Бытовуха

Как говорится, нет ничего страшнее скуки и скучнее обычной среднестатистической человеческой жизни. Ибо она есть у всех и каждого. И даже сейчас читая это небольшое вступление, вы пребываете именно в ней. В жизни! Ну, да ладно. Не важно. Итак, с чего начать? Нее, описывать в паре абзацев то, что случилось со мной за двадцать пять лет будет, по крайней мере, не интересно, а в большей — скучно. К тому же я или мы вы, они… прекрасно знаем, что пользуется нынче спросом… Кто сказал, слэш? Я не собираюсь вспоминать школьную пору жизни! Не важно… Правильно, секс. Ну, а в моем случае — секс из жизни. День пролетел как обычно. Мы с подружкой-коллегой перемыли косточки нашему почему-то неженатому в тридцать пять лет коллеге-мужчине. Как мужчине? Маменькиному сынку. Я пару раз умудрилась получить замечание от начальницы. Как умудрилась? Сама лезла на рожон и в итоге получила по шее. В двух словах — обычный будничный день, который плавно перетек в такой же среднестатистический вечер. После того, как мама стала ухаживать за больной стареющей бабушкой, переехав к ней в квартиру, я стала жить одна. Как одна? Не совсем одна, провстречавшись несколько лет, а если точнее почти два года, с Димой мы как-то внезапно (если учесть, что «мы» — это обычно я и моя упёртая воля) решили съехаться. Пожить, так сказать, в гражданском браке. А почему бы и нет, мы взрослые, работающие люди, да и наши родители были не против. Конечно, под старость лет избавиться от саркастичного циника и доброго до оскомины на зубах пухлого добряка, что может быть лучше? На чем я остановилась? Ах, да, уйдя с работы в семь часов вечера, я как всегда оказалась дома первой. Час ковыряний на кухне и картошка с мясом в нежном овощном рагу была готова. К этому времени домой с работы пришел Дима. Плотно поужинав, если войну за кусочки говядины в тарелке с картофелем вперемешку с баклажанами и острым перцем — можно считать ужином, то, да, мы поужинали. Далее, все шло более чем обыденно. Сначала мы повоевали за интернет, так как, имея каждый по ноутбуку, точка доступа во всемирную сеть у нас все равно была одна — вай фай модем с максимальной скоростью в десять мегабит в секунду. А подключаясь к сети параллельно, мы договорились не устанавливать приоритет скорости для кого-либо, поэтому скорость начинала прыгать в пользу то одного, то другого пользователя. Дима, как всегда, засел смотреть онлайн футбол, я же скачивать с торрент-трекера очередной фильм. Коварный циник не сказал добряку, что придя как-то раз, домой пораньше не сразу приступил к готовке ужина, а сначала выставил приоритет скорости на несколько мегабит больше для своего ноутбука. Злодейский смех. Выругавшись на лаги интернет-провайдера и вселенскую несправедливость, что его более новый Асус оказался тормознутее моего ХП, Димыч присоединился к просмотру фильма со мной. Другими словами, снял наушники и велел мне, сидящей рядом с ним на диване, тоже снять свои и перебросить звук на динамики, сделав просмотр общим. Так за просмотром «Малавиты» пролетели еще два часа. Обычный вечер медленно сменился такой же банальной ночью. Хотя… Стоп! Ночь оказалась весьма оригинальной. За банными процедурами, которые заключались в принятии душа и чистке зубов, последовал будничный секс. Поза миссионера не заставила себя долго ждать. Пять минут пыхтений занятий любовью, или как мне больше нравится это называть, подтверждений сразу нескольких понятий из школьного учебника физики, таких как, сила трения, сила всемирного тяготения и слегка утрированной версии закона Архимеда*. — А помнишь, как мы когда только познакомились, занимались сексом в машине? — Бытовуха — как замочная скважина в прошлое, всегда хочется по-тихому нагнуться и подсмотреть, что же было там пару лет назад. — Да, у меня тогда был старенький Фольксваген Гольф, — лежа рядом со мной на кровати, протянул Димыч. — Как мы вообще в нем умудрялись помещаться? — если взять во внимание то, что когда он не работает в ночную смену, мы каким-то волшебным образом вечно оказываемся прижатыми друг к другу под утро на двуспальной кровати, то, да, вопрос вполне себе актуальный. — Не знаю, — задорно хлопаю его по животику, который я на протяжении последних шести месяцев у него усердно взращивала. Как говорится, пухлый мужчина — свой мужчина, худой — чужой. Добряк как всегда не понял тонкий намек