Авторская блевотина

      Знакомое всем чувство пустоты. Не путайте с одиночеством, депрессией и голодным желудком. Не хочется ни думать, ни писать, ни лишний раз шевелиться. Вселенский вакуум в черепной коробке. Как переваренная макаронина, растекаешься на лежбище, укрывшись пледом, и пялишься в окно. Чего ты там высматриваешь? Вдохновение? Рядом мурчит кошка. Свою лень оправдываешь нежеланием будить уснувшего зверя.       Проснись. Двигайся. Делай же что-нибудь.       В воздухе висит агонизирующий дух Творческого Кризиса.       Ночь. Все дневные проблемы улажены. Больше нет отвлекающих факторов. Из зала кто-то с телеэкрана орет. Нет, не отмызавайся. Надень наушники и забей. Светящийся экран планшета слепит глаза. Интеррактивная клавиатура не издает приятных шелчков и не ощущается объемными кнопками. Неприятно. Терпи.       Строчки медленно ползут. Плоские, невыразительные и молчаливые, как кнопки нелюбимой интеррактивки. Рядами исчезают под делит. Снова наползают, меняются, пропадают. Три часа прошло, а у тебя страница текста. Невыносимо.       Испытываешь отвращение к себе. Какой ты, нахер, творец? Есть идея - воплоти, но так, чтобы дух захватывало, пробирало до печенки и дальше. Искристо, необузданно, не глядя на рамки, принципы, каноны и морали, излейся потоком слов-мыслей-образов, кончи как девственник в первый опыт - густо и звездно-слепяще. Открой себя для остальных, выпусти демонов, ангелов, грехи и добродетели, грязь и смрад, боль, гной, осыпся мечтами и наивностиями. Все, что накопилось, пойдет в дело. Только чтобы все живое, не картонно-рафинированное. Не пустое.       Хочется. Нутро рвется - так хочется. Но не получается. То ли осенний депресняк, то ли сигареты закончились, то ли кофе неудачным был. Где все? Где огонь, запал, буря? На худой конец, толковая мысль? Ушло. Перегорело и забыло восстать як феникс злотоперый.       В такие моменты начинаешь завидовать Буковски. Так же хочется надраться вискарем перед машинкой, а наутро проснуться с похмельем, заваленный окурками и пустыми бутылками, но в компании сорокалистовой стопки, исписанной ровненькими печатными буквами.       А шлюховатой Музы все нет и нет. И где этот пидор шляется? Пока ты изводишь себя перед пустым вордовским документом, чуть ли не сгрызая нервически пальцы до кости, сея раковые семена в легкие, эта тварь извивается под другим.       Бросаешь все, удаляешь черновики, аккаунты, электронки. Были бы бумаги - запалил не хуже Гоголя. Как опытный алкаш заявляешь: "Я завязал. С этим покончено. Начинаю новую жизнь". Но вот что-то не начинается. Тот же диван, плед, кошка, ор телека, наушники. Только теперь все это не перерыв перед новыми свершениями, а обыденная жизнь. Погано.       Как бы ни проклинал себя, свой талант или его подобие, все равно не сдержишься. Твоя гулящая падла в один из серых дней вернется и раздвинет перед тобой ноги, а ты не сможешь удержаться. И все повторится вновь. Восстановишь резервные копии, реанимируешь профили. Ведь ты всегда оставляешь для себя лазейки. Не хочешь рвать окончательно, знаешь, всегда знал, что придется вернуться. От этого не убежишь. Опять все по-старому. Зарисовки вместо лекций, маловразумительные заметки на стикерах, препарирование мира в поисках новых идей, умозаключений, выводов и картин, вскрытие душ и рефлексия. После часы, переходящие в дни, перед монитором. Страницы, килобайты текста. Что-то вывесишь в сети, что-то спрячешь подальше. Не для всех.       Ведь не претендуешь на признание, на популярность. Просто делаешь. Кто-то гуляет, пьет, ширяется, поет, рисует, а ты так лечишься - пишешь. Маешься с этим гребаным Музой-гермафродитом. То он тебя ебет в мозг, то отдается со стонами. Не знаешь, что хуже.       Вот и сейчас, зазывно виляя костлявыми бедрами и дыша кофейно-сигаретным перегаром, манит за новой идеей. Ты допрыгался. Держись, сучка, сейчас будет жарко.