Подслушано

Кузя всегда знал, что Стёпка, у которого он снимал квартиру, псих, но когда он разорался из-за того, что Бульон написал ему в тапочки… Ах да, знакомьтесь: Кубыха, близнецы Лось и Лосьон, Кисеныш и самый младшенький Бульон. Все члены одной большой кошачьей семьи, владельцем которой являлся Кузя. А владелец квартиры, где проживало семейство папы Кузи, Стёпка каждый день бесился от такого соседства. Вообще-то Бульон не был виноват. Кого обвинять, если Стёпка поставил свои тапки в то место, где обычно стоял туалет. Ну, ладно, десятью шагами левее, но ведь это Бульон, самый младшенький! Он немного не удался, его тоже можно понять. Но в то утро Стёпка тоже не удался. Он наорал на Кузю, который уж точно к тапкам не имел никакого отношения. Конечно, имеются в виду именно эти конкретные тапки. Было дело в детстве, когда он мстил своей тетке за то, что не отпустила его на грязевую битву с дворовыми мальчишками. Кузя два месяца подставлял кота, писая в теткины тапки, пока случайно не выяснилось, что кот там больше не живет. Но Кузя никому об этом не рассказывает. Кроме, разве что, всех окружающих. А все остальные 7 миллиардов ничего не знают. Но вернемся к Стёпке. Он обозвал милейших котеек источником всех проблем в доме и заявил, что либо Кузя от них избавляется, либо съезжает из комнаты. По мнению Кузи проще было бы избавиться от Стёпки, но… какая там статья? Вы поняли, в общем. Приходилось что-то думать. У Кузи была одна идея, поэтому он не торопясь нарядил своих детищ в детские шортики и собрался на прогулку. Кузе казалось, что у котеек тоже есть своя культура и им не хочется ходить по улицам в одном меховом манто, в котором мать родила. Гулять необходимо было в сторону вокзала. Кузя не мог расстаться с Кубыхой, близнецами Лосем и Лосьоном, Кисенышем и самым младшеньким Бульоном, поэтому приходилось искать комнату в другом месте, а не у бяки Стёпки. Лучший вариант – купить собственную квартиру! Лучший вариант, когда у тебя нет денег – почитать объявления ручной работы местного дизайнера бабы Паши на вокзале. Сегодня с утра Кузя был немного занят разборками со Стёпкой, поэтому не видел, как младшенький Бульон слопал молочный напиток, а именно сливки 10%, который предназначался Кубыхе. По праву старшинства сея дама считала себя царицей всея Руси, поэтому негоже царствующей особе самой передвигать телеса к чашке. Официант сам должен подавать блюда, иначе коронованная особа не позволит себя погладить. Лишнее молоко вылезло боком, когда Бульон, до этого мирно топавший на повадке вслед за родственниками, решил вдруг повторить подвиг под кодовым названием «Стёпкины тапки». Бульон, он же ведь младшенький, в нем мог столько энергии! Он мог даже одновременно писать и бегать. И обрызгивать все вокруг, включая ботинки, туфли, балетки, кеды, сланцы… о нет, Бульон, только не сланцы, там же нога голая, он заметит! Кузя спешно сгреб своих подопечных, в том числе счастливого Бульона, который заприметил себе мужика в желтых открытых сандалиях на босу ногу, и понесся спасать положение в вокзальный туалет. Поначалу Кузя подумал, что ошибся адресом, увидев какого-то типа в оранжевых труселях, но стоило двери захлопнуться, как он точно убедился: он в вокзальном туалете. Запах врать не станет, какой ему резон? Бульон тут же сиганул и скрылся под дверью дальней кабинке. Кузя решил, что котейка вылезет сам, когда начнет терять сознание. - Там нет этих, полицейских? – поинтересовался оранжевый, в трусах. - А что, они хотят у тебя и трусы отнять? - Это случайно вышло. Я не хотел. Я приезжий, зовут