На край света

      Выл злой ветер. Метель то стихнет, образуя некую передышку природы, то соберется с силами и примется вновь нападать на прохожих. Снег залетал в глаза, лишая зрения. Приходилось прикрывать лицо руками, чтобы хоть как-то видеть, куда идти. В этом году зима была очень жестокой.       Переменчивый ветер бросал снежный поток в разные стороны так, что абсолютно невозможно было идти против ветра. За стеной метели скрылись размытые очертания домов и деревьев. Даже небо над головой исчезло. Зато земля под ногами быстро укрылась белым ковром, в котором при ходьбе проваливались ноги. Метель, будто густой осенний туман, до неузнаваемости изменил привычный мир вокруг.       Люди, прикрываясь сумками и шарфами, поспешно шли по заснеженным тропинкам, мечтая побыстрее оказаться дома. Выходить на улицу в такую погоду совершенно не хотелось. Перспектива быть погребенным в двухметровых сугробах никого не привлекала и не радовала. Почти никого. Я, как всегда, был исключением из правил.       В очередный раз иду в магазин, пробираясь сквозь сугробы. Иду, чтобы вернуться домой и вновь, спустя каких-то полчаса, собраться опять на улицу. И что, вообще, я делаю? Зачем? Во всем виноват только ты!       Да... Мы опять поссорились. Скажи, тебе не надоело ругаться по всяким мелочам? Мне - очень. Но мой чертов характер не позволяет принимать вещи такими, какими они есть, дикая ревность - губит, а гордость - не позволяет извиняться. Мда... Я прямо идеальный! Мечта всех парней и девушек! Самому смешно...       Ты всегда мне говорил: "Будь проще". Я тогда с сарказмом отвечал, что если я и буду проще, то люди ко мне потянутся такие же простые, неинтересные и ограниченные, как ты. А я лучше останусь собой и посмотрю, кто останется рядом. Это был мой девиз по жизни.       А я ведь тебя обижал такими репликами. Раньше не задумывался, а сейчас понял - обижал. Ты никогда не подавал виду. Держал все в себе. Но тебя иногда выдавали поблекшие глаза и милое хлюпанье носом. Я видел, но ничего не предпринимал. Гордость, чтоб ее...       Зато здорово ревновал к первому встречному столбу. Не терпел присутствия людей вокруг тебя: как парней, так и девушек. До особей женского пола быстро доходило, стоило только собственнически прижать тебя к себе и бросить уничтожающий взгляд. Слезы, истерики, психозы... Аж противно! А вот "столбам" мужского пола приходилось доказывать право на тебя немного другим способом. Поэтому вечером ты приходишь ко мне первоначально вооруженный зеленкой, перекисью и пластырями. Это уже так вошло в привычку. У обоих. Ревность, чтоб ее...        Иногда я специально влезаю в драки. Да, бывают дни, когда я не нахожу твоих настырных ухажеров, но это не проблема. Я ищу другие приключения на свою задницу. Как неудивительно, но нахожу, и в большом размере. Но все это стоит каждого вечера.       Ты очень не пунктуален. Если встреча назначена в 14:00, то можно смело приходить к 16:00 и еще час прогуляться по городу. И вот только тогда ты, запыхавшись и сыпля извинениями, примчишься на всех парах. Но это меня не злит. Даже наоборот - я нахожу это милым и ночью отыгрываюсь за все.       После полного приключений и эмоций дня, я терпеливо сижу на кухне и жду твоего прихода. Упрямо гипнотизирую взглядом часы, никак не поддающиеся моим чарам. Раны я специально не обрабатываю.       Когда же, наконец, слышу неуверенный стук, подрываюсь с насиженного места и быстрым шагом иду к двери. Около нее останавливаюсь, принимаю невозмутимый вид и открываю. Ты топчешься слева, у самого косяка двери. Если бы я не знал эту твою привычку, то либо не заметил бы тебя, либо задел дверью. Окидывая меня взглядом, ты укоряюще качал головой и проходил в квартиру. Разувался и сразу же тащил меня сначала в ванну, потом на кухню - обрабатывать итоги мой безграничной безбашенности и идиотичности.       