Ошибка одного косплеера

      Со своими лучшими друзьями я знакомлюсь очень странно. Один такой как-то всё пытался меня унизить, а я взял и зафрендил его. Вообще я человек терпеливый. Меня посылают, а я возвращаюсь отдохнувшим и с магнитиком.       Однако, не об этом я говорить собирался.       С некоторыми людьми порой знакомишься при самых наркоманских и непредсказуемых обстоятельствах.       Однажды я, насмотревшись аниме "Бродяга Кэнсин", решил как-нибудь посмотреть, как бы я выглядел с крестом на щеке. Мне было просто интересно. Пятница день тяжёлый - накапливается усталость за учебную неделю, так у меня ещё и курсы по истории после школы. В тот день последний урок отменили и у меня оставалось немного времени. Тогда мне на глаза и попалась мамина косметика, среди которой нашёлся красноватый карандаш для подводки. Не устояв перед соблазном, я взял да и нанёс себе на левую щёку крест.       Похож, ничего не скажешь. Даже стирать его не хотелось. Классно смотрелось, да и сходство было, если без лишней скромности. Тем более, что у меня длинные рыжие волосы, и я невысокого роста. Так бы и поехал, ей-Богу, ну нравился я себе.       Честно, я чуть не забыл смыть крест перед уходом. Я уже взял сумку и почти на пороге развернулся и побежал в ванную, отмывать это безобразие. Включил кран, протёр щёку, и - святой сенхайзер! - крест оставался на моей физиономии. Я умылся повторно - нифига, он только стал менее резким. Собрав всё своё мужество в кулак, я решился пробовать оттирать щёку мылом. Результат не утешил меня - эта паскуда стала только немного бледнее.       "Ну и хрен с ним", - подумал я. Времени было уже мало, я почти опаздывал. Рыскать в поисках средства для удаления художеств, которым маман пользуется, я не собирался. Не имею ни малейшего понятия о том, как эта бурда выглядит. Пришлось прикинуть: крест стал намного светлее, совсем бледный, и действительно походил уже больше на след от царапин, чем на школьническое хулиганство.       Пришлось понадеяться, что никто не заметит эту гадость. Выйдя на улицу, едва ли не сразу я забыл обо всём. Был довольно тёплый осенний вечер, такая приятная погода в сентябре вообще неслыханная роскошь для Питера. Если по чесноку, так ощущение вообще атомное - под впечатлением от просмотренного я вполне серьёзно представлял себя Химурой, хотя какого лешего ему делать в двухтысячных годах в Петербурге - не понятно. На курсы по истории я ездил, потому что с историей у меня было на уровень выше, чем по всем остальным предметам, я знал аж четыре даты - начало Великой Отечественной, конец Великой Отечественной, дату отмены крепостного права и принятия христианства на Руси. Историю я люблю, считаю, что каждый обязан её знать на зубок. Вот и решили с начальством (т. е. с родителями, здесь и далее мои примечания), что заниматься мне надо именно в этом направлении. Курсы мне нравились, коллектив дружный, солнышко сияет, на Васильевском тепло, я закинул сумку через плечо, и пока я дошёл до метро, ничего даже не напоминало мне о кресте на моей морде.       Но это только до метро.       На эскалаторе я поймал на себе парочку странных взглядов. Но это ладно, обошлось мысленным указанием направления для этих недалеких людей. Мне относительно повезло, что на Василеостровской так мало народу в такой час. Поезд почти пустой, хотя я всё равно люблю вставать около дверей, ведущих в другие вагоны. Знаете, такое клёвое чувство когда ты видишь весь вагон, как царь, и другие вагоны через окно, словно ты можешь контролировать, куда поезд свернёт в туннеле, да и движение состава ощущается. Как оказалось, Эпика выпустили недавно новый альбом, и разумеется, я так торопился послушать его, что заткнул бананами (учительский жарг.) уши ещё до того, как поезд тронулся. В какой-то момент я закрыл глаза - признаюсь, меня всегда во время учёбы клонит в сон, но я думаю, эта патология прослеживается у любого ученика, студента, а возможно, что и офисного грызуна.       Внезапно я услышал чей-то крик, "Баттосай!", открыл глаза и едва увернулся. Чей-то кулак врезался в дверь, а я каким-то макаром успел молниеносно нагнуться. Наклонился я так резко, что мои металлические часы в виде готического креста ударили мне в лоб. Я уж решил, что мне послышалось и снял один наушник. Откуда этот мужик вообще взялся?! Мне казалось, что в вагоне ни души не было!       "Баттосай Химура, я убью тебя!", повторно заорал этот паршивец. Стопудняк, глаза у меня в тот момент были в аккурат такие же, как у Кэнсина в первом его появлении в аниме. Не, не тогда, когда он обернулся посмотреть, кто его окликнул, а когда у него уже было характерное выражение лица, мол, "Шта?סּ,סּ". Я продолжил абы как уворачиваться от кулаков этого громиллы и махать руками, аки белым флагом, да кричать, "Ай, не надо, пощадите, я же всего лишь невинный косплеер!".       - Обмануть меня хочешь, Баттосай? А я зна-аю, кто ты такой! Ты от меня не спрячешься, я тебя одолею! Я убью тебя, Баттосай! - а я всё уклонялся от кулаков этой канальи, миротворчески жестикулировал и кричал, "Я не Химура, не Химура, просто косплеер, не Кэнсин я! Да не монстри ты так!".       Дело всё же стало дрянь. Этот урод загнал меня на сиденье (даже не спрашивайте, как, потому что я и сам без понятия) и уже думал вломить. Ну, всё, думаю: прощайте, товарищи! Сейчас даст в торец, и можете признаться Людмиле Ивановне, что это я выломал замок в женской раздевалке и подглядывал за девчонками...       К счастью, оказалось, что я переоценил этого молотило. Он ударился лбом о поручень на крутом повороте поезда в тоннеле и шмякнулся на пол.       - Мудилка картонная, - пробормотал я и рванул к самым дальним дверям. Поезд затормозил в туннеле. С замиранием сердца я ждал, когда поезд остановится и откроются двери, я же жить хочу! В жизни поезд так медленно не соображал, как в этот день. Неожиданно этот джузеппе даун очнулся, зарычал и поднялся, чтобы догнать меня. Я молниеносно вылетел вон из поезда, пока он мне диск не отформатировал, даже двери ещё не успели открыться. Поток людей успел разделить нас с этим огрызком, но времени у меня было так себе - мало, что уж врать.       Мне одно любопытно - почему я не могу сдать ни один норматив по физкультуре, если я пробежал переход на Невский проспект за 12 секунд??       В такой панике я даже перепрыгнул через турникет, только потому, что он медленно открывается.       Но на этом мои проблемы из-за этой поганой набойки на щеке не закончились. Рядом с уборщицей разговаривала какая-то девушка, которую я и не приметил бы, если бы она, заметив меня, не отобрала у уборщицы веник и не погналась за мной с криком "Кэнсин! Кенсин! Я тебя так долго ждала, Кэнсин!". Поезда на путях ещё не было, так что мне приходилось минуты две нарезать от неё винта вдоль путей. Когда мне это надоело, я схватил её за плечи, чтобы не рыпалась, и начал кричать, "Да! Да! Да! Да! Да! Да! Да! Да! Да! Да! Да! Я - Кэнсин Химура, и меня прямо сейчас преследуют, поэтому мне необходимо как можно скорее сматываться, пока мне дышло не раскапустили!". Девчонка поглядела на меня мокрыми глазами, закивала так, будто у неё трясогузка, и сказала, что прикроет меня и задержит этого чертогана, что погнался за мной. Как раз подоспел эшелон, и я преспокойно спрятался от них от всех в вагоне.       Тут я уже вздохнул спокойно. Никогда ещё так не любил поезда старого образца, "Ежей" этих, как сейчас. Со всех сторон была невероятная давка - ещё одна вещь, которой радоваться до безумия сложно, но я умудрялся. На полном серьёзе, я готов был расцеловать каждого человека в этом муравейнике, потому что знал - на второй линии мне бояться нечего, в такой толпе меня никто не тронет. Хотя, случай с избиением иностранных граждан был именно на этой ветке... Но меня могла утешить мысль, что я не иностранец, а потому можно расслабиться.       Жаль, но вкладыши я надеть не успел. Чей-то весёлый голос нашептал мне что-то на ушко:       - Мы нашли тебя, Баттосай. Мой хозяин убьёт тебя, и станет самым сильным во всей России.       Я резко развернулся чтобы взглянуть, у кого это так шарики за ролики заехали, но сзади стоял только уставший после работы люд. Я уже стал рассчитывать на слуховые глюки, или какие-нибудь проблемы со связью в туннеле, но этот насмешливый голос опять сморозил:       - Теперь ты не скроешься, мой хозяин тебе голову отрежет!       Я мигом развернулся к говорящему. Какой-то школоло, видать, ещё младше меня. Бояться, я считал, нечего.       - До-о, я Кенси Химура. Ну и, - усмехнулся я, наклонившись к этому маленькому засранцу, - И где-е твой хозяин? Сдрейфил? Да он меня даже не найдёт, - и заржал в голос. А этот восьмиклассник только улыбало включил.       - Как это не найдёт? Вот же он, прямо за тобой.       