Под крылом моей жизни

Сейчас стало модным везде и всюду твердить о самоубийстве... Знаете, что нужно мне? Дым от моих любимых сигарет, запах новой книги и черный чай по утрам. Да-да именно чай, я из тех людей, которые не выносят кофе. Если вы хотите покончить с собой, то вспомните про ваше детство наверняка оно было самым прекрасным моментом в вашей <<никчемной>> жизни. Вы радовались всему. Вы просто были счастливы. Для меня воспоминания самый лучший способ вернуть себя к жизни. Я всегда отправляюсь в их бездну и вновь переживаю все самое лучшее в своем маленьком мире... Когда я была маленькой все свое лето я проводила на даче. Это было замечательное время. Я всегда любила одиночество. Ведь это самое лучшее , что существует в нашем мире . Каждый день я сидела на крыше нашего маленького сарая и наблюдала за соседним участком. Конечно, соседям это не нравилось, но, по крайней мере ,они ничего не говорили. И меня это вполне устраивало. Ночь всегда для меня была волшебным временем. Когда я сидела на крыше вдали от цивилизации,передо мной открывался ночной мир. Никакого лишнего света. Лишь звезды, крыша , я и мои фантазии. Я могла сидеть там часами в любую погоду ничто не могло помешать мне . Я смотрела на звезды, а они смотрели на меня, я разговаривала с ними, и они понимали меня. Бесконечное пространство ночного неба... Ночь является для меня чем-то необычным и манящим. Но после ночи ,как обычно приходит рассвет. Он более величествен чем ночь. Рассвет всегда ведет за собой новый день, радость и горечь. Все пережитки дня остаются лишь в воспоминаниях. Я с детства живу сегодняшним днем. Лишь изредка оборачиваюсь в прошлое . Будучи ребенком, я всегда исследовала мир. Он был прекрасен во всех его проявлениях. У меня был лучший друг Марк, который всегда и везде следовал за мной. Каждый вечер мы с ним провожали солнце, встревая ночь. Она нежно принимала нас в свои объятия , и теплый летний воздух приятно отдавал нам в лицо. Мы сидели у меня на веранде и разговаривали. Вы спросите о чем могут разговаривать подростки ведь они еще не пожили толком. Мы говорили о бесконечности , наших мечтах, воображали какие будем когда вырастем. Мирно покачиваясь в креслах качалках, мы пили чай . Иногда мы просто молчали , думая о своем. Так проходили мои вечера. По утрам я убегала из дома чуть свет и бежала за Марком. Каждый день лета был особенно прекрасен. Мы придумывали что-то новое, ходили на дальние расстояния от дома. Мы просто познавали этот мир. Эту маленькую частичку нашего дома.Наше воображение помогало нам выживать в этом сером мире. Когда нам было 10 лет мы построили шалаш. Он был такой большой и уютный,что из него никогда не хотелось выходить.Зеленые массивные ветви скрывали его от чужих глаз.Это был наш мир. Наши деревья-великаны, волшебное озеро и армия муравьев ,которая случайным образом попала внутрь шалаша. И пусть они нас каждый день кусали,мы не держали на них особого зла.Они были для нас частью нашего маленького мира, дома. После долгой и холодной зимы вновь наступила весна,которая всегда пахла пробуждением и летом. Представьте себе какого было наше удивление,когда вернувшись на дачу, мы нашли горку пепла ... Это все что осталось от нашего шалаша.Эта была первая ступень жестокого мира. Внутри меня как будто что-то вырвали и сожгли. Это было ужасно.Люди часто не осознают то что они могут принести боль другим людям,порой для них главное собственная безопасность,чем какие-то жалкие чувства двух маленьких детей.Мы решили пройти это вместе и переступив через пепел прошлых лет,отстроить новую часть жизни, которая будет лучше той что ушла в прошлое. Я очень любила летние вечера. По улочкам нашего небольшого города разъезжают автомобили,прекрасные звуки исходящие от электричек.