Выбор

Часто ли человек задумывается — почему он испытывает ту или иную эмоцию? До недавнего времени я об этом не думал. Эмоции это такая субстанция, которая варится внутри тебя без осознанных усилий. Они возникают из ниоткуда и туда же пропадают. Конечно, в большинстве случаев, ты отдаешь себе отчет, по какой причине смеешься или плачешь. Но это крайности. Между двумя этими состояниями есть еще мириады мелких и не очень ощущений, который ты испытываешь каждое мгновение. Уважаемые психологи, говорят по этому поводу, что каждая наша внутренняя сподвижка четко регламентирована. Если бы мы захотели, то на каждое мимолетное изменение смогли бы найти причину, т. е. объект, на который направлена наша эмоция. Ой, ли? Я в этом сомневаюсь. Но сомневаюсь я в этом только потому, что задумался об этом. Но когда же я об этом задумался в первый раз? Точно помню, я думал об этом едя в маршрутке, ночью. Это было, когда я еще учился в школе. Я устало осознавал действительность, в ушах были наушники с какой-то, на тот момент, любимой музыкой. Кроме меня в маршрутке ехало три человека. Тогда, толчком для моих мыслей стала девушка. Её самоидентификация достигла предела (конечно, тогда я этого слова не знал, зато знаю сейчас). Подтеки под глазами, одежда, волосы все черного цвета. И конечно выражение больной отрешенности на лице. Она была толи готом, толи еще кем-то. В моих мыслях не было ни осуждения, ни принятия. Я задумался о самом факте подачи себя. Что заставило её быть именно такой, какой она тогда ехала в маршрутке? Без сомнения есть промежуток в жизни, когда тебе жизненно необходимо сообщить окружающим какую музыку ты слушаешь. Но что это дало именно ей? Принадлежность к таким же как она? Помню слово «принадлежность», тогда, во мне вызвало ощущение безопасности. В грохочущей маршрутке, погруженной в ночь, я сидел и завидовал девушке, которая нашла себя. Много позже вспоминая этот эпизод своей «сакральной осознанности» я мыл посуду. Монотонная деятельность способствует расфокусировке будничной собранности. Я думал о том, почему именно этот случай так врезался в мою память. Стоит отметить, что посуду я мыл не у себя на кухне, а в кафе, в котором тогда подрабатывал. Через проход от меня работали повара, со всей вытекающей из этого обстановкой — шумом, матом и периодическими стонами обреченности. Я слышал, как повар ругался с официантом. Был возврат и повар ни в какую не хотел признавать очевидный факт — заявленная стоимость блюда никак не соответствовала тем полуфабрикатам, которые в него входили. Ругались они эмоционально с надрывом, но тихо, чтобы клиенты не услышали. Именно в этой обстановке звона посуды и социально-ответственной ругани во мне сформировался вопрос: почему мы испытываем именно те эмоции, которые испытываем? Почему я завидовал той девочке, хотя мог бы испытать любую другую эмоцию? Почему они сейчас ругаются, хотя могли бы не тратить на это силы? Я принципиально не хочу обращаться за помощью в ответе на этот вопрос к таким стандартам как «характер», «воспитание», «среда обитания», «фаза луны» и тому подобное. Я в это не верю. Я не верю, что есть во мне что-то такое чего я не могу изменить. Я не верю, что моё «прошлое» полностью определяет все мои реакции в настоящем. Мне противно от мысли, что прокручивая ленту в контакте и «лайкая» определенные посты, я поступаю так, только потому что в моем предполагаемом прошлом был определенный набор поступков и мыслей. Я не могу смириться с мыслью, что «случайно» услышанная фраза от прохожего (что-нибудь типа: «да, я всегда выбираю эту N-марку») становится определяющим фактором узнавания и влияет на мой выбор. Влияет на моё внутреннее чувство безопасности. Столько фальши я вынести не могу. Порой, подлавливая свои эмоции, я не верю себе. Типичная ситуация: я стоял в очереди в примерочную. Передо мной парень долго выяснял у консультанта: «есть ли такая-то рубашка в другом размере». Из-за него я не мог получить долгожданный пластиковый номер с количеством одежды и пройти в примерочную. Парень был не симпатичным, как и консультант. Поэтому я стоял, молчал и злился. «Как он смеет меня так задерживать?!» — именно эта мысль меня злила. Моя мысль сама формировала во мне злость. Да, объектом был лысоватый, несмотря на возраст, парень. Но это не меняло ситуацию. Откуда во мне сформировался этот шаблон поведения? Почему именно злость? Как только я поймал себя на этих вопросах, раздражение ушло. Я подвинул парня, улыбнулся консультанту, взял табличку с номером и пошёл мерить свою одежду. Я всё еще не хочу обращаться к «психологии поведения толпы» и уж тем более к «теории мирового заговора». Я верю, что есть люди, которые посвящают свою жизнь выяснению, каким образом может повлиять на объемы продаж, промелькнувший в рекламе сока, упругий мужской зад. Я не верю, что я, не имея ни малейшего желания пить сладкую фиолетовую воду, буду её пить, только потому, что зад был действительно отличный. Я верю, что есть люди, собирающиеся в замках, устраивающие оргии и в экстазе, пуская себе кровь, зовут себя золотым миллиардом. Я не верю, что подобные пидарасы могут влиять на мою свободу воли. Ответ в стиле: «отречение наше всё», — меня тоже не устраивает. Я живу в России. У меня нет веры, ни в Буддизм, ни во что-либо подобное. Человек без эмоций — это уже высшее существо. Я же обычный человек. Человек, который просто хочет разобраться в себе. Хочет найти причину своих чувств, тем самым оправдав себя. Найти ответ на вопрос: «мне необходимо оправдание?» — Хватит. Вставай! Мои колени, кажется, уже пустили корни в жёсткий ковер. Связанные за спиной руки — онемели до полной потери чувствительности. В звенящей тишине, в темноте закрытых повязкой глаз — я дезориентирован. Мне было приказано: «ждать», — самый беспощадный приказ для человека. Проживать секунду за секундой под властью своих мыслей. Он знает, как заставить меня страдать. Бывшая долго прямой спина, отдает боль по позвоночнику в голову. Сжав зубы, я наклоняюсь вперед и, согнув пальцы на ногах, резко поднимаюсь. Голова кружится, онемевшие мышцы жгут мое тело изнутри, его пальцы гладят меня по голым плечам. Мимолетная ласка приносит облегчение — он простил меня. Боль вырезала из моего сознания всё лишнее. Сейчас я чувствую счастье в своем первозданном виде — его теплое дыхание на моем лице. — Молодец. Я слышу улыбку в его голосе. Он доволен. В тишине раздается звук пластикового переключателя. Резкий, уверенный, не требующий ничего кроме подчинения. Я нервно сглатываю. Он целует мой кадык, а я, скручиваясь в комок внутри себя, погружаясь в удовольствие. Вибрирующее наслаждение загоняет боль за грань моего восприятия. Мне тяжело стоять, но ничего кроме этого я не имею права делать. Этот диссонанс лучшее, что я испытывал в своей жизни. Я забыл, как меня зовут. Я потерялся в пространстве. Я не знаю причин. Знаю лишь то, что если он тянет меня за ошейник, я должен идти за ним.