Тень

Сегодня ушла… Громкие слова. Только от кого? Скорее, от самой себя. Он и не заметит, что меня нет. Я как пылинка, что ложится на плечо. Вроде есть, но дискомфорта не причиняю. Бездушная… Вот как ты меня назовешь. А знаешь. Ты не виноват. Это все моя излишняя доброта. Слишком многое дозволяла. А все начиналось так красиво. Ты звонил каждый вечер. Такие глупые разговоры. Такая простая и банальная романтика. Что может быть проще. Словно брал меня за сердце своею рукой и двигался с ним в такт. А я верила. Я знала, что ты придёшь. Ночами рыдала в подушку. Надеялась. Это ведь так просто: набрать номер и позвонить… Но с сейчас у тебя другая. Очередная другая. У нее темные волосы и голубые глаза. И вроде все так серьезно. Я даже представить не могу, как ты ее обнимаешь. Может, так же кладешь руку на плечо. А она чувствует твое тепло, что от твоей ладони разливается по телу. Ведь когда ты касаешься тела, то словно разряды по нему проходят. Это словно оказаться в трансформаторной будке. Темно, страшно и бьет током. И может, говоришь то же, что и мне. А знаешь, так больно думать, что ты не один. Что не страдаешь. Хотя, о чем я? Почему ты должен страдать. Я всегда была рядом. Словно преданная собачонка. Вздрагивала от каждого твоего звонка. И ждала… А чего, и сама не знаю. А твой запах. Это что-то невероятное. Когда просто аромат может пробудить самые нереальные чувства. Это такой мягкий запах, что забивается в самые отдаленные клеточки души и заставляет сердце биться. Честно признаюсь: по ночам я с остервенением прижимаю к носу кофту. Она принадлежала тебе. Еще до того, как ты ушел. Я трепетно вдыхаю аромат и словно погружаюсь в наше прошлое. А ведь его и не было. Это только то, что я сама себе придумала. Я хотела видеть в тебе идеал… Сочинила тебе роль. Сама в нее погрузилась и сама же разорвала этот порочный круг. Знаешь, наверно все началось тогда, когда ты пришел от очередной своей… А я ведь и имя каждой знала. Хранила их образы в голове и все время спрашивала: почему они? Неужели я хуже? Что со мной не так? И кто же сможет ответить на все эти вопросы? А ты просто приходил. Приходил, когда игра в любовь с ними заканчивалась. Когда тебе надоедало их общество. Облокотившись на стену, ты смотрел на меня. А сердце предательски сжималось. И все понимала. Знала, что ненадолго и это несерьезно. Но один раз улететь с тобой стоило того! Смотрела фотографии. Ты опять веселишься, новая подружка. А знает ли она, что однажды ночью ты придешь ко мне, и все закончится? Знает ли, что мной он ставит точку. И как же это больно быть на скамейке запасных. И знаешь, так тяжело улыбаться… Смотрю на тебя и понимаю: это в последний раз. И чувства захватывают с головой! Лишь с тобой я стала различать что плохо, а что хорошо. Но это такое извращенное представление. Хорошо, когда ты рядом. Когда ты улыбаешься и несешь в себе свет. И ведь не плохой! Что бы про тебя ни говорили мои друзья. Я-то знаю тебя настоящего… А сегодня опять рыжая… Я ее уже ненавижу. Смотрю на ваши фото, листаю страницу. Словно оборвалось. Пусто и гадко. Надолго ли тебя хватит? Сколько продлится эта очередная игра в любовь? А знаешь ли ты, как это встречать тебя ночью? Сжимаешь зубы и просто наслаждаешься. Той скромной минутой, что ты подарил. И каждое твое прикосновение, словно клеймо, обжигает кожу. Оставляет неизгладимый отпечаток в памяти. А я остаюсь с этой мыслью… Не одна, а очередная. Просто ко мне ты чаще возвращаешься. Тебе так удобно. Я ведь просто не могу отказать. Не хватает силы воли. Ты словно пучина, засасываешь меня с головой. Это не нормально. И самое главное: от этого нет лекарства. Куда девать эти ночи? Что делать со слезами? Нужно просто стать сильной. Стать такой, какой ты никогда бы меня не увидел. Изменить свое отношение. Стать жестокой… А ты ведь даже не обратишь внимание. Одно прикосновение - и я та, самая родная. И знаешь, что самое обидное: я готова опять играть эту роль. Я безвольна, и за это себя ненавижу. Улыбаюсь людям и стараюсь быть счастливой. А знают ли они, что я просто жить без тебя не могу? Знают ли, что в душе словно ураган прошелся. Саске… Твое имя заставляет кровь бурлить. Я сама этого не осознаю, как погружаюсь в тебя. Без остатка. А завтра будет брюнетка. Ты опять влюбишься… А мне только и останется, что сжимать кулаки и ронять слезы в подушку. Безвольная… Ты меня такой сделал. Я просто твое рукотворное существо. И ничего уже не изменить. Я прощу все. На то я наверно и женщина. Прости. Вот и все, что я могу сказать. Прости, что не могу быть сильной. Прости, что такая послушная. Я выпускаю свои коготки, но только когда тебя нет рядом. Тебе бы просто не понравилось. Вот и получается, что живу от звонка до звонка. Считаю соперниц и молюсь, чтобы все было хорошо. А когда привыкаю к жизни в одиночестве и вроде настроюсь, вновь приходишь ты. И одно твое слово ломает железные стены. - Сакура, я пришел… И куда мне тебя девать? Просто наверно любить до боли. Ведь по-другому просто нельзя.