О, да. Только ради твоих осторожных касаний, тихого дыхания, которое ощущалось то здесь, то там, мягкого голоса, читающего мне очередную лекцию, я готов набивать кулаки каждый день. В слова я особо не вслушивался. Для меня важен сам голос. Только он. Ты, возможно, не знаешь, но у меня фетиш на него. Я готов слушать твой голос вечность. Обиженный, сердитый, неуверенный... Это как принимать новую дозу. Вот только ломка стала проявляться все чаще и чаще. Это настораживало и немного пугало.       И сейчас я, подстегиваемый муками совести, уже в который раз вхожу в магазин. Продавщица настороженно бросает на меня взгляд и выходит из-за прилавка. Я ее понимаю. Что еще можно подумать о человеке, который просто так каждые минут 40 заходит в магазин и почти тут же выходит обратно?       Просто... Я не могу. Не могу находиться дома. Там все напоминает о тебе. Все твои до наивности детские подарки я храню у себя. Ты не признаешь магазинные изделия, предпочитая делать своими руками все то, что сможешь. На каждый мой день рождения даришь самодельную открытку и различные безделушки. Не умеешь рисовать, но упорно рисуешь до тех пор, пока то, что ты не сделал можно будет вынести в приличное общество и подарить. Я знаю это. Сам видел.       Иногда я поражаюсь твоей безалаберности. Как можно прийти домой и не закрыть дверь? Глупый, я ведь не всегда буду рядом, чтобы помочь, одернуть, научить. Не всегда, а жаль.       За день до моего дня рождения я захотел зайти к тебе домой. Ты уже дня 3 сидел у себя и носу оттуда не показывал. А мне скучно без тебя! И не важно, что вслух я это не говорю.       Дверь была открыта и я без всех упреков совести вошел. У меня всегда вызывала улыбку твоя квартира. Она будто пропитана тобой и твоим внутренним миром. Яркие обои, дешевые сувенирчики на стенах, фотографии родителей.       Я помню тот день, когда твоя мать ушла в другой мир. Тогда я днями отпаивал тебя крепким чаем и пытался растормошить, а ты хвостиком ходил за мной и жался ко мне при каждом удобном случае. Иногда я с тоской вспоминаю те дни. Жаль, что они так быстро закончились. Мы словно были одной семьей. Ты думаешь, я забыл? Нет. Я все помню.        Тебя я нашел в твоей комнате, сидящим за столом и чем-то увлеченно занимающимся. Периодически ты раздраженно шипел, комкал и кидал что-то на пол. Заинтересованный, я заглянул через твое плечо и увидел, как ты, по-видимому, в очередный раз, выводил слова: "С днем рождения". Тогда это меня немного насмешило. Услышав звуки, ты резко обернулся и теперь уже шипел в мою сторону. До сих пор помню, как ты дулся на меня. Тебя не легко задобрить подарками, я знаю. Но если я поцелую тебя в покрасневший носик и обниму, все твои обиды улетучиваются.       Выйдя из магазина, я снова отправился домой. Боже, это так глупо! Но я ничего не могу с собой поделать. Мне просто нечем себя занять. Как бы это примитивно не звучало, но мне кажется, что каждая без тебя секунда прожита зря. Даже когда мы находимся в своих квартирах, у меня нет такого чувства. Хотя... кому я вру. Есть, конечно, но не такое резкое.       Дойдя, наконец, до дома, я вошел в подъезд. О, как же ты не любил подыматься по лестнице! Просто до ужаса не любил! Может, поэтому, всегда называл 5 этаж 6-ым. Такая детская привычка переиначивать все вверх дном, для такого взрослого парня! Но ты для меня навсегда останешься глупым, но любимым мальчишкой.       Войдя в квартиру, я первым делом поставил на газ чайник и задумался: стоит ли мне раздеваться? Все равно 10 минут, проведенных в тишине сделают свое дело. Все-таки сбросил верхнюю одежду, но снимать свитер и джинсы не стал.       Сварил себе кофе и включил телевизор, пытаясь отвлечься. Всякий мистический бред не особо меня привлекал, а сейчас и совсем стал отвратителен. Отбросив в сторону пульт, я схватился за голову. С каких это пор меня начали волновать каждые мелкие ссоры? Я же просто места себе не нахожу! Мечусь по квартире, словно раненый зверь, опрокидывая стулья и мелкие предметы. Светильник, какие-то бумаги, ключи...       