циника. — Наверное, мы были моложе. — И не говори, — «болюче» щипает меня за ягодицу, вылезшую из-под одеяла не вовремя, — никогда не забуду тот раз, когда мы занимались сексом у меня дома. У бати был день рождения, юбилей… — Твоих родственников полный дом, — подключившись к общему воспоминанию, договариваю его предложение я. — А мы с тобой в ванной комнате занимаемся сексом на стиральной машинке, — смакуя последнее словосочетание, договаривает Дима. — Аристон? — Нет, Занусси, — внезапно начинает бурчать Димыч. — «Ты» тогда еще в ней все амортизаторы расшатала, что в ремонт потом пришлось отдавать! — Сама взяла и расшатала, — если бы не мой сарказм, мы бы давно расшатали друг другу мозги. — Если хочешь, давай расшатаю нашу стиралку? Хочешь? Пойдем, я пошатаю, но за ремонт ты платить будешь! — Сравняем счет! Эту стиралку за ту! — И кто скажет, что человеку недавно стукнуло двадцать семь? — А ни фига! — скопировав его интонацию, ответила я. — Тогда спокойной ночи, — сверкая узкими бедрами, образовывавшими в тандеме веселую мужскую жопку, Дима первым направился в ванную комнату. Мы же не герои мыльных опер, которые после секса такие же чистые и опрятные, как перед его началом. Я после него. — Спокойной, — расплывшись в довольной улыбке Гринча, похитившего Рождество, отвечаю я, как только мы снова вернулись в постель. И вроде бы спать пора, завтра на работу, нужно еще успеть Диме обед в термос утрамбовать, а мне не спится. Бытовуха — это когда думаешь не только, чтобы такого этакого сегодня приготовить и потом поесть, а еще и сколько порций наготовить, чтобы потом хватило на следующее утро и на два термоса: Диме и себе. — Дим, ты спишь? — с этого вопроса начинается среднестатистическая поножовщина в странах постсоветского пространства, ибо на него невозможно ответить правильно и адекватно. — Сплю, — бубнит он и будто нарочно пускает пузырявую слюну изо рта во время ответа. Напрашивается. — А почему отвечаешь, если спишь? — я — не я, если не задам этот тупой вопрос. — Потому что ты спросила… — продолжает бубнить Дима, а затем неожиданно открывает глаза и уже более резким тоном продолжает: — Зачем вообще спрашивать, разве и так не видно? — Не хочешь, как хочешь, — показательно оттягиваю уголки губ вниз, при этом гляжу в потолок — выражение лица «ты только что упустил лучшую возможность в жизни». — Говори, что хотела сказать, — заметно подобрев, произнес Дима. Добряк в цепких руках коварного манипулятора. — Ты видел ролик «Акроблядка»? — спрашиваю я. Да, мы с Димой имеем слишком разные характеры, привычки, образы мышления, но у нас есть один большой общий знаменатель — мы росли приблизительно в одно и то же время, поэтому как бы ни сказалось на нас воспитание родителей, сила различных жизненных обстоятельств, у нас все равно общее прошлое. Правда, у каждого свое. В чем смысл вышесказанного? В том, что когда в две тысячи третьем году мне подарили первый сотовый телефон, где-то в это же время его купили и ему. И значит, он тоже, как и я, успел поймать роликовый бум в стране — когда у сотовых телефонов появились первые камеры и инфракрасные порты (это такая вещь, которая была до массовых блютузов и интернета). Это был разгул безобразия. Помню, я тогда много всяких неприличностей на своей Нокии посмотрела, прежде скачав их у своих одноклассников, а затем и у сокурсников. Среди всего безумного в духе «я сам себе режиссер» был достаточно оригинальный ролик с не менее оригинальным названием «Акроблядка», где худощавая обнаженная девушка становится на мостик (позу, не мост через реку). К ней подходит молодой человек, такой же голый, подхватывает за ягодицы и начинает трахать. Девушка при всем при этом, продолжает пребывать вверх тормашками, на мостике, и пищать от восторга на камеру. — Конечно, видел, — тоном, будто я у него спрашивала, видел ли он хоть раз в жизни букварь, ответил он. — И? — А давай попробуем сделать тоже самое, — предлагаю я, руководствуясь глупой фразой «в США девяностолетние пенсионеры же прыгают с парашютом». — Давай, — видимо, Дима тоже руководствовался теорией о пенсионерах-парашютистах. Десять минут спустя уже в зале, где было больше места для акробатических трюков. Мы разделись догола, но прежде приглушили в квартире свет. Не палить же цирк уродцев на всю улицу! Второй этаж как-никак. — Тебе помочь? — видя, как я стою в