Новогодние каникулы SuperWhoLock

POV Настя Мы зашли в подъезд. Консьержка удивленно глянула на нас, не каждый день мы с Юлькой кучу взрослых мужиков домой водим. Жаль Импала и ТАРДИС в дверь не пролезли. Эрл Грей, Липтон, Нести? - В дверях появилась Юля с коробкой чая. С глазиками? - добавила я. - Лучше вообще без чая обойдемся. Вдруг там любовное зелье? - Как вы догадались?! - подруга скорчила такую грустную рожицу, что сразу захотелось накормить ее шоколадом, пригреть и приласкать. - Это же элементарно! Ясно, как день. Даже ежику понятно. - А меня вот уже опоили как-то раз. Больше не хочется. - Сэм медленно попятился назад, к двери. Тем временем Дин достал фляжку со святой водой и облил нас. - Да не демоны мы! И не обязательно повторять "Кристо" 20 раз подряд, Динни. - Я не Динни! - от возмущения Дин надулся а-ля хомячок за обедом. - Вот! Теперь ты меня понимаешь! И больше не будешь называть меня Сэмми! - Они не демоны и не инопланетяне. Но кто они такие? - спросил Доктор. - Просто фанатки, - промурлыкала Юлька, прижимаясь к ошалевшему Шерлоку. Винчестерам ее слова явно не понравились. А, ну да, Бэкки... - Но ты ведь не будешь полчаса стоять прижавшись ко мне? - Сэмми уже уперся спиной в дверь. - А еще не надо писать фанфики Дин/Сэм. Мы же братья! - Юлька заметно погрустнела. Ну конечно, это ее любимый пейринг… - А Дестиэль писать можно? Или хотя бы Сабриэль? - голосом, полным надежды, спросила я. - НЕТ! Или пущу на котлеты! Ну и зануды они. Надо их растормошить, пока они не заснули. - Ди-ин, пирог хочешь? Вишневый! - Подала голос Юля. - Юль, на секундочку! - мы отошли в угол. - Ты что творишь? У нас нет пирога! И готовить мы не умеем! - Выкрутимся! Надо же хоть что-то делать! Ладно, сейчас тот самый случай, когда необходима актерская игра высшего уровня. - Д-да, конечно! - Бодро обратилась я к Дину, шепотом приказывая Юле бежать в магазин за продуктами. А я пока поищу в интернете рецепт попроще. Через десять минут я, Джон в фартуке с котятами и Юлька, все еще не отпустившая Шерлока, готовили во всю. Если это можно назвать готовкой... - Сыпь муку в миску. Молодец. НЕЕЕТ! Не так много. Теперь мешай. А Каса обязательно было брызгать? Больше сахара! САХАРА, а не СОЛИ, придурки! - Командовал Винчестер, сидя на табуретке у холодильника. Доктор просвечивал все продукты звуковой отверткой на наличие в них инопланетной, потусторонней или хрен знает какой еще угрозы. Мориарти надувал надувал огромные пузыри из жвачки. Было тихо, мирно, спокойно. Настоящее гадство, как сказал бы консультирующий детектив. Пирог мы пересолили и пережарили, но Дин с удовольствием съел и этот, поворчав для виду, Естественно, с нами он не поделился. Схватил тарелку и убежал на шкаф, сидит, ест. Компания стала потихоньку разбредаться. Доктор парковал ТАРДИС в гостинной, Кас куда-то улетел, наверное за нормальным пирогом для Дина. Шерлок ушел в МОРГ, прихватив плеть, Юлька куда-то смылась, а Сэм сидел на кухне с ноутом, искал дело. Надеюсь, найдет. Давно хотела поохотиться. Но увы, в этом смысле Россия - страна скучная. Ни одной странной смерти. И инопланетян не видно, даже РенТВ сегодня про них не говорило, Доктор аж расстроился. Может, в Новый Год все добрее становятся? Даже для Шерлока дела не нашлось. Вернулась Юлька. Пистолеты Винчестеров и Шерлока и