А ведь самая первая проезжает именно в 5 утра. Первая... Всегда мечтала прокатиться на самой ранней электричке. Это моя маленькая мечта.Вы только представьте насколько красивым может быть мир в час его пробуждения. Полупрозрачный туман, покрывающий землю и большой красный шар,который со всей своей важностью восстает из ночного мира грез и фантазий.Когда мы были маленькими ,мы с Марком придумали легенду. Когда на город начинает опускаться тьма,это значит что злая ,но одновременно манящая к себе богиня- Ночь захватила прекрасную богиню- Солнце.Она держит Солнце в плену,но каждое утро Солнцу удается выйти из пелены ночного сияния. Вы представляете каждый день на протяжении многих веков Солнце совершает побег,но потом снова попадается в пленительные сети ночи...Каждый день моего детства был наполнен чистой детской радостью.Каждый год новые знакомства, приключения, опасности...Я гуляла в любую погоду. И неважно дождь на улице или сильнейший ветер такой что сносит крыши домов. Мне было все равно,лето, ведь созданное для того, чтобы каждый день жить и радоваться ему. А погрустить и обижаться на своих друзей,за то, что они сделали что-то не так можно будет и зимой... Надо заметить,что я очень сильно любила танцевать.Но когда мне исполнилось 15 лет меня сбила машина. Это произошло,тогда ,когда я переходила пешеходный переход. Просто машина ,которая летела на красный свет.Я осталось жива,но получила многочисленные травмы ,которые оставили след в моей дальнейшей жизни. Когда я очнулась в больнице мне сказали,что у меня паралич ног. Я лежала в больнице 7 долгих месяцев,ко мне приходили мои друзья,от меня не отходили родители.Но мне это было не нужна,я вновь хотела ходить. Не очень-то мне хотелось быть обузой для всех моих родных людей. Эти 7 месяцев дались мне очень тяжело. Мысль о том,что весь остаток своей жизни я проживу в коляске не давала мне покоя. Но всё-таки Бог оказался милостив и я снова обрила способность ходить. Врачи были шокированы.После 7 месяцев упорных тренировок ,я могла передвигаться ,как и раньше. Для меня это было самым прекрасным в этой жизни.Вновь чувствовать землю,приятное щекотание травы. Моим родителям был выдан длинный список того,что мне нельзя делать и можно делать. Мне строго-настрого запрещалось танцевать...Но ведь законы созданы для того ,чтобы их нарушали .Верно?Как вы уже догадались я танцевала ,каждый день .Танец давал мне свободу. Я танцевала,я жила,я летала...У меня всегда было место в саду,о котором мало кто помнил. Это была прекрасная беседка,заросшая виноградам, а рядом журчал ручеек. При входе в беседку висели разноцветные стеклышки,которые при каждом порыве ветра издавали прекрасный звук.Все переходило в единую симфонию .Лучи солнца проникали в беседку сквозь виноград и робко освещали ее. Я танцевала,мои ноги болели,но я продолжала танцевать.Никогда не сдавайся и у тебя все получится всегда. Просто, главное, помнить это. Шли годы мне стукнуло 18.За эти годы многое изменилось,но мне по-прежнему нельзя было танцевать.К своим 18 годам я поняла,что со временем от нас уходят почти все.Никогда не стоит бояться отпускать тех кто тебе был дорог.Если они ушли из твоей жизни , значит так было суждено. В конце концов, ты останешься один.Сколько бы вокруг тебя ни крутилось людей, ни пыталось втереться в твое доверие. Из всей толпы ты выберешь лишь одного поистине верного друга. Марк был рядом со мной всегда.Только в 18 лет я поняла,как сильно я люблю книги.И уже неважно есть там главный герой или это книга вдумчивая и спокойная.