Следующим в полет случайно отправился твой зайчик. Резко остановившись, я бросил на него взгляд и присел на колени. Это была объемная аппликация, сделанная тобой с большим трудом и подаренная совсем недавно. Глаза - пуговки, ротик - ниточка, пушистый "мех"... Отсутствовала только морковка. Видимо, мои метания бесследно не прошли. Осознав этот факт, я принялся метаться по квартире теперь уже в поисках морковки. Остановился, одумался. Бросил зайчика на кровать и сам плюхнулся на нее, чудом не упав на аппликацию.       Еще немного и я сойду с ума. Не могу я так больше! Не могу...       Срубило меня быстро и неожиданно. Я и забыл, что от кофе мне только сильнее спать хочется...        Разбудил меня неуверенный стук. Разлепив глаза, я пытался понять, кто и куда стучит. Спустя минут 5 до меня дошло, что стучат в дверь. Бросив мимолетный взгляд на часы, я застыл. 20:34... Подорвавшись с постели, я бросился к двери. В голове билась лишь одна мысль: "Это ты". Как я догадался? Очень просто. Я чувствую, что это именно ты. Сердцем.       Открыв, наконец, этот чертов замок, я распахнул дверь. Ты обычно стоял слева, за ней, сунув руки в рукава друг друга ( еще одна детская привычка ) и насуплено глядя на меня. Щеки заалели от мороза, кончик носа покраснел, а волосы разметались по куртке.       Я очень люблю твои волосы. Мягкие, песочного цвета. Как только мы начали встречаться, я запретил тебе их отрезать. За что иногда и поплачивался. Наши споры частенько заканчивались тем, что ты заявлял, если я с тобой не соглашусь, то ты отрежешь волосы. Мне же оставалось только недовольно порыкивать. Такой святыней я предпочитал не рисковать. Как бы то ни было, а твои волосы сейчас едва ли достигали плеч.        - Можно?...       Я вздрогнул от звука твоего голоса. Господи, как же я скучал по нему!       Чуть заторможено кивнул, отступая. Ты все-таки пришел! Пришел ко мне!       Ты зашел, стал разуваться и снимать верхнюю одежду. Я вижу - у тебя дрожат руки. Ты боишься? Меня или того, что... я прогоню тебя? Нет, малыш. Теперь точно нет. Я дошел до такой стадии, что прогнать тебя равносильно убить себя.       Зачесав челку назад, ты неуверенно глянул на меня, перекатываясь с носка на пятку. Тебе тоже трудно?       - Будешь чай?-я свой голос не узнаю.       Ты киваешь. Ждешь, когда я пройду мимо тебя в кухню и хвостиком семенишь следом.       Чуть скашиваю глаза и улыбаюсь. Ты не исправим...       Заваривая чай, я думаю о тебе и о том, что же делать дальше. Как переступить через свою гордость и эгоизм, чтобы извиниться? Как убить в себе эти чертовы качества, из-за которых мы часто ссоримся? Я уже себя возненавидел, да толку-то...       Вздрагиваю, ощущая на своей талии родные руки. Оборачиваюсь. Ты смотришь на меня своими пронзительно зелеными глазами, в которых плескаются столько эмоций и чувств...       Я умело скрываю свои эмоции за нарочито надетую невидимую маску-барьер. Вот только отгородился я не столько от мира, сколько от твоих открытых чувств. Только сейчас я это понимаю, утопая в изумрудных глазах, блещущих различными эмоциями через край.       Тогда ты меня спросил: "Чего ты боишься?". И тогда я не понимал твоего вопроса. Я ничего не боюсь! Что за глупости? Зато сейчас понимаю, каким идиотом был. На время лишившись тебя, я осознал все свои слабости. Их много.       Ты сумел разглядеть этот барьер, и даже то, что было за ним. Только ты. Единственный.       Мои губы дрожат. Ну же... Я должен это сделать! Или все будет напрасно. Или я вновь тебя потеряю.       - П-прости...       Вышло тихо и не совсем уверенно, но ты услышал. Удивленно вскинул брови. Да, согласен. Есть чему удивляться, ведь я впервые сказал тебе это. Секунда - и на твоих губах дрогнула улыбка. Солнышко. Ты мое маленькое солнышко.       Приподнимаешься на носочки и осторожно целуешь в уголок губ. Удивительно - простое прикосновение, а сердце уже пляшет лезгинку, а дыхание сбивается. Каким же я был дураком, лишив себя настолько трогательным радостям жизни.       Дрожащими руками приподнимаешь край моего свитера и утыкаешься носом в мой обнаженный бок. Мне кажется, или ты тоже истосковался по мне? Создается впечатление, что ты отчаянно впитываешь в себя мой запах, желая в нем раствориться.        