наверное уже в миллионный раз спрашиваю я, в надежде на положительный ответ. -Мисс Ловато, мы уже объясняли вам, что это невозможно. -Прошу вас, пожалуйста. -Это невозможно.       Я смотрю на безразличное лицо этого старичка в очках, и необъяснимая злость поднимается во мне. Я спрыгиваю с кровати и устремленно иду к выходу. Они пытаются остановить меня, тут все во мне переворачивается, я плохо соображаю и хочу лишь добился своей цели. Ненавижу эту дурацкую больницу! Стараюсь отбиться от них, не хочу видеть их, не хочу быть тут. Вырываюсь, выбегаю в коридор, слышу сзади крики, я кричу у ответ, что не вернусь туда. Мне нужно уйти отсюда. Прямо сейчас. Кто-то крепко хватает меня, я дергаюсь как можно сильней, кричу, неужели снова неудача? Прошу, нет, я хочу домой. Перед глазами все расплывается и я проваливаюсь в бездну беспамятства.

***

      Резко прихожу в сознание, вскидываю голову: я снова в своей палате. Руки привязаны. Жуткое чувство безысходности наваливается на меня, слезы медленно текут по щекам. Как же я устала от всего. Такое чувство, что мне не помогают, а делают только хуже, неужели я сама не знаю, что мне будет лучше? Да я даже не могу вытереть глаза нормально, руки привязаны слишком крепко! Они думают, что я сумасшедшая? Неужели нет другого способа лечения, кроме привязываний?!       Одна стена моей тюремной камеры представляет собой большое окно, выходящее в коридор. Я смотрю туда, стараясь забыть о душащих мыслях, заставляющих мой мозг разрываться на части.       Медсестра сидит за стойкой, разговаривая по телефону, рядом на кушетке несколько пациентов играют в какую-то настольную игру. Я замечаю, что у стойки стоит парень, которого раньше я здесь никогда не видела. Он привлекает мое внимание, потому что тут очень редко появляются новые лица. Он стоит спиной, я разглядываю его очень худые ноги и белые кеды. Скорее всего он пришел навестить кого-нибудь, не похож он на человека с больной психикой, как все мы здесь. Я задумываюсь о том, что у этого парня жизнь сложилась гораздо лучше чем у меня, он знает зачем живет, наверняка у него множество друзей, девушка, и все в его жизни чудесно, как у всех нормальных людей. Себя я к ним никогда не относила, у меня все идет наоборот: запутанно, тяжело, жутко, больно, гадко. Это самое правильное описание моей жизни, что уж тут поделать?       Он отходит от стойки и садится в одно из кресел, развернутых в мою сторону. Да, я была права, все у него отлично, он улыбается, и всем своим видом излучает одно счастье. От этого мне хочется рыдать еще больше чем раньше. Это эгоистично, но думать о другом сейчас я не способна. Вдруг я замечаю, что он смотрит на меня. Я быстро перевожу взгляд на свои руки, и представляю, насколько ужасно сейчас выгляжу. Может мне показалось? С чего это ему смотреть на меня? Я поднимаю глаза и убеждаюсь, что мне не показалось. Он машет мне рукой и улыбается. Неожиданный порыв энергии появляется во мне и я машу ему в ответ, даже немного улыбнувшись. Ничего удивительного не произошло, но я давно не чувствовала себя так хорошо. Но тут он встает и быстро уходит куда-то. Все во мне вновь рушится, и я разочарованно вздыхаю.

***

      Прошло около часа, меня отправили на беседу с психологом. После сотни изнурительных вопросов я выхожу из кабинета и хочу побыстрей добраться до палаты и не видеть никого. Я снова задумалась, и на повороте кто-то врезается в меня, и скорей всего я бы шлепнулась на пол, если бы он не обхватил меня за талию. Это тот парень из приемной. Я рада снова видеть его. Только сейчас я понимаю, что он первый за долгое время, кого я рада видеть. Что меня так зацепило в нем? Наверное то бесконечное счастье, которое исходит от него, даже когда он не улыбается. Я смущенно улыбаюсь, поправляю волосы и отхожу назад. -Прости, я чуть не сбил тебя,-говорит он, снова широко улыбаясь,-я Найл.       Он протягивает мне руку, а я, не шевелясь, молча смотрю на него. В последнее время я не люблю касаться других людей. Тем не менее он уже сделал это когда предотвратил мое падение. Я протягиваю свою руку, одновременно жалея об этом, но Найл, вместо того, чтобы просто пожать ее, наигранно строит из себя джентльмена и целует ее, при это фыркая от смеха. Мне становиться весело. Я даже поверить не могу, что наконец-то чувствую что-то положительное. -Меня зовут Деми,-смущенно говорю я и опускаю глаза. -Дееееми,-весело протягивает мое имя парень, заставляя этим посмотреть на него,- ну ка, выше нос, улыбнись, тебе нужно размяться, побежали.       Он хватает мою руку и тянет вперед. Я не знаю, зачем мы бежим, куда, и что вообще происходит, но Найл так заразительно смеется, что я тоже не могу удержаться. Я очень рада, что судьба подарила мне встречу с этим удивительным человеком, все вокруг уже не кажется мне настолько ужасным.       Прошло около получаса, мы сидим на моей кровати и говорим о какой-то чепухе, точней говорит больше он, все рассказывает и рассказывает что-то одновременно веселое и житейское. Меня поражает, что он до сих пор не спросил, чем я больна, как я оказалась здесь, он первый, кто не спросил меня об этом. Он замолчал и смотрит на меня, мне в голову приходит мысль, что возможно я никогда больше не увижу его, и к тому же, он первый с кем я готова поговорить, поэтому я решаю сказать ему, то что беспокоит меня так сильно. -Мне плохо тут,-тихо говорю я, опуская глаза, его улыбка тут же гаснет и он внимательно смотрит на меня,-мне не хватает нормальной жизни, музыки, общения. Я хочу домой. -Я уверен, что совсем скоро ты окажешься дома,-это обычные слова утешения, которые говорит мне каждый встречный, но из его уст они звучат гораздо убедительней. Что-то внутри меня прочно верит каждому его слову.       Уже поздно и вскоре он уходит, сказав, что обязательно вернется, я думаю только о нем, и уже скучаю, скучаю по человеку, которого знаю пару часов. Удивительно! Вдруг он не придет? Вдруг он побыл со мной просто из жалости? Я слишком скучная, пустая для него, конечно он не придет. Волны тревожных и панических мыслей снова находят на меня, и я еще долго не могу заснуть, снова и снова выстраивая в воображении его лицо.