Я не думал, что куплюсь на это, но всё же обернулся - и в натуре! Меня схватил за шею какой-то очередной верзилла и поднял в воздух. Я снова подумал, что сыграю сейчас в ящик, коньки отброшу. Перегон-то ой-ёй-ёй. Одного не догоняю - почему эти все крепостные и клерки уставились на то, как в час пик мутузят беспомощного старшека? Чувствую, аттестат в этом году я не получу... И насчёт ЕГЭ мне уже нечего беспокоиться. Я только по наитию болтал ногами - да видно, меня это и выручило, потому что я так, походу, врезал этому уроду по орехам, чем надолго задержал этого лоха. Шкет недожёванный, который всё угрожал своей "крышей", уронил челюсть, и начал тараторить, "Так это правда, что о тебе говорят, Баттосай Сокрушитель! Он и правда непобедим!".       Бормоча, "Простите, простите, извините..", я перебрался через толпу подальше от этих чокнутых и практически прилип к дверям, стараясь не дышать.       Хоть на станцию я выбрался благополучно. Конечно, тут я уже осматривался на каждом шагу, как бы навстречу не вылетела какая-нибудь оторва в доспехах с криком, "Теперь я должна победить тебя, чтобы доказать, что то, что я девушка, ещё ничего не значит!". Однако меня ждало нечто другое - какая-то женщина подошла ко мне и намеревалась что-то спросить.       - Я надеюсь, хоть Вы-то не хотите меня убить?       - Нет, Химура, не собираюсь. У меня только один вопрос - что мне теперь делать с ребёнком?       Я бросился к переходу, крича на бегу: "Уйди-и-и! Нету у меня денег! Нету! И еды нет! И ребёнок мне твой не нужен!".       Сначала я даже гордился своим сходством с таким гениальным персонажем. Мне уже нравилась моя кличка - "Баттосай Несокрушимый", "Баттосай Сокрушитель". Может, я действительно очень на него смахиваю? Вроде, по жизни я такой же "Алёша Карамазов". В переходе меня осенило, что если молния дважды в одни ворота ударила, то ожидать чуда на пятой линии не стоит. От "шрама" необходимо было избавиться. Но беда - ничего подходящего у меня не нашлось: ни бинта, ни пластыря, ни-че-го, ни шиша, что могло бы прикрыть эту паскудину! Я кинулся к киоску в переходе, как уже отчаявшийся человек.       - Умоляю, у Вас есть пластырь, или что-нибудь в этом роде?       Продавщица оглянулась по сторонам, наклонилась ко мне поближе и заговорщически кивнула.       - Мне просили передать Вам это, господин Химура. Три дня назад только доставили.       И она скрылась за своей лавкой, а в следующий момент уже разогнулась, протягивая мне какую-то катану.       - Да вы что все сегодня - с Луны свалились, что ли?? - закричал я, ошатнулся, развернулся на 180 градусов и помчался на Садовую. Ядрёна вошь, тут ехать-то полчаса, а такая туева хуча приключений!       Выхода не оставалось. Можно было закрыть неудачный грим рукой, но согласитесь - ехать пять станций подряд с рукой, прилепленной к лицу, довольно неудобно. Тем более, у меня в душе ещё теплилась надежда послушать музыку. Я достал тетрадь и притворился, что повторяю конспект, заслонив лицо.       Вроде, хоть на пятой линии всё на фронте было тихо. Люди как люди. Видать, приступы массовой истерии поразили сегодня только вторую и третью линии. Однако уже на Обводном канале ко мне подсел какой-то парень, может, мой ровесник, может, чуть младше. Он долго стискивал зубы, словно старался не улыбаться, а я в свою очередь всё больше надвигал тетрадь на переносицу. В конечном счёте этот анчоус наклонил голову, чтобы я не видел его лицо, и сказал:       - Да ладно, можешь открыть лицо. Не учишь же.       - Только попробуешь назвать меня Баттосаем или Кенси Химурой - я тебе жбан проломлю.       - Успокойся, бротан, думаешь, я не знаю, что такое неудачный бюджетный косплей?       И поднял голову так, чтоб я мог рассмотреть его лицо. Ничего подозрительного я не заметил, пока тот не улыбнулся. У него были вампирские клыки. Я готов был кинуться в объятия этому чуваку, хотя после всего случившегося со мной за этот день я уже не удивился бы, если бы это оказался какой-нибудь вполне настоящий упырь. Хотя за эти два часа я столько вурдалаков повстречал, сколько в фильмах про Вана Хельсинга не видел. Несмотря на то, что кровососов не очень люблю - Седрику Диггори спасибо - я тотчас кинулся изливать вампиру Мише всю свою благодарность. Нажаловался ему на этот галимый день, амбалов, захвативших питерский метрополитен и шмар-продавщиц привокзальной литературы, хранящих в своих лавочках самурайские мечи. Мне захотелось узнать, что за непруха преследовала сегодня Мишу, который, как оказалось, хотел только примерить челюсти, но не смог их никак выдрать из пасти:       - А что случилось? Неужели тебя за протезы заколбасить хотели?       - Кофемолку закрой, а то сейчас начнётся!.. О, нет...       Вы никогда раньше не задумывались, сколько людей возят с собой чеснок в метро? Не поверите же, если я отвечу, что 96 процентов пассажиров. У одного даже осиновый кол откопался. Раз уж я сегодня везучий "Баттосай Непобедимый", то я и решил пожертвовать собой, чтобы спасти друга, и закрыл собой Мишу. Тут в вагоне раздался пронзительный свисток.       Да ёлки зелёные, мусора-то тут откуда?? Теперь меня наверняка арестуют за то, что я Неформал Неформалыч.       - Господин Химура, - обратился ко мне один из ментозавров, - И снова Вы. Неужели Вы опять не знаете, что в наше время, в эпоху правительства Путина, носить с собой оружие запрещено?       - Что Вы гоните, я же безоружен! - воскликнул я.       - А это по-вашему, что? - указал тот на мою сумку. Я обомлел - видать, эта стерва из киоска успела меня догнать и воткнуть мне сакабато в рюкзак, пока я ждал поезд на платформе.       - Мне подкинули, отвечаю! - заорал я.       - Держись за штурвал, - пытался успокоить меня вурдалак Миша.       - Господин Химура, уж который раз мы Вас задерживаем за ношение оружия в общественных местах, - провыл волк позорный, скручивая мне руки. В этот миг меня озарило.       - Отсоси меня сбоку, мышь серогорбая! Я никакой не Химура! У меня с собой паспорт, я несовершеннолетний, мне всего семнадцать лет, и я вовсе не Кэнсин Химура!       Я достал полицейским свой паспорт, они изучили его по каждой странице, был бы у них микроскоп - они бы и под ним на мои документы посмотрели.       - Поздравляю Вас, господин Химура, - оскалился ментозавр, - Теперь Вы обвиняетесь ещё и по статье "Подделывание документов"!       И тут я просто взвыл.       - Да что за базар тут творится?! С какого дуба вы все сегодня рухнули?! Вы что все сегодня на меня ведром звените??       Я уж было приготовился, что мне кранты от полицаев, но поезд внезапно прибыл на конечную станцию. На эскалаторе мы с Михаилом оторвались от фараонов, наконец выбрались на поверхность. Радовались, как малые дети. Расстались друзьями.       Теперь я живо отправился к общежитию, где проходили курсы. Хоть я и ходил на них только третий раз, а ноги уже сами привели меня к нужному месту, поэтому я расслабился и даже ни о чем не задумывался. Чудом, не иначе, я даже не сильно опоздал.       Хоть полиция меня уже не преследовала, отстав от нас с Мишей ещё на эскалаторе, войдя в здание я начал оглядываться и ускорил шаг, а ещё порадовался, что так много аудиторий и обрыскать их все будет трудно. После пар я ещё несколько раз попытаюсь оттереть это клеймо на лице, плевать даже, что время будет позднее, если не выйдет - как ни печально, отстригу волосы. А пока я постучался в свою аудиторию:       - Мария Леонидовна, можно войти?       - Свою жену в первую брачную ночь будешь спрашивать, можно ли войти! - огрызнулась учительница, - Почему опоздал?       - На Среднем Проспекте пробка - мрак! Фура столкнулась с трамваем...       - Заходи, не стой в дверях.       Сегодня учительница была явно не в настроении. Я пробрался к своему месту и начал искать ручки в сумке.       - Ой, Женя, - вздрогнула Марина, девушка, которая спит сидит рядом со мной. - Кто тебя так исполосовал? Я, конечно, понимаю - БДСМ это весело, но...       - Обожди-ка! - засмеялся я, хотя исполосовать меня сегодня и правда пытались. - Это просто неудачная попытка косплея. Бюджетного косплея поневоле.       - Кого? - нахмурилась Марина.       Не думал, что скажу это, но слава Всевышнему, что хоть один человек в моём окружении пока не знает Кэнсина Химуру. Я открыл тетрадь, чтобы учительница не увидела мой телефон, и показал Марине рисунок с подписью персонажа. Всё занятие я думал только о том, как отмыть этот злополучный крест или покраснеть, как помидор, дабы не видно было эту заразу, ведь мне ещё предстояло поздно ночью домой вернуться...       Наконец, лекция закончилась. Все быстренько собрались и убежали, даже Марина ждать меня не стала, а я, как истинный победитель по жизни, стал выбираться из самого неудобного места в аудитории. Но только я ступил было на порог, как услышал позади голос Марии Леонидовны:       - А Вас, Баттосай, я попрошу остаться.       У меня аж кровь в жилах застыла. Я понял, что в этот раз мне хана, настоящая и беспросветная. Конец. Теперь можно начинать кидаться в автора тапками. =)