Ласково провожу рукой по твоим волосам, немного зарываясь в них пальцами. Насколько позволяет положение, наклоняюсь, провожу по ним носом. Как же я по тебе скучал, мой маленький!       Привстав на носочки, тянешься за моей ласкающей рукой. Твои пальцы судорожно сжимаются на моем ремне, а глаза смотрят так преданно, что аж дух захватывает.       Ты мой... Действительно мой. В моей власти.       Секунду раздумывая, тяну тебя за собой в комнату. Ты покорно следуешь следом, не выпуская из рук моего ремня. Зайдя в спальню, я ухмыльнулся, наконец разглядев ее со стороны. Ты смотришь на весь этот бардак широко распахнутыми глазами. Странно, как еще стены стоят...       - Что ты...       Я лишь чуть склонил голову к плечу и прищурился. А что я могу сказать? Я сходил с ума без тебя? Моя крыша ушла с тобой и тем же путем только что вернулась?        Но мне кажется, что ты все понимаешь. Снова улыбаешься и, подтащив меня за ремень к кровати, осторожно толкаешь на нее. Послушно опускаюсь, следя за твоими действиями. Ты забираешься на меня и снова смотришь в глаза. Едва касаясь кожи, пробегаешь пальцами по щеке, шее, спускаешься ниже. Робко касаешься губами моей шеи.       От твоих невинных действий у меня начинает сбиваться дыхание. Никогда не думал, что простой поцелуй в шею может настолько сносить крышу.       Притягиваю тебя ближе и целую. Нежно, мягко. Словно рассказываю, как все началось. Я не знаю, как выразить свои чувства словами. Просто не умею. Но, может, смогу через поцелуй. Ты ведь, вроде, тоже меня любишь, верно?       Мне очень нравится как твой запах, так и вкус. Если сравнивать с фруктами, то я бы сказал, что по-вкусу ты похож на мандарин. Сладкий и сочный, которым невозможно утолить жажду. А запах... ни с чем не сравнимый. Родной такой, свой.       Ты отстраняешься и толкаешь меня в грудь, заставляя лечь. Пробегаешь пальцами по всему телу, принося легкие приятные ощущения. Поднимая края свитера, смотришь на меня. Выполняю беззвучную просьбу, через голову снимая и откидывая в чертям ненужную сейчас вещь. Снова улыбаешься и, наклоняясь, проводишь языком по моей шее, спускаясь ниже, пальцами лаская чувствительные места.       Знаешь, ты, наверное, убьешь меня если скажу, что ты похож на бабочку. Легкую, хрупкую, с открытыми эмоциями на крылышках. Всегда завидовал этой открытости, о которой мне приходилось лишь мечтать.       Ты умудряешься простыми прикосновениями свести меня с ума. Это просто нереально!       Внезапно отстраняешься и хмуришься. Я не понимаю такую резкую перемену настроения и озадаченно вглядываюсь в твое лицо. Ты немного тянешься вперед и что-то берешь в руки. Заглянув в твои ладони я замираю. В них лежала та самая аппликация зайчика. Ты осторожно проводишь пальцами по ушкам, шерстке и останавливаешься на том месте, где должна быть морковка.       - Ты... починишь?-неуверенно шепчу я.       Смотришь на меня долгим взглядом. Я виновато смотрю на тебя и обнимаю твои руки своими. Вот сейчас мне по настоящему стыдно и страшно. Стыдно потому, что не уберег твой бесценный подарок, а страшно - ты можешь уйти.       Но ты будто видишь меня насквозь. Киваешь и откладываешь зайчика на прикроватную тумбочку. Надеюсь, он не затеряется среди развалин спальни.       Улыбаюсь и мягко меняюсь с тобой местами. Теперь моя очередь приносить тебе удовольствие...       За окном уже давно вступила в свои законные права ночь, а вместе с ней и завораживающая луна. Метель утихла, позволяя наконец разглядеть всю красу заснеженного города.        Мои руки трясутся. То ли от волнения, то ли от возбуждения — непонятно. Скорее всего, и от того, и от другого. Я не совсем понимаю, что происходит - страсть затуманила мозг. Осталось единственное желание - обладать тобой.       Целуя то один участок кожи, то другой, я не устаю поражаться твоей красоте. Ты идеальный, ты просто идеальный, ты знаешь об этом?!       