За гранью: между сном и реальностью
10 июня 2012 г., 19:35
Резкий толчок, свет в глаза, снова толчок. Какие-то голоса сквозь вату. Темнота и снова тишина. Снова свет и сознание постепенно начинает ко мне возвращаться. Острая ноющая боль пронзила висок. Если так и дальше будет продолжаться и я буду просыпаться всегда именно так, я закончу эту жизнь в больнице имени Кащенко, с белыми мягкими стенами и с Гитлером в соседней палате для особо буйных.
Так, одну минуточку... но я ведь уже просыпалась сегодня. Я четко помню, радостные вопли Яны, радость Маши, осуждающий взгляд Кристины, предназначенный лично мне. Далее быстрые сборы и лекции. Да, я ведь сегодня впервые за всю свою, пока еще по сути короткую жизнь (22 не так уж и много) преподавала у студентов. Для первого раза в общем неплохо. Я почти не запиналась, когда читала лекции. То, что я два раза забыла текст (который сама же накануне нашла и подготовила) это конечно не считается. Потом пару раз сбилась, когда проверяла по списку присутствующих на паре студентов. Ну и случайно врезалась в парту, когда решила с умным видом пройтись по аудитории. А в целом я конечно справилась неплохо. И это все было. Но сейчас, я лежу на чем-то жестком и с ощущением, что все это было дурным... стойте, почему дурным? Нет, это было лучшим в моей жизни... сном? Нет, я же не переживу это. КАК? Почему?
Все это время я лежу с закрытыми глазами, потому что мне страшно. Я так рвалась домой. А сейчас, когда я поняла, что возможно вот он дом. Я снова дома. Мне стало страшно. Ведь это означает, что я их потеряла. Раз и навсегда. Кузя, такой смешной, забавный добрый парень. Я с тобой толком не пообщалась даже. Ведь разве можно считать, ту ночь когда мы столкнулись у холодильника. Ты в поисках еды, я в поисках еды. Ты просто всегда ночью встаешь есть. Привычка уже наверно. Или вечно голодный желудок опять начал бунтовать и мешать спать. А я вечно худеющая полуголодная дурочка, которая днем съедает пол яблока и йогурт, а ночью не может уснуть под "серенады" собственного желудка.
Почему именно сейчас и именно Кузя? Почему именно его я вспомнила? Ни Антона, ни Майкла. Ну, во-первых, подсознательно я всегда хотела Кузе помочь добиться Машу. Они просто созданы друг для друга. Это видят все. Это видит даже местами глуповатый Кузя. Но этого не видит или не хочет видеть Машка. Может слишком гордая, а может решила, что Кузя ей не пара. Не знаю, в чужую голову сложно, очень сложно залезть.
Но раз уж я вспомнила о них, то стоит наверно продолжить. Антон и Майкл... Майкл и Антон. Два таких разных. И я. Господи, да я как Гилберт. Верней... я не успела начать себя так вести. Не смогла. Мне не дали шанс. Меня вернули в реальность. В МОЮ реальность. Туда, где Антон это Стас Ярушин, а Артур это Арарат Кещян, а вместе они актеры ситкома Универ. Новая общага. У одного жена и маленькая дочь, у второго невеста и скорая свадьба. А мы... мы даже не знакомы. Хотя, если разобраться, то это к лучшему все. Хорошо, что я снова здесь. Ведь, я уверена, стопроцентно уверена, что начала бы метаться от одного к другому.
С самого первого дня Майкл меня привлек, зацепил если хотите. Мне хотелось понять его, узнать чем он дышит, о чем думает, что заставляет его улыбаться, грустить... но я не смогла, не хватило времени. А потом я и вовсе толкнула его в сторону Яны. Не знаю, чем бы все это закончилось, но я до сих пор ненавижу себя за эту идею. За Яну... ведь она заслужила, чтобы ее искренне по-настоящему любили, восхищались ей, носили на руках. Да, порой она ведет себя высокомерно, выставляя на показ свой интеллект, поучая всех, и этим раздражая. Но она хорошая. И мне кажется, что в душе у нее до сих пор сидит маленький ребенок, восторженный, ранимый и искренний. А я... "подарила" ей ложное, искусственное и фальшивое счастье. Она все равно ведь узнает и тогда боль вернется. В тройном размере. Прости, Ян... прости. Я хотела как лучше. Но я все испортила.
А потом еще и Антон. Ну, честное слово, все спутал, смешал в моей голове. Я же хотела, очень хотела... а что я хотела? После того поцелуя я совершенно об этом забыла. Странно, не так ли? Две секунды и все. Полная потеря памяти. Безусловно это все образно, ведь я все помнила. Но вот к Антону свое отношение я изменила. Посмотрела на него другими глазами. Открою секрет, такими глазами я смотрела на... нет, не открою я этот секрет, не сейчас. Не время.
Так, что, да.. хорошо, что я снова тут... не там, не с ними. Ведь, тогда мне пришлось бы мучится, решать, выбирать. А как? Как это возможно? А быть собакой на сене, пытаться усидеть на двух стульях я не хочу. Это слишком эгоистично. Да, и Антону я не пара. Его пара это Кристина. И если не мешать им. Если не лезть. У них будут идеальные, гармоничные отношения.
Глубокий вдох, выдох... все. Хватит. Пора закончить раз и навсегда. Нерешительно открываю глаза и снова закрываю. Нет, не может быть.
- Лёлечка, открой глаза - в мое сознание ворвался до боли знакомый голос - не пугай меня, слышишь?
Услышав в голосе тревожные ноты, я поняла, что "уйти в глухую несознанку" не получится. И все же открыла глаза. Обведя взглядом помещение, я поняла, что лежу в коридоре универе на полу, рядом сидит встревоженный Майкл.
- А что вообще произошло - чуть хрипло произнесла я, все-так же ощущая боль в виске.
- Ну, слава Богу, очнулась - сказать, что он обрадовался, это ничего не сказать. - Ты в обморок упала. - Пояснил он помогая мне встать - от чего я не знаю, поэтому сейчас никаких возражений я слышать не желаю, мы отменяем следующую твою пару и вместе едем в больницу. Поняла?
Сил спорить у меня не было Поэтому я просто кивнула. И мы не спеша пошли к выходу. Где как оказалось, уже ждало такси.
Рано. Рано я обрадовалась. Я тут, с Вами... и все только начинается.
