Новогодние каникулы SuperWhoLock

В ТАРДИС, где собрались персонажи разных фэндомов, стало слишком жарко и шумно. Герои пили, пели песни, танцевали и громили все вокруг. Своенравной синей будке это надоело, и она, никого не предупредив, перенеслась в… Россию. 31 декабря 2014 года. Тут-то все и началось… Только открыв дверь, наши герои оказались по уши в сугробе. Тут… А тут, увидев много взрослых дядь, маленький мальчик предложил им поиграть в снежки. Естественно, все согласились. В Америке-то снег идет редко, а в Англии на Рождество плюс пятнадцать. И все было бы хорошо, если бы снежок Каса не разбил очки одной бабушке у подъезда. - Что за молодежь пошла! Никакого уважения к старшим! Сатана, а не парень! – Заворчала старушка - Я вообще-то ангел! Кастиэль зовут. Все претензии Дьяволу прошу передавать прямо по назначению – обиженно отозвался виновник, подходя к магазину с выпивкой. - Кас, не надо! После того выпитого магазина ты три дня в себя не приходил, - поучительно начал Дин – Хотя… Подожди меня! Я тоже хочу выпить! Охотник и ангел влетели в двери с веселыми криками. - Эй! Нас подождите! Мы тоже хотим! – Вслед за парочкой побежали остальные. через полчаса - Диин, ну может хватит уже? Мы столько не выпьем! – состроив щенячьи глазки, жалобно попросил Сэмми. - Иди скажи это крылатой заднице! Он один бутылок двадцать выпьет. – отрезал Винчестер-старший, заполняя виски четвертую тачку. спустя час Дин Винчестер подкатил тачку к кассе. Вернее, катили все вместе, ведь они скупили почти весь магазин и заполнили алкоголем почти все тачки. За кассой сидела очень толстая и злая тетка, при виде которой даже бесстрашный Кас предпочел спрятаться за спину Дина. Все таки лучше поразмышлять о значении пчелок во вселенной, чем трястись под взглядом маньячки. - Мы не продаем алкогольную продукцию гражданам младше 18 лет, - окинув компанию скептическим взглядом, сказала продавщица противным скрипучим голосом. Мужчины растерянно переглянулись - Но мы все совершеннолетние! – попытался возразить Доктор. Мне вообще 913 стукнуло. - Не несите бред. Покажите паспорт, - кассирша явно не хотела уступать, – Может быть я вам поверю. Терпение Дина лопнуло. Он засунул руку во внутренний карман куртки и достал удостоверение FBI. - Специальный агент МакКартни! – Охотник ткнул значком тетке в лицо. - Американцы! Хреновы американцы приперлись в мой магазин! Вон отсюда, уроды! Дин явно ожидал другой реакции. Только когда разъяренная женщина разбила о его голову бутылку пива, он наконец очнулся и побежал догонять остальных. Обиженные, расстроенные и злые, они еще не знали, что вредная ТАРДИС закинула их в параллельную вселенную, где их жизни – сериалы. Винчестеры там уже были, когда за ними гнался Рафаил. Им там не понравилось. В этот раз их ждет кое-что похуже. А может получше? POV Настя Итак, сегодня Новый Год. Я не буду шумно праздновать. Встречусь с подругой, погуляем по городу. Скучно. Хотя… С Юлей скучно не бывает. Мы - лучшие подруги. Наши характеры – полная противоположность. Но мы обе обожаем сериалы. Если коротко, я – суперамипришибленный хувиан, она – толкинутый шерлокоман. Боюсь, от нашей мании нас уже ничего не спасет. Мы даже у Деда Мороза попросили ТАРДИС с любимыми героями во дворе нашего дома. Нацепив шапочку-Тардис и шарф четвертого доктора, я схватила телефон, ключи и выбежала из квартиры. А вот и Юлька. Наверное… С моим-то зрением, я вообще с такого расстояния лица не вижу. Нет, все-таки Юлька. Короткие русые волосы, плащик как у Каса… Точно она. - Привет, чокнутая! – крикнула я. - Хай, козлина. - И куда мы пойдем? – но Юлька уже смотрела в другую сторону. Куда-то мне за спину. - Опа-на… На лице девушки было написано такое изумление, что я невольно развернула лицо в ту же сторону. В конце улицы стояла до боли знакомая синяя полицейская будка… Не успела я ступить и шага, а Юлька уже неслась к ТАРДИС, пронзительно визжа. Через секунду я оказалась рядом с ней, обнимая синюю мечту своей жизни. - Клянусь Импалой, она настоящая! – Сказала подруга засовывая голову внутрь. - Святой плащик Кастиэля, если будка здесь, то и Доктор тоже! - И Шерлок! Кудряшечка! Мы должны найти его! Я хочу потрогать кудряшечки! – Юля буквально светилась от счастья. - Ничего ты не понимаешь! Самая классная прическа у Сэма! - Без разницы, мы должны их найти! - У тебя бензопила есть? – спросила подруга. - Нет, о чем ты? – честно, она меня порой поражает… - Просто я не вижу другого способа делить Доктора. А потом он регенериует и у него отрастут недостающие половинки. И будет у нас два Доктора! - Ты бредишь? - Только что заметила? Мы побежали быстрее. Не, ну а что бы вы сделали, если бы за вами гнался настоящий алконавт из подъезда напротив?! Новый год еще не наступил, а он уже в хлам набрался. Как животное... Ну, правда, мы пытались скормить ему конфеты, между прочим, 300 рублей стояли! Только на него действует лишь вино, пиво, водка, текила, виски, ром, коньяк (нужное подчеркнуть) или, на крайний случай, одеколон. Оказавшись в глубине двора, мы облегченно вздохнули. А потом мы услышали чьи-то крики, что-то вроде “Американцы хреновы!”, звон стекла, шаги, затем гудок автомобиля и шлепка кого-то о лед…