Непримиримые два идиота, так нуждающиеся друг в друге периодически и так и не нашедшие друг другу постоянного места в собственных судьбах
Здесь и сейчас. Смущенная глупым вопросом, закрывает локонами лицо, улыбается и хохочет. Сидит совсем рядом, стоит протянуть дрожащую руку и ощутить ее ладонь в своей. Было бы здорово взять ее за руку, бесцельно и несуразно схватить за кончики пальцев и оставить погреться, мне бы несказанно повезло, если бы она не посчитала это вульгарностью и не отказала. Ох, если бы не мой дурной страх обыкновенных прикосновений! Я ведь собирался обнять ее при встрече, но не решился - а вдруг бы она оттолкнула? Что хуже, не попробовать или получить брезгливый отказ? Бездействие надо мной взяло верх и я жалею об этом. Это вечное бремя и мука - вспоминать что-либо в сослагательном наклонении. Практически счастлив: самый близкий человек рядом и в приподнятом настроении. Но чувствую себя неуютно, неуклюже, неопрятно. Волнение бьет гаечным ключом по нездоровой голове и я совершенно не контролирую ситуацию. Все симптомы первого свидания и, как в доказательство, некое подобие бус на ее шее, которое надето специально для сегодня(для чего?). Главное - это не последнее рандеву, отныне мы будем видеться чаще, вскоре мои страхи исчезнут и я стану брать ее за руку.***
Держу лилипутскую ручонку, в моей она скрывается полностью, словно детская, и ощущения точно такие же, будто со мной прощается не то чудо, о котором всего лишь грезилось по ночам, а некто больший, привитый к сердцу, четко впечатавшийся в разум. Одно слово "прощается" заставляет сжимать кулаки от досады и стискивать зубы, проталкивая комом в горле всю боль происходящего в это мгновение. Прощается, в глазах то ли извинения, то ли бессилие, а мне только и остается, что принять это за данность и вспоминать, как она появилась в моей жизни снова.***
Она появилась внезапно, с той же легкостью и наивностью, что и несколько лет ранее. Сквозь все блеклое и ненастоящее, как гром, ее голос озарил тишину жизни молчаливого человека, пишущего исключительно длинные письма. Те письма, что писаны безнадежностью и отчаянным воплем "хватит", они заставляли ее багроветь от ярости и кидаться камнями в ответ на протяжении долгих месяцев. Письма, сломившие в ней принцип и заставившие взять передышку, а после вернувшие ко всему тому, от чего она бежала в недалеком 2012-м. Словно мой ангел-хранитель, она является регулярно, в моменты, когда стоя в шаге от падения в бездну, мне только и могло думаться, как о единственном в мире чуде, способном меня спасти. И она спасала, каждый раз оттягивая неминуемое и заставляя затем мучиться еще сильнее и дольше. Я сомневался в ней, казалось, спустя несколько лет должно и следа не остаться от той девчонки, разрушившей мою прежнюю грусть. И как же я ошибался! Она всё так же прекрасна: голос, смех, чувство юмора и чувство гордости, сегодня - мимика, взгляд, слегка сутулая и неосторожная походка. Всё та же личность - самостоятельная и независимая. Мне не доводилось встречать столь сильного человека с такими очаровательными глазами. Но мне довелось видеть ее слабой, ранимой и нервной, а от того, какой тошнотворный путь мне пришлось преодолеть, чтобы услышать ее истеричный, но очень скромный рёв, она кажется мне лишь мужественнее.***
Печальные прощальные объятия и страх остаться одному...его не стало. Не стало всего того, что заставляло меня робко и романтично грустить. Не осталось ничего, что давало мне повод улыбаться по утрам и засыпать в половину четвертого ночи. Тревога сменилась апатией, переживания - постоянной головной болью. Не осталось ничего, кроме обманчивых воспоминаний, как прежде, которые были ярче и краше, чем любое настоящее в моей памяти. А она появилась внезапно, еще не догадываясь, на какие муки отправит меня спустя несколько недель, затаптывая все, что было у нас положительного, оставив пепел от красивых слов и новых, уже повзрослевших обещаний.