Марк. - Я заметил. Местный бы семейники в цветочек надел, издалека и за шорты сойдут. Я Кузя, кстати, котов выгуливаю. - Ну да, у меня немного необычный костюм, но на нудистских пляжах Греции и такого не надевают… Марк прислонился к стене, стараясь показать, что все так и задумывалось, но он забыл, что находится в туалете в Левых Носках. Непонятно, на что он нажал, но вода во всех кабинках разом решила спуститься, а воздух наполнило пронзительное «МЯУ». - Бульон! – заорал Кузя и помчался к последней кабинке, рывком распахнув дверь. Кота нигде не было. - Я не хотел, - извинился Марк, улыбаясь во все 32 зуба, которых у него сейчас не будет. - Ты убил моего кота! – завопил Кузя, угрожающе приблизившись к Марку. – Ты спустил его в унитаз! - Толстенный кот не пролезет в сливное отверстие! – оправдывался Марк, поскользнувшись на плитках и свалившись на пол. Кузя не был в этом так уверен. - Это был Бульон! – Кузя оставил Марка и на всякий случай заглянул в унитаз. - Поверь мне, твой Бульон стек бы в канализацию только превратившись в ведро супа. Иных шансов у кота толщиной с фонарный столб просто не наблюдается. - Тогда где он? – возмутился Кузя. - Там дырка в стене. Мне отсюда хорошо видно. Кузя заглянул за унитаз и обнаружил у основания стены круглую дырку, в которую при большом желании можно было бы пропихнуть ногу. - Мой кот! Это ведь Бульон, он младшенький! И он сбежал! Марк тем временем поднялся с пола со второй попытки. Первая была обречена на провал, потому что опираться на то, на чем ты минуту назад поскользнулся, было плохой идеей. - Я помогу его найти, - предложил Марк. - Да отлично, - откликнулся Кузя, направившись к двери. - Эй, я не могу идти в таком виде! - А что я сделаю? Все великие герои рассекали в таком прикиде: Супермен, Бэтмен. У них, конечно, были еще кальсоны, но тебе простительно, лето все-таки. - Кузя! У тебя коты ходят в шортах! Марк не стал дожидаться разрешения Кузи и схватил ближайшего к нему кошака, который оказался кошкой Кубыхой. Что тут скажешь, нарушены морально-этические принципы, царевна в неглиже, а люд простой и челядь смотрит на нее бесстыдно. Крах монархии, одним словом. Шорты Марку подошли. Кузя выделил компаньону собственную жилетку, и оба парня в сопровождении четырех кошек на поводке выбрались из общественного туалета. Кузя тут же пожелал выяснить, куда вела дырка, и очень разочаровался, когда понял, что это не чебуречная тети Шуры, а голое открытое пространство вокзала. Еще бы, никто не станет строить что бы то ни было стена в стену с самым ядерным местом в радиусе 20 километров. А это значит, что Бульон может быть где угодно. - И что теперь делать? – паниковал Кузя, бегая по перрону и заглядывая за все попадавшиеся на пути сумки и чемоданы. - Я потерял сумку с вещами, одежду и телефон! А ты так переживаешь из-за какого-то кота! – возмутился Марк, искренне думавший, что его проблема куда серьезнее. - Какого-то кота! Это Бульон! - Да хоть желе с вишенкой! Обиженный Кузя отвернулся, намеренный продолжить поиски в одиночестве, но Марк подумал, что терять единственного знакомого в городе, где у него из собственности только оранжевые трусы, не самая хорошая идея. - Давай найдем его. Подумай, что бы сделал твой кот в похожей ситуации? Куда бы побежал? Коты у Кузи убегали только один раз. Но и тот не считается, потому что Кузя тогда был маленьким и играл с ребятами во дворе. Кота они привязали к столбу, он был пленным пиратом. Игра затянулась, хозяйка кота тетя Нюся опомнилась, что ее любимец пропустил седьмой завтрак, и бросила все силы