Часть 1
26 сентября 2014 г. в 13:51
Сегодня в трактире «Гарцующий Поттер» было чертовски весело и шумно. Почему? Да потому, что в вип-зале гуляла одна очень и очень нестандартная компания. Ну, как «нестандартная»? Дракон средних лет, покрасневший зрачок на вершине готической башни, лысый перец неопределённого возраста, полукиборг-астматик, импозантный темноволосый мужчина с голубыми глазами и дьявольским прищуром человека, проведшего много лет в криокапсуле, жующий уже десятое по счёту яблоко коротышка в короне королевы Великобритании... В принципе, ничего нестандартного, согласна. Обычный вечер пятницы. Обычная публика.
— Там-там-там, там-та-дам, там-та-дам... – пропел высокий астматик, облачённый в чёрное с ног до головы, прикрытой каскообразным шлемом.
— Слушай, Вейдер, если тебе опять в туалет надо – ты иди, не обязательно петь каждый раз! – раздражённо бросил поднявшемуся со своего места Дарту дракон. Почесав сверкающее драгоценными каменьями пивное пузо (и то, что пониже), он рыгнул, как бы случайно наступив на хвост взвизгнувшей от боли Нагайны. Змейка пряталась под столом, у ног своего обожаемого Хозяина, ловя на лету объедки с «барского стола».
Волдеморт, раздражённо сверкнув красными (поправочка, покрасневшими от выпитого огневиски) зрачками на Смауга, потрепал поскуливающую змейку по плоской голове и продолжил прерванную речь:
— Ну, так вот, ещё раз повторяю: я не согласен. Люди нас начинают забывать! Вы посмотрите, что на «Фикбуке» творится: фанфики о Поттере, фанфики о Снейпе, фанфики, где Поттер совращает Снейпа, фанфики, где Снейп совращает Поттера после того, как застаёт его совращающим этого... ну, там рыжий мальчик такой ещё был...
Кхан Нуньен Сингх лениво раздавил голыми руками череп проходившего мимо хоббита-официанта и, оттерев руки от крови и мозговой массы, холодно процедил:
— Потому что нужно правильно актёров на роль себя-любимого подбирать!
Мориарти, хрустя яблоком, согласно закивал.
— То есть ты хочешь сказать, что раз я лысый – значит что, несексуальный? – завёлся с пол оборота Волдеморт, потянувшись за волшебной палочкой.
— Там-там-там, там-та-дам, там-та-дам... - пропел вовремя вернувшийся из туалета Вейдер.
— Задолбал! – лениво прошипел Смауг, приготовившийся рыгнуть пламенем.
— Авада... – лениво прошипел Тёмный Лорд, приготовившись проклясть всю честную компанию.
— А, вообще, конечно, с Ральфом Файнсом ты не угадал, – как ни в чём небывало продолжил Мориарти, отбирая палочку у Володи и запустив огрызком яблока в Нагайну. – Нужно было Тома Хиддлстона выбирать – у Локи такой сексуальный... шлем. Или хотя бы Криса Хемсворта – у него такой большой... молот. Кстати, эффективнее твоей зубочистки будет, не находишь? Бум – и нет Дамблдора.
Волдеморт обречённо кивнул, признавая железные аргументы Мистера Секса.
Смауг поправил крыло, на которое наступил Дарт Вейдер, спросив:
— Кто-нибудь вообще помнит, зачем мы тут сегодня собрались?
— Там-там-там, там-та-дам, там-та-дам...
— Да-да, мы все поняли. Спасибо, что поделился. Иди уже.
Мориарти достал из кармана новое яблоко и, кивнув в сторону Кхана, сказал:
— Уверен, Шерлок помнит, зачем.
Поймав полный ледяной ненависти взгляд суперчеловека, Джим гаденько усмехнулся:
— Упс! То есть Кхан. Всегда путаю фандомы!
Проигнорировав откровенное хамство (или просто поставив себе в уме крестик напротив имени Мориарти... вертикальный крестик...), Сингх снизошёл до ответа челяди:
— Смертный прав: я действительно помню: мы с вами отмечаем тут день рождения нашего друга, старшего товарища, брата, я бы даже сказал, – Голлума Смеагорловича.
«Ууу!!! Иии!!! Ааа!!!» – раздалось со всех сторон стола.
— Гол-лум, гол-лум!!! – закашляли из-под стола.
— Там-там-там, там-та-дам, там-та-дам... – запели со стороны туалета.
— Так, ладно, подарок мы доходяге подарили: Йода в кудрявом парике и вправду так на Бильбо похож был, ты, Вейдер, прав оказался, – стал перечислять Кхан. – Только, по-моему, Смеагорлович расстроился: он, вроде, какое-то колечко в виш-листе поместил, а мы, недогадливые, не зашли на его страничку.
— Гол-лум, гол-лум!!! – обиженно прошипели снизу.
— Так вот, предлагаю тогда подарок универсальный, проверенный временем и поколениями именинников: поехали в сауну, девочек вызовем...
Раздались возгласы одобрения, и даже под столом радостно воскликнули:
— Моя пре-е-елесть!
— Только давайте в этот раз кого-нибудь симпатичного вызовем. А то в прошлый раз эта брюнетка из «Звонка» как стала руки к горлу тянуть, как начала шипеть мне в ухо «семь дней, се-е-емь дней», – я потом еле отбился, – поделился с сочувственно кивающим Смаугом Волдеморт.
— А у меня вообще головой начала крутить на 360 градусов, а потом ещё и облевала всего, – пожаловался в ответ дракон.
— Вот сами начертите пентаграмму, сами жертву принесёте – и вызывайте кого хотите: хоть английскую королеву! – болезненно прореагировал на критику Джим.
Разговоров было ещё много, огневиски лилось рекой, случайно заглянувших в зал Оби-Вана, Профессора Снейпа и Спока нарядили в костюмы официанток и вежливо «попросили» поднять Лорду Волдеморту самооценку дружным исполнением нетленного хита «О Боже, какой мужчина», Джим Мориарти исполнил на столе зажигательный танец а-ля лондонский стриптиз (когда на джентльмене не должно остаться ничего, кроме галстука), после чего, под дружное улюлюканье Володи и Смауга, лапающего под столом сопротивляющуюся Нагайну, Кхан выложил отснятое видео с Джимом в Ю-Тюб. В общем, я же говорю, обычный вечер пятницы. Обычная публика.
И лишь под утро, оглядывая дымящиеся руины «Гарцующего Поттера», не растерявший последнюю крупицу здравомыслия Кхан спросил лежащего в обнимку с Нагайной Смауга, кивая в сторону Саурона, безмолвно мигающего красным зрачком:
— Слушай, я вот только не помню: чего мы этого-то позвали?
— Для атмосферности. И чтобы было потом, кому домой всех развести: рта нет, вот и не пьёт, сердеш-ш-шный...