Хреново это.

Хреново это, любить. Нет, правда. Это плохо, когда понимаешь, что ничего не будет. Отвратительно, когда готова на все, но понимаешь - все зря. Мне повезло настолько, что я родилась бисексуалкой в семье гомофобов. Нет, я ни в коем случае не жалуюсь на жизнь или на свою ориентацию, ни в коем случае не жалуюсь на свою семью. Скорее, я хочу рассказать о том, как хреново бывает влюбиться в лучшую подругу. Просто, это невыносимо. Невыносимо понимать, что она на тебя смотрит, как на лучшего друга, как на сестру, можно сказать. А ты ее любишь. Не по-сестрински, по-настоящему. Ты видишь в ней девушку, самую лучшую девушку во всей вселенной. А сердце твое медленно обливается кровью, когда она рассказывает о том, что ей понравился парень из школы. Хочется выть,уйти,сославшись на срочные дела, но ты вынуждена улыбаться и расспрашивать ее о том, какой он, ведь для нее это, кажется, важно. "Но я ведь лучше! Скажи, что я лучше" - мысленно ты взываешь к ней, но она перечисляет все новые положительные качества юноши, рассказывает забавную историю, которая приключилась с ними на перемене. И со временем, ты уже сомневаешься, что ты лучше него. А еще сложнее, когда это лучшая подруга из другого города. Правда, это хуже. Ты готова отдать что угодно только ради того, чтобы встретиться с ней, посмотреть ей в глаза лично, а не через монитор ноутбука. Ты только и мечтаешь, чтобы услышать ее голос вживую, а не по скайпу. Ведь даже в скайпе вы сидите раз в несколько месяцев. Один случай может изменить все. Хреново это все: влюбиться в лучшую подругу, улыбаться и смеяться, когда внутри все рвется на куски, безумно скучать изо дня в день, ощущать себя Хатико. Но еще хуже осознавать, что все могло быть иначе. Бывают такие ситуации, когда что-то не вовремя произнес, написал, просто не в том месте, не в то время. И когда ее мама вдруг поймала тебя не на том, ты невольно понимаешь, что все испортила. Испортила окончательно. С того момента, меня ненавидела еще и ее мама. Прекрасно,а? Мне мало того, что не верили, более того, каким-то чудом я была занесена в ее черный список. Ей запретили со мной общаться, запретили сидеть в интернете, просто подходить к компьютеру. Почему не сидела с телефона, спросите вы. Не у всех айфоны, не у всех есть средства, позволяющие просто вылезти в социальную сеть с телефона. Вот и она не могла. Я ждала ее три месяца. Я ждала ее все лето. Все мои свободные дни я готова была отдать только ей, потому что для меня она особенная. Когда ее мама запретила поддерживать со мной какую-либо связь, она мне об этом сказала. Я разревелась, словно маленькая девочка от осознания того, что так ее подвела, что ее из-за меня так наказали. Я готова была прекратить общение, лишь бы она не страдала, лишь бы могла поддерживать интернет - связь с остальными своими друзьями. Все, лишь бы не навредить ей еще больше. А она, глупая, наотрез отказалась от всего, сказала, что стоит переждать, пока мама успокоится, что она не хочет говорить "прощай", а хочет поддерживать эту хрупкую нить общения через интернет. И в этот момент я выдохнула с облегчением. Потому что потерять ее для меня слишком. Я бы сломалась еще тогда.