на его поиски. Кузя в это время сидел дома, чтобы отвести все подозрения, но все вскрылось, когда кот был найден, привязанный Кузиным ремнем. Досадно тогда вышло. Но Кузя не любит рассказывать об этом. - Ты знаешь повадки своего кота! Думай, как он, - посоветовал Марк. - Да ничего я не знаю! Бульон только ест и спит… Кузю внезапно осенило. - Ест! – воодушевленно повторил он. - Сомневаюсь, что мы сможем приманить Бульона чем бы то ни было съедобным. Здесь такая вонь стоит, что если это не сдохший неделю назад ежик, можешь даже не заикаться. - Валерьянка! – воодушевленно воскликнул Кузя. – Это лучше сдохшего ежика! Парень понесся к выходу с вокзала, кошки на поводках волоклись по земле, потому что скорость больше 10 шагов в минуту не была доступна в базовой комплектации, которую приобрел Кузя. Марк поспешил за ним. Остановились оба только у входа в ближайшую аптеку. - Объясни мне свой план, - попросил запыхавшийся Марк. – Ты хочешь разлить на вокзале валерьянку и собрать всех окрестных котов, среди которых найдется Бульон? - Именно. У тебя есть деньги? – Кузя шарил по карманам, но ходить на прогулку с котами и кошельком у него не было принято. - Запомни раз и навсегда: трусы я не продам, - насупился Марк. Как ни крути, но Кузя осознал, что от Марка пользы никакой и придется идти домой. Пусть постиранная накануне пятисотка финансирует спасение Бульона, а что делать? Стёпки дома не оказалось, чему Кузя несказанно обрадовался, потому что знакомые, наподобие Марка, в кошачьих шортах на босу ногу точно не внушают доверия. Кузя отправился собирать мелочь по карманам, оставив Марка на свой страх и риск на кухне. - Можно я попью воды? - подал голос Марк. - Да пожалуйста. Только кран на себя не поворачивай, - предупредил Кузя, методично обшаривая одни джинсы за другими. Потом до него дошло, что новоиспеченный приятель как-то ухитрился остаться среди бела дня в одних трусах на вокзале и до смерти напугать без вести пропавшего Бульона. Так что с его то везением... - Не поворачивай кран, - заорал Кузя, вылетая из комнаты на кухню. Но было поздно: Марк уже приложил свою удачливую руку к крану интересной конструкции, который в этот раз не выдержал натиска. Струя воды била Марку в лицо, который пытался закрыть руками безвозвратно почивший кран. По ходу дела вода заливала и пол на кухне и явно собиралась закапать летним дождиком с потолка соседей снизу. Кузе уже доводилось наблюдать потопы. Однажды в детстве, он случайно продырявил ножом надувной бассейн, когда вырезал лошадку, нарисованную на его стенке. Все бы ничего, но тетя не поверила в случайности. Должно быть причиной тому была вырезанная лошадь, которую совершенно случайно нашли в руках у Кузи. Но он не любит об этом вспоминать. - Где отключается вода? - позвал отплевывающийся Марк. Это была его первая удачная мысль со времени знакомства с Кузей. А может и куда дольше. С этими психами ничего нельзя сказать наверняка. - В подвале! - ответил Кузя. - Воду можно отключить только через подвал, потому что тот кран, что в квартире давно прогнил и его заварили. - Я все починю, - пообещал Марк и понесся к двери, но был жестоко остановлен подножкой собственной ноги. - Сиди здесь и ничего не трогай! - приказал Кузя, а сам бросился спасть дом от потопа. К сожалению дверь в подвал была искусно закрыта на амбарный замок. Чтобы алкашня не лазила и чтобы таким спасителям мира, как Кузя, жизнь медом не казалась. Плюнув на попытки сбить замок ногой, владелец трех здравствующих, одной бесштанной и одной сбежавшей кошки, отправился обратно в квартиру