What to do if I hate my life?

Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Она не выделяется чем-то красочным и прекрасным, совсем наоборот. Я родился в небольшом городе, кажется, что поначалу все было отлично, но только не сейчас. Ах да, забыл представиться, меня зовут Курт Хаммел. И я мертв. Да-да, вы не ошиблись, я погиб 27 марта 2009 года. У меня был рак и я ужасно злился на весь мир, но потом понял, что можно найти смысл во всем, тогда все будет быстро, такова жизнь. Возможно, это довольно-таки странно, и не каждый сможет понять, но я смог выбраться из своей могилы. Несмотря на все законы природы, мертвые начали оживать. По правде сказать время было не из лучших. Я прекрасно помнил, как очнулся в своем собственном гробу, как колотил руками по крышке гроба, пытаясь позвать кого-нибудь на помощь. Никто не приходил. Я не сразу понял, что меня похоронили заживо, я не помнил своей смерти, я не помнил ничего, точнее сказать. Но одно точно - я выбрался, а дальше все, как в тумане. Несколько месяцев ада, люди воевали с нами, истребляли, а мы их. Сейчас воспоминания потихоньку возвращаются ко мне, чему я не особо и рад. Каждую ночь мучают кошмары, все те люди, которых я убил. Это ужасно. Я надеюсь на то, что смогу умереть снова и на этот раз не вернуться. Никому не пожелаешь такой жизни. Все говорят, что нам дали второй шанс для того, чтобы все изменить. А хочу ли я это делать? Я провел около двух месяцев в лечебнице, где меня пичкали самыми различными уколами. Я повторял каждый день одно и тоже: «Я болен синдромом частичной смерти. То, что я сделал в своем состоянии — не моя вина». Но я чувствую свою вину и признаю ее. Я - чудовище. Моя мать мертва. Если бы это сделал я, то не смог бы пережить. Отец забрал меня из этого ада, но я прекрасно знаю, что он боится. Это неудивительно. Я нашел у него в тумбочке револьвер. Может быть, он не для меня предназначен, но все равно. Я знаю, как он переживает смерть моей мамы, как ему тяжело находиться рядом со своим сыном, которого он совсем недавно похоронил. Он остался совершенно один. Иногда мне хочется поговорить с кем-нибудь, с тем человеком, который сможет понять, но, увы, мне не так уж сильно и везет. У меня было несколько друзей, которые, как я думал никогда не отвернутся от меня, но даже здесь я допустил огромную ошибку. Они ушли. После того, как узнали, что я вернулся. Боялись? Наверное. Вряд ли кого-нибудь остановит тот факт, что я сижу на лекарствах. Всем плевать, кроме моего отца. Соседи стараются не высовываться из своих домов, когда я нахожусь на улице. Первое время мне приходилось прятаться. Еще тогда, когда некоторые люди не хотели принимать нас в свое общество. Гниляки - именно такую "кличку" мы заслужили, в какой-то степени они и были правы, но не совсем справедливы. Что делать, если я ненавижу свою жизнь?