***

Хреново, когда она для тебя все. Абсолютно все! Я готова была отодвинуть все на задний план, ради нее. Ради обычного ее "привет". Эти шесть букв уже приводили меня в восторг, а когда мы переписывались весь вечер спустя несколько месяцев - для меня это было безграничное счастье. Готова отдать все, что имеешь, ради поездки к ней. И я приехала. Всю ночь я не могла уснуть, воображая,какая у нее мягкая кожа, какой у нее голос без скайповых помех, какого она роста. Воображала, как увижу ее издалека и со всех ног побегу к ней, чуть не снося с ног. Как она меня поцелует хотя бы в щеку! Я бы отдала все, что угодно за поцелуй, значащий нечто большее. Дура я, дура. Ведь она слишком занята, чтобы прийти. Приезжаешь на целую неделю, сразу сообщая ей, что на месте, а в ответ получаешь лишь "Прости, я не могу", а далее причины. Все новые и новые причины, словно назло получающиеся с каждым днем. Они меняются, а ты делаешь вид, что тебе не обидно. Знакомое чувство, когда вроде и понимаешь - она не виновата, а все равно обидно. До жути. И злишься на саму себя, потому что больше ничего не можешь сделать. Ее мать меня ненавидит, чтобы ПОПЫТАТЬСЯ вырваться на встречу ей приходиться наврать с три короба, назвать меня абсолютно левым именем, но все равно не встретиться. И это самое обидное. Ты уезжаешь ни с чем. Ни одной фотографии, ни ее улыбки в живую, ни запаха ее волос... Только верхняя полка в поезде и слезы, сами собой текущие из глаз. Потому что обидно. Семь дней преследовать одну цель, но не получить ничего. "Ты же приедешь следующим летом?" - спрашивает она. А я минут пять сидела и соображала, чтобы ей ответить. Экзамены, проблемы в семье, проблемы с деньгами...Если бы я могла, я бы бросила все, лишь бы приехать к ней! Но не смогу. Понимаю, что вряд ли. "Не расстраивайся, мы обязательно увидимся" - тут же говорит она с ободряющим смайликом на конце. И от этих слов еще больше хочется расстраиваться и реветь, реветь, пока не уснешь от усталости. Поезд мчал меня домой, прочь от города, где была она. Под утро моя подушка была мокрая с обеих сторон, сколько бы я ее не вертела, слез все равно было больше, потому что мне слабо верилось в ее "мы обязательно увидимся". Знаете, не была я раньше такая сентиментальная. Что она со мной сделала? Я стала романтиком. Таким жутким, аж самой тошно. Я готова посвятить ей все: фанфики, арты, видео. ВСЕ, до чего только руки доходят. Она читает, но не понимает, почему я ей это посвящаю. Возможно, не понимает. Я часто думаю, что она просто не хочет понять, сказать, что поняла и спросить напрямую. А я не могу ей просто сказать. Намеки, сообщения от которых она умиляется, чуть не плача, почему-то. Это хреново, вообще-то. Я как-то спалилась перед ней со своей заставкой на телефоне, там была ее мордашка. Самая милая и любимая для меня мордашка во всем мире. Она чуть не разревелась, умилила меня в ответ, сказала, как я ей дорога. Дорога, как друг. Она подумала, что я ее как лучшую подругу люблю. Странный комплект эмоций: стыд, надежда, подавленность. Стыд, потому что раскрылась эта тайна с ее фотографией. Надежда, что она догадается, и что-то выйдет. Подавленность, потому что я просто ее лучшая подруга. Я бы сказала, но не хочется портить отношения. Лучшая подруга, реально дорогой человек - это так гордо звучит, так согревает изнутри. Но так просто все испортить, если признаться. Она не такая, как я. Не такая...неправильная. Я просто не хочу портить ей жизнь. Ее семья меня не любит, возможно, потому что я не умею производить хорошее первое впечатление. Мало людей сейчас, которые нормально относятся к людям нетрадиционной ориентации. Сомневаюсь, что ее родители входят в это меньшинство. Серьезно. Дочь разрушила все ваши надежды стать бабушкой, потому что связалась с такой же, как она - с девушкой. Однополые отношения. Ни брака. Ни детей. Ни понимания. Я бы рискнула всем этим, ради нее. Но ей нужны нормальные отношения. Нормальный брак. Дети. Понимание. Хорошие отношения в семье. Ей нужен кто-то гораздо лучше меня. Не хочу ломать ей всю жизнь. Хотела бы я подарить ей весь мир, увезти куда-нибудь. Хотела бы.