за плоскогубцами, чтобы перекусить дужку замка. Вернувшегося Кузю встретил холодный душ с потолка. - Это что такое? - истерически заверещал он. Теперь Стёпка ни за что, ни за какие рукавички из бывшего меха ныне лысеньких кошек не позволит ему остаться. - Ты что, трогал кран? - Нет! - испуганно прикрывшись тряпкой отнекивался Марк. - Я не хотел! Оно само. Подняв голову к потолку, Кузя усомнился в реальности происходящего, потому что вода лилась не из труб. Просто сработала пожарная сигнализация, честно старавшаяся залить несуществующий пожар. - Как? Как ты это сделал? - Я хотел помочь! Огонь и вода - противоположности, если столкнуть их друг с другом в равных количествах, то они взаимоуничтожатся... Кузя не был уверен, что он хочет знать продолжение. Он просто понесся за плоскогубцами на кухню, в ящик с инструментами. Пробегая мимо Марка в обратную сторону, он пригрозил: - Стой на месте и НИЧЕГО не трогай! Разобравшись с замком, Кузя спустился в подвал и нашел нужную трубу. Да, весь дом останется без воды, но это лучше, чем когда воды слишком много. Кузя налег на кран постаравшись его закрыть, когда сзади раздался голос: - Стой, где стоишь, изменник. Ты не сможешь повредить экосистеме этого дома, пока я стою на его страже! Никогда еще Кузю не пытались ударить гаечным ключом, пока он пытался совершить столь благородный поступок, как спасение людей от потопа. Будучи пухлым, а значит обтекаемой формы, он успел скользнуть за трубу и удар ключа пришелся прямо по крану. Попробуйте как-нибудь на досуге долбануть чем-нибудь тяжелым по чему-нибудь, заставшему в своей молодости Хрущева. Попробовали? Теперь вы знаете, что крана не стало. - Черт! - заорал парень с гаечным ключом, когда струя воды помощнее той, что прыскала у Кузи на кухне, ударила ему в лицо. - Я пытался закрыть воду! У меня кран сорвало, - в приступе паники попытался оправдаться Кузя, пока парень отползал от струи и почему-то в его сторону. - Так его надо закрыть! - Парень вскочил на ноги, вытянув руки вперед, и замер в такой позе. - Что ты делаешь? - вытаращил глаза Кузя. Он ждал какой-то реальной помощи, а не закидонов, аля второй Марк. - Так это, призываю черную магию. - Идиот! Надо позвонить в службу спасения! Кузя понесся к выходу из подвала, но на лестнице едва не снес Марка, который волочил на поводке всех четырех слегка подмокших, потерявших товарный вид котеек. - Соседка снизу вызвала спасателей. Они кстати, уже подъехали. Я решил, что я им не нужен. - Да тут фигня, а не пробоина. Чуть-чуть поработать ключом и делов-то, - раздался из подвала голос деятельного черного мага с ключом. Потом его физиономия возникла рядом с плечом Кузи. - Это что за тип? - поинтересовался Марк. - Псих-разрушитель. Вы подружитесь, - откликнулся Кузя. - Тебя кто-нибудь видел? Марк отрицательно покачал головой. Псих-разрушитель слегка тормознул и пропустил момент своей реплики. - Я не просто разрушитель. Я ураган, торнадо! Смерч! Я все починю! Кузя втащил Марка с котейками в подвал и аккуратно прикрыл дверь. Если уж спасатели здесь, то скоро явится и Стёпка, а ему лучше не знать, КТО подпортил его квартиру. Так что придется уходить чердаками, но в данном конкретном случае - подвалами. - Я все починю. Я вызову черного духа и он проложит новые трубы с титановым покрытием! Хотя нет, с покрытием из криптона с других планет! - продолжал мечтать парень с ключом. - Не починит, - констатировал трагедию Кузя. - Доломает, - согласился Марк. Просто ребята еще не знали, что это был Меф, который, в общем-то, с детства был не совсем нормальный.