Если бы я только знал...

Задумывались ли вы когда нибудь о смысле жизни, о том для чего мы живем, что вообще является целью нашей жизни? У всех свои понятия о жизни, мире, целях существования, но никто из вас не думал что может испытывать неформал? Челкастый, Эмо, Гот и т.д., нет, не задумывался? Ну что же, слушайте. А вы задумывались когда нибудь о своем смысле жизни? Тонули ли вы когда нибудь в одном человеке? А забивались ли в угол от ужаснейшей душевной боли, плакали ли и кричали беззвучно, дабы никто не услышал? А что есть жизнь? Зачем жить в мире полном боли, лжи и фальши? Нестандартному человеку в нем не место, его отсутствие ничего не изменит, ибо он никто и никто его не понимает, а вы и не знали об этом, верно? Теперь знайте. Было ли у вас когда нибудь чувство ненужности, бесполезности, беспомощности перед чем либо? Думаю, да, посему вы поймете меня. Я был обычным парнем, но я отличался от других людей, косая челка, длинные блондинистые волосы, кои обычно были забраны в высоких хвост, подведенные подводкой голубые глаза и большие, густые, яркие ресницы, пухлые губы, очень миловидная и, я бы сказал, женственная внешность, неформальная одежда, внешность, музыка, кою многие не могут слушать, сложный характер. Знайте, если посмотреть на меня, то я как непробиваемая скала, но это лишь оболочка, на самом деле за этой глыбой льда и маской безразличия скрывается добрый, ласковый, искренний, чувствительный, ранимый и очень эмоциональный человек, да, я такой, но из-за людей скрываю свое настоящее я за масками. Меня много раз предавали, окунали лицом в грязь, избивали, издевались, многие дорогие люди уходили от меня, многих уже и нет на этом свете, я остаюсь один, а знайте чего я больше всего боюсь и ненавижу? "Я не люблю оставаться один, я не хочу оставаться один, я ненавижу одиночество", я люблю его лишь в небольших дозах, но люди не понимают меня, вечно смотрят свысока, а все из-за того, что я не такой как они, что я другой. А я не только неформал, но еще и би, если не гей, очень трудно жить в обществе гомофобов, кои готовы сжечь тебя заживо за то, что ты не такой как они, а за что сжигать то, за то что я люблю, хоть и безответно, но все таки люблю, за то что я хочу обычной любви, счастья и понимания, толерантности со стороны окружающих, хочу, чтобы люди меня поняли и приняли? Что в этом плохого? Чего вы все мне боль причиняйте, что я такого вам сделал? Почему вы врете мне в лицо, почему кидайте, придаете, зачем вы играйте со мною? Люди, я ведь тоже человек, я тоже хочу счастья, а вы этого не понимайте. Да что с вами такое со всеми? Ненавижу людей. Ненавижу людные места. Ненавижу их фальшивые улыбки. Ненавижу их ложь и фальшь, кои на каждом шагу, ненавижу этих крыс. Я ненавижу его, ненавижу его и себя, его за то, что он делает мне больно, а себя за то, что люблю его. Я ненавижу его глаза, ибо я могу смотреть в них вечно, я могу утонуть в его глубоком взгляде, я ненавижу себя за это. Я ненавижу его улыбку, такую добрую и искреннею, ненавижу, потому что он уже давно так не улыбается мне. Я ненавижу его голос, такой пьянящий, немного басистый, тихий и спокойный, я ненавижу его за то, что от него я теряю голову, я готов слушать его вечно, но мне всегда будет мало. Я ненавижу его, за его давку на меня, за его резкость и жесткость, за всю ту боль, кою он мне причинил, но в тоже время люблю, нет, я очень сильно его люблю, я могу ненавидеть его, охладеть к нему, но когда вижу его, то все проходит и на смену холодности и боли приходит лишь любовь и боль из-за безответности моей любви. Вы когда нибудь тонули в человеке? Я да, именно в нем я и утонул, больше никогда не смогу вырваться, я захлебнулся в нем, в этом родном, но таком холодном океане. А вы забивались в угол когда нибудь от ужасной душевной боли, коя разрывает вас всего изнутри, раскрывали ли губы в немом крике, молчали и сидели в углу спокойно, когда хотелось кричать и метать все вокруг себя, было у вас такое? У меня было и ни один раз, таковое довольно часто, ибо этот человек отравляет мою жизнь, он уже ее отравил, в моих жилах течет яд, тело холодеет, а сердце замедляет удары, нет, оно не