Смотрю на тебя и замираю. Чуть приоткрытый рот, слезинки, выступившие от удовольствия, частое дыхание... Я схожу с ума! И просто не представляю кого-нибудь на своем месте.       Осторожно проникаю руками под твои боксеры, мысленно себя успокаивая и силой воли сдерживая контроль. Я не хочу тебе сделать больно! Я уже в достаточной мере причинил ее тебе. Хватит.       Мои пальцы осторожно проникают внутрь. Чуть распахиваешь глаза и притягиваешь меня к себе. Ты мой верный маленький котенок...       И как я мог предположить, что ты мне изменяешь?! Сейчас я сам себя не понимаю. Чем я руководствовался? Опять-таки своим эгоизмом? Как это тупо!       Сжимаю зубами до боли губы, осознавая собственную ничтожность, а заодно и возвращая себе рассудок. Чувствуя прикосновение к своим губам, поднимаю глаза и сталкиваюсь со страдальческим взглядом.       - Ты... не такой плохой, как ты думаешь...       Застываю от неожиданности. Скажи, как ты умудряешься читать меня, словно открытую книгу? Как тебе это удается?       Ты меня поражаешь...       Немного отстраняюсь, расстегивая ремень и снимая джинсы. Ты наблюдаешь за мной, не отрывая взора. Мне нравится твой взгляд. Смотри так на меня всегда. Только на меня.       Когда я плавно вхожу в тебя, ты негромко вскрикиваешь и хватаешь меня за руки. Черт... Я и забыл, что мы не виделись 2 месяца. С тобой течение времени остановилось, потеряло смысл. Словно я и не покидал тебя, а ты - меня.       Наклоняюсь, шепчу разную чушь, отвлекаю. Ты такой горячий... В голове бьется одна мысль: "Сдержаться". Но, черт, как это трудно, когда у тебя в руках бьется такое любимое и желанное тело!       Я начинаю двигаться уверенней. Ты расслабляешься, потихоньку полностью отдавая себя мне. О, да... Для меня это лучший подарок...       Твои стоны... Ради них я горы готов свернуть. Немного хриплые, полные вожделения и страсти... Мой рассудок покидает меня.       Так трудно дышать... Тело сводит лишь от мысли, что я обладаю тобой... Что же будет дальше?!       Задыхаясь, я упираюсь своим лбом в твой. В голове откровенная каша. Мысли спутались и думать совершенно не хотелось. Забылось то, что было так важно в этом мире. К черту все! Главное - это мы с тобой.       Ты что-то бессвязно стонешь, а я просто ловлю кайф от твоего голоса. Как он может быть таким... таким?!        - Ска-скажи... скажи... что-ни-нибудь...-выдыхаю я, попутно вспоминая все 33 буквы алфавита.       Ты улыбаешься. Чертенок маленький... Знаешь ведь мою реакцию на твой голос! И до этого догадался!       - Лю-люблю... те...бя...       Я застонал он звучания этого восхитительного голоса. Перед глазами взрываются фейерверки, а голова кажется охваченной пламенем. Меня добивает твой вскрик. О, Боже... Это выше моих сил...       Ты лежишь на моем животе и, болтая ногами, размышляешь о чем-то. Никогда не думал, что это так приятно - просто лежать вместе с тобой. Ощущать приятную тяжесть на своем теле, чувствовать биение чужого сердца, вслушиваться в равномерное дыхание... У меня создается впечатление, что я только сегодня родился и начал познавать жизнь и все ее прелести.       Но кое-что меня мучило и я, с плохо скрываемыми эмоциями, тихо спросил:       - Ты ведь больше не обижаешься?-прозвучало как-то по-детски.       Ты поднял голову и задумчиво посмотрел на меня. Твои пальцы неосознанно потянулись к зайчику, лежащему на тумбочке. Пробежались по пуговкам-глазкам, хвостику... Ты словно что-то для себя решал и, приняв, наконец, решение, довольно улыбнулся.       - Обижаюсь... Но прощу, если каждый раз на руках будешь носить меня до своего 6-го этажа.       Мой маленький хитрый чертик...       - Если что, то я живу на 5-ом,-как бы между прочим отозвался я.       Ты привычно фыркнул и показал язык.       - Это мое последнее слово!-и гордо вскинул голову.        Я засмеялся, схватил тебя, обнял, взъерошив волосы. Очень уж приятно было слушать, как ты фыркаешь и отталкиваешься от меня, слишком любвеобильного, попутно пытаясь привести себя в порядок.       - Конечно. Каждый день носить буду. С тобой - хоть на край света...