Меня интересовали все книги.Они стали неотъемлемой частичкой моей жизни.Всегда и везде рядом.Всегда со мной.Они меня изменили.Мне вдруг захотелось сорваться с места и бежать....Убежать так далеко ,чтобы никто и никогда не смог найти меня.Пребывая в порывах своего воображения ,я часто не обращала внимания на реальный мир.Мое сознание уходило и я оставалась, будто бы в прекрасном сне полном тайн,счастья и добра... Я была больна.Не знаю почему я вдруг решила написать это сюда,но все же думаю вам необходимо знать.В прошлом году ,когда родители были на даче у меня было сильное кровотечение из носа,которое не прекращалось долгое время.Марк вызвал мне скорую.А наутро я уже узнала о смертельном диагнозе.Не знаю, как это произошло,но то что я была неизлечимо больна раком это факт.Я не стала никому говорить об этом.Мне не хотелось проводить свои последние дни в серых стенах больницы под капельницей.А рядом бы сидела мама и рыдала.Нет, зачем мне это надо?Пусть уж лучше никто об этом не будет знать.Я просто не хочу,чтобы меня все жалели. И просто в один прекрасный вечер я решила на время оставить свой родной дом. И попробовать все то что еще никогда не пробовала.Я гналась за новыми ощущениями, за новой жизнью... Мне было достаточно легко оставить свой дом.Я дала себе слово,что вернусь домой только тогда , когда почувствую руку смерти на своем сердце,а до этих пор я буду жить так, как никогда не жила. Конечно, мне нельзя и это может ускорить процесс моей дальнейшей гибели. Вы знаете врачи мне не давали года... За этот год я многое должна успеть, побывать там, где никогда не была и исполнить все свои самые откровенные мечты. Я путешествовала одна как бы это странно ни звучало, но я вполне справлялась. За то время пока я исполняла свои желания, я нашла кучу новых знакомых.Это был самый лучший год в моей жизни. Время идет.Мне уже 26 лет.Неплохо, да? Все эти годы я странствовала по миру. Девушка, которой и года не давали, переплюнула все прогнозы врачей.Теперь я научилась жить сегодняшним днем. Это самое важное,что должны уметь люди.Никогда не смотрите в прошлое и в будущее.Их не существует.Есть только сегодня.Ты засыпаешь сегодня и просыпаешься ты тоже сегодня. Завтра его не существует. Просто оно было создано людьми для планирования своей жизни.Его нет забудьте. Никто не знает,что с вами может произойти. Я живу каждый свой день с наслаждением,потому что утром я могу и не проснуться. 23 сентября я Кейт Винстон пришла в свой дом. Мама, увидев меня, упала в обморок.Всю ночь мы болтали о моих похождениях.Ближе к утру ,когда я пришла в свою комнату слезы полились рекой из моих глаз.Я подумала о том как мои родители будут тут без меня,найдя дочь тут же потерять ее ,но на этот раз навсегда...Надо сказать,что за все мое отсутствие я падала в обмороки и кровотечения из носа повторялись с определенной периодичностью. Когда я проснулась,я почувствовала ее руку.Уже скоро подумала я про себя.Когда я подошла к зеркалу,то я увидела,что моя кожа стала очень бледная.Я спустилась на кухню и улыбнулась. За столом сидят счастливые Марк,мама и папа.Все они сидели и ждали меня.Как же я люблю мамины блинчики... Это последняя запись в ее дневнике. 25 сентября умерла Кейт Винстон. Когда я впервые увидел этот дневник,я ужаснулся оттого сколько Кейти помнит о нашем детстве. На самом деле я всегда любил ее ,но откладывал все на завтра,и вот стало просто поздно.Она всегда останется в моей памяти милым,добрым и отзывчивым человечком.Я приму все ее советы и постараюсь им следовать. Она умерла ночью.Это самая сладостная смерть,умереть во сне...Так уходят только самые чистые и счастливые люди.