остановится, оно просто превратиться в кусок льда. Очередная ссора, очередная истерика и слезы из-за очередного "Мне все равно, делай что хочешь. Ты мне совсем не нужен". Я решил что хватит с меня мучений, вот я сижу на краю крыши и курю, думаю о серости и тщетности бытия, хах, забавно... Смотрю на серое и хмурое небо, с коего льются капли холодного осеннего дождя. Я посмотрел на мир вокруг себя: холодный ветер, сумерки, небольшой туман над городом, листья с деревьев почти опали, деревья голые, такие холодные, дождь тоже холодный. И я весь холодный, бледная кожа, мешки под глазами от недосыпа и бессонных ночей, светлая рваная челка закрывает один глаз, в голубых глазах читается лишь боль, ничего там кроме боли нет, жизнерадостность давно испарилась из моей жизни и все это произошло, когда я влюбился в тебя. Вздыхаю и понимаю что больше ничего не будет, что это конец, что ты не вернешься, что ты ушел навсегда. Смотрю на свою перебинтованную руку, недавняя неудачная попытка суицида из-за тебя, я не знал что домой вернется мать, я не знал что останусь жить тогда, мама не знает, ей и не нужно, у нее своя жизнь в другой семье, отец умер, а я один в квартире, раньше и ты там жил, я даже думал, что мы вместе и ты правда любишь меня, но ты всего лишь играл со мною как с куклой, я верил всем твоим словам, но недавно я понял, что ты не любишь, ибо любимый не станет верить чужим людям, кои плетут козни и мечтают избавится от тебя, сделать твою жизнь сплошным адом. Позавчера ты собрал все свои вещи и ушел, а все из-за чего? Всего лишь из-за меня, из-за слухов, лжи многих людей, всего лишь из-за твоих подозрений и ревности, обидно и больно. Мама тогда пришла занести футболку, кою я случайно забыл и это спасло мою жизнь, но я не хотел, чтобы меня спасали, я хотел лишь умереть, но даже умереть нормально мне не дают, видимо, придется прибегнуть к другому способу. Я вздыхаю, вытираю слезы, кои опять появляются на глазах, докуриваю сигарету, встаю на край крыши 17 этажного здания, смотрю вниз, а потом на город, затем мой взгляд устремляется в высь, вздох, бешеное биение сердца, боюсь сделать шаг и оборвать нить своей жизни, вот же я трус, но я решил умереть именно так, ибо это свобода, свободный полет, ибо я всегда боялся высоты. На счет три я прыгаю и больше никогда не будет меня, больше у тебя не будет твоего жизнерадостного, искреннего, преданного ребенка с детской и наивной улыбкой, и с глазами цвета неба. Интересно, а если я умру, ты заплачешь? Наверное нет, я же не нужен тебе, ты сам сказал так, сказал делать что я пожелаю, а сейчас я желаю именно этого, смерти, я не хочу жить без тебя, мне не нужна такая вечность. Раз. Сжал кулаки. Два. Сделал вздох, сглотнул и вздрогнул. Три. Расслабился, только сердце сжалось то ли от боли, то ли от страха смерти, коя уже неизбежна, ведь я падаю с крыши, я свободен от уз и нитей, теперь это точно конец, ты был единственным что держало меня в этом мире. Прости меня. Я люблю тебя. Ох.. Если бы я только знал, что этой ночью ты будешь звонить мне на мобильный, домашний, в домофон, в дверь, стучать в нее кулаками и просто орать, чтобы я открыл ее, если бы я только знал, что ты будешь искать меня по всему городу, дрожать от страха, волноваться, писать сообщения о том, что волнуешься и любишь, что извиняешься за свое такое поведение и никогда не уйдешь, если бы я только знал как тебе было больно от моей потери, если бы я только видел твое лицо в тот момент, когда тебе сообщали о моей смерти, если бы я только знал о том, что будет с тобою на похоронах моих и если бы я только знал как ты будешь жить год без меня, как потом умрешь из-за прыжка с той же крыши, ох, если бы я только знал об этом... Я бы никогда не погиб, я же всего минуту не подождал, если бы я собрался прыгать минутой позже, то раздался бы твой телефонный звонок, который бы вывел меня из чувства аффекта, оттащил бы от края моей жизни, спас бы меня, но ты не успел, а я слишком поспешил. Но ничего уже не изменишь, это ты виноват в этом, только ты, родной, и никто больше. Ох, Данна, если бы я только знал, что так все обернется, если бы я знал... Но я же не знал, верно?