***

Я никогда не думала, что у меня будет "якорь". И это она. Как-то ночью мне было очень плохо. Голова раскалывалась так, будто внутри засели паразиты и быстро поедали мой мозг, кусочек за кусочком. Я жмурилась, до боли, до разноцветных вспышек перед глазами. Единственное, что я могла - выпить таблетку и ждать. Я все сделала. Ждать было невыносимо, потому что боль растекалась по вискам, сдавливала череп, будто убивала изнутри. Мне всегда говорили, что боль проще вынести, когда не думаешь о ней. Нужно думать о чем-то приятном. Ничего кроме ее образа не приходило в голову. Нет, правда. Со своей бурной фантазией, коя проявлялась у меня каждую ночь, радуя меня эротическими снами, я могла вообразить что угодно, но этого не было. Лишь ее улыбка, столь безупречная для меня, ее звонкий смех. Я заново влюбилась в этот смех. Я много раз слышала его по скайпу, но я влюбилась в него вновь. Я вновь влюбилась в нее. Перед глазами вновь мелькнула воображаемая встреча. Как я бегу к ней со всех ног, спотыкаюсь, а когда оказываюсь рядом обнимаю так крепко, что чуть приподнимаю ее, отрывая от земли и покрутив вокруг себя. Сначала мы молчим, она улыбается, молча на меня смотрит. Ее глаза блестят радостью, мои же блестят от слез. Она утыкается мне носом в плечо и тихо спрашивает, почему я плачу. - Потому что я люблю тебя. После этого голова прошла, а я уснула. Но когда проснулась, вновь поняла - этого не будет. Хреново, что ничего не будет.

***

Хреново это, влюбиться в лучшую подругу. Каждого раз в жизни подставляли. Вот и я не стала исключением. Меня в глазах друзей выставили наглой лгуньей, хоть тогда я была скорее жертвой. Все закрутилось из-за интернетных сплетен, "левых" страниц, дружбы, оказавшейся спектаклем. Качественным спектаклем. Просто представьте, вы только что потеряли друга, выплакали все слезы. А потом на вас накидываются другие друзья, называют лгуньей, не верят ни в какие ваши слова, а половина вечера уходит лишь на то, чтобы узнать, в чем вас обвиняют. И вот я услышала причину. Мне на тот момент стало дурно. Это меня обманули во всех формах и проявлениях. И тогда я спросила, кто верит во всю эту чушь. Мне выдали несколько имен, но когда я увидела ее имя, других для меня уже не существовало. До сих пор она ненавидит тех, кто меня подставил, кто заставил ее во мне сомневаться. Каждый раз вспоминаю, и каждый раз больно. Самый худший день в моей жизни был именно когда меня оклеветали. Не в глазах других, - то была какая-то проверка на прочность. Меня оклеветали в ее глазах. В меня почти утратили веру. Она говорила мне, что чувствовала, что было что-то не то. Она просила прощения, стыдилась. Я не могла ее не простить, она для меня все.

***

Я всех простила тогда, но запуталась сейчас. Знаете, стремно это как-то. Она как-то сказала мне, что ей приснились мы. В самом лучшем смысле. Я тогда готова была под потолок подпрыгнуть, столько эмоций, столько радости...Вдруг она тоже что-то чувствует? Я сказала ей, что мне это радостно слышать, и весь вечер мы обсуждали только эту тему. Фемслэш. Секс. Как все может быть. Я радовалась, что ей это не противно! Я так хочу быть рядом с ней. Всегда. Но я не должна портить ей жизнь. Каждый раз меня останавливают обстоятельства. Я никогда не смогу быть с той, с кем хочу. Как бы сильно я ее не любила, я всегда буду лишь подругой. Я не должна портить ей жизнь, потому что я слишком сильно ее люблю. Я не хочу ее потерять. Пусть она будет счастлива, а я понаблюдаю - на большее мне рассчитывать нельзя. Я не должна портить ей всю жизнь. Она достойна лучшего. Я не лучшая. Хреново это, не быть эгоисткой, давать ей лучшую жизнь, а самой довольствоваться иллюзией счастья. Хреново это, наблюдать со стороны, радоваться, но ощущать, как сердце обращается в прах. Хреново это, быть без нее.