бластер, стыреный доктором из Торчвуда, вместе с двумя баллончиками краски (красной и желтой) были спрятаны в сейф с папиными деньгами. Но Холмс быстро заметил пропажу. - Скука! - театрально взвыл детектив. - Даже пистолет отобрали, сволочи! Ни тебе в стену пострелять... Куда вы его дели?! - Неважно, - натянуто улыбнулась Юля. Больно не хотелось объяснять маме дырки от пуль в стенах. Тем более в виде смайлика. - Пошли погуляем, что ли. Только подальше от злобных кикимор продавщиц магазинов спиртного продуктов. - предложил Дин. - Тогда предлагаю поехать к бабушке на дачу. - Ба живет в деревне. У нее там огород, курочки всякие, кошечки. Хоть Шерлока откормит, вон тощий какой. Хотя... Выглядит очень даже мило. Дин скуксился, всем своим видом показывая, как ему не понравилась идея. Ну конечно, гамбургеров-то в деревне нет. - Может лучше не надо? - Охотник попытался изобразить щенячьи глазки, но, видимо, это дар младшего из братьев. - Знаете, в деревне куда больше шансов встретить призрака, ну или вендиго какого-нибудь на худой конец. Там как раз лес рядом! Да уж, Юлька умеет уговаривать. Конечно, никакого леса там и в помине нет... Будут рыпаться - скотчем к стулу примотаем и на чердаке оставим. Что ж, Винчестеров уговорили, остались все остальные. Ну, Касу скажем, что там есть пчелки, Шерлок захочет расследовать исчезновение кошки у бабушкиной соседки, Джон за Холмсом хоть на край света. А Доктор... А у Доктора нет выхода, я стащила его звуковую отвертку, буду шантажировать. Ладно, пойду собирать вещи. *** - Отойдите от моей машины! Я не позволю тащить мою малышку по грязи и ухабам в какую-то жопу мира! А эту свинью я вообще в машину не пущу! - бушевал Дин. Под свиньей он имел в виду Юльку, жрущую уже третью плитку шоколада. Мы хотели лететь с Доктором, но он смылся, заявив, что после "этих придурков" три дня панель управления оттирал, и больше в ТАРДИС их не пустит. Теперь мы ввосьмером пытались запихнуться в Импалу. - Диин! Если ты впустишь нас в машину, мы испечем тебе яблочный пирог! Дин с мученическим видом отошел от двери и сел на водительское сиденье. Сэм, оттолкнув Каса, запихнулся рядом с ним. Мы с Юлькой и Шерлоком успели сесть назад. Кому-то придется ехать в багажнике... Мориарти, плача над помятым костюмом от Вествуд, потеснил нас и уселся четвертым, а Кас растянулся у всех на коленях like a god. Дурак. У него же крылья есть! Но выпихнуть его не удалось, пришлось терпеть. А вот Джону не повезло, его засунули в багажник и тщательно утрамбовали. - Поехали! - голосом Гагарина проорал Шерлуша (только не называйте его так в лицо, пожалуйста). Я посмотрела на часы. - Часам к трем доедем. Погуляем и праздновать! - Что бы вы не говорили, праздновать с бабушкой весело. Она даже круче, чем миссис Хадсон. Живет в деревне за 200 километров от Москвы, часа три ехать. Цивилизации там - как мозгов у Скотланд-Ярдовцев. А еще куча достопримечательностей: целых два деревянных сортира и баран с огромными рогами. А сугробы - это вообще отдельный разговор. Как мы туда проезжать будем по снегу - понятия не имею, пусть Винчестер разбирается, зато там можно валяться, в снежки поиграть, с горки покататься. На всю машину гремела песня "Highway to Hell". Для персонажей вполне в тему, только в аду климат получше. Да и дорогу до деревни шоссе назвать трудно.