центре персидского ковра и хаотично оглядываюсь назад, надеясь таким образом вспомнить урок физкультуры за четвертый класс — становление на мостик из положения стоя. — Нет, — не могу же признать, что давно уже бревно и мой предел — пресс из положения лежа в два подхода по десять раз каждый. Еще около минуты стою и продолжаю анализировать, смогу ли я откинуться назад, вытянув руки, и не коснется ли пола прежде них моя голова. Аналитический склад ума, что касалось того, получу ли я пи*** по шее, подводил меня редко. По-любому ударюсь головой о пол. — Я с положения лежа на мостик встану, — Не сдается наш гордый варяг. Краем глаза вижу, как возбудился Димыч, а мы еще не начали. Вот что с людьми творят подростковые, неисполненные в свое время мечты. Легла на ковер, выставила на раскоряку руки, кое-как встала на мостик. Конечно, мой мостик не был похож на классический мост через горный ручеёк, скорее — на Лондонский Тауэр. Такой же квадратный и несгибаемый. — Давай подхватывай, — тяжело дыша, так как к голове начала приливать кровь, говорю я. — Угу, — продолжая таращиться на мою вагину под новым неизвестным ему прежде углом, выдает Димыч. — Быстрей! — почти кричу я, после чего он наконец подходит ко мне и чуть опускается на колени, чтобы присунуть «войти в мое женское лоно» и одновременно ухватить руками ягодицы и потянуть вверх. — Во! — срывается с моих уст после первой пилотной фрикции. Пересилив всемирный закон тяготения, который упорно тянул мою голову вниз, я разглядываю его лицо и тело. Не только ж ему получать эстетическое удовольствие во время секса! Тем более, разглядывание ковра вблизи вызывало во мне жгучее желание схватить пылесос и, несмотря на недавнюю генеральную уборку, еще раз его пропылесосить. Бытовуха — она такая бытовуха. Так вот, лицо Димы вместо того, чтобы быть довольным почему-то до жути сконцентрированное. Мало того, что я вижу, как у него раздуваются от пыхтения ноздри, так еще и начинаю чувствовать телом дрожь в его руках. Продолжая поступательные движения, он то и дело подтягивает мои ноги повыше к своим подмышкам. — Так быстро выдохся? — подкалываю я, а у самой голос, будто марафон отбегала. Задыхаюсь. — Нет, — продержавшись почти две минуты, говорит он. Из-за возникшего пота мои ноги начинают буквально соскальзывать из его рук. От прилившей к голове крови, все начинает плыть перед глазами. Какое удовольствие? Об оргазме и речь не ведется. Мы с ним, как детская деревянная игрушка «Мужик с медведем на наковальне»**, двигаемся ради движения. Не более. Он держится так еще около двадцати секунд, а затем, как подстреленный лось, с грохотом и каким-то животным рыком падает на колени. Представили? А теперь представьте меня, всё ещё стоящую на мостике. Откормленная мною же туша движется прямо на меня. Ноги, находившиеся у Димы в подмышках, сдавливаются под его весом. По инерции я телом подаюсь назад. Как еще руки не вывихнула? Непонятно. Голова все-таки ударяется о пол, не спасает даже мамин персидский ковер. Успеваю шикнуть от боли. Но это не конец. Видимо, зря я его каждый вечер кормила, лучше бы в тренажерный зал вместо этого отправляла. Уже не важно. Не выдержав, он отпускает мои ноги, сам же падает на меня сверху. Слышу хруст позвонков, то ли моих, то ли его. Лежим не шевелимся. В голове успевает пронестись единственная положительная мысль: «Все не так уж плохо! Ты же не прищемила бедрами ему член! Или прищемила? Нет, он бы тогда уже давно матерился и как минимум орал». Если выразить всю сложившуюся ситуацию одним глаголом, то это определенно будет — прилетели. В общем, в ту ночь мы дали жару. А еще оба схлопотали по смещению позвонков в поясничном отделе. Лечение, кстати, вылилось нам в копеечку. Не важно. Никогда не забуду угрюмое лицо Димы на финальном приеме у мануального терапевта и то, что он мне тогда сказал: — Уж лучше бы я согласился на секс на стиральной машинке. Он бы обошелся мне на десять тысяч дешевле! _____________________ * Переиначенные определения из учебника физики. Сила трения – фрикции. Сила всемирного тяготения – любой вставший член рано или поздно все равно упадет. Закон Архимеда – объем вытекшей из влагалища спермы, приблизительно равен количеству спермы туда попавшей. ** Деревянная игрушка «Мужик с медведем на наковальне» - http://obigrushke.ru/wp-content/uploads/2012/01/богородская-игрушка.jpg