Все будет хорошо

      Прошло два года, после того, как ты пропал. Нет, для меня прошло уже четыре. Мы так и не встретились с тобой, как планировали. Время летит ужасно быстро. Еще буквально недавно мы сидели за одной партой. Ты справа, а я слева. А иногда наоборот. Тем не менее мы практически всегда сидели вместе. И дело даже не в том, что у нас обоих, было плохое зрение. Не знаю как ты, но я бы никому не разрешила сидеть вместо тебя на твоем месте.       Согласна, очень часто я психовала по поводу и нет. Срывалась на тебе, только потому, что ты был ближе всех. Не только физически, но и душевно. У нас были общие интересы. Тысячи общих тем. И миллиарды таких, которые мы могли обсуждать. Были.       Я и не помню когда первый раз осознала, что люблю тебя. Наверное, это произошло незаметно. Детская любовь, тем не менее, не отпускающая меня и сейчас. Как же это было глупо тебя ревновать. Даже не имея на то какого-либо права. Да, как то пару раз ты признавался мне в любви. Это так. И таким же образом ты мог сказать это кому угодно. Но я верила тебе. И верю сейчас, когда в тех словах не больше смысла, чем в паутине заброшенного дома. Я сохранила те листочки, на которых мы переписывались, на которых ты написал то самое «я тебя люблю». Тот самый почерк, который порой даже ты сам не разбирал, и в такие моменты я помогала тебе читать тобой же написанный текст. Было такое.       Очень часто я тебя поправляла, передергивала тебя, что бы ты был самым лучшим. Глупенькая. Ты и так был самым лучшим. Мне нравилось в тебе все. Твои зеленые глаза, нос, губы. Твою сережку в левом ухе. Твое поведение и манеры. Твои вкусы. Я до сих пор наслаждаюсь теми песнями, которыми ты делился со мной. И ностальгирую. Отчасти ты сделал меня такую, какая я есть. И я этому бесконечно рада.       Когда мы выпускались из школы, все писали друг другу пожелания на будущее. Для меня было не важно, что напишут другие. Важны были только твои слова. Ты просил меня оставаться такой, какая я есть. А еще говорил, что Все будет хорошо. И я хотела в это верить. Действительно хотела.       А потом тебя не стало. Не хочу вспоминать то время. Мне проще думать что ты уехал далеко-далеко. И насовсем. Писать тебе письма в пустоту. Которые ты никогда не прочитаешь. Такие как это.       А еще я недавно, я с ужасом осознала: я начала забывать твое лицо. Я помню все. Все черты твоего лица. А собрать воедино не могу. Ты часто мне снишься. Без лица. Я знаю, что это ты. Но не вижу тебя. Тем не менее ты обещаешь, что Все будет хорошо. И я буду в это верить.       Никто из моих друзей и близких не знает о тебе. Тем не менее ты самый дорогой человек для меня. Человек которого нет. Не было и не будет. Я не хочу тебя забывать тебя. И я не забуду. Ты умрешь только тогда, когда в последний раз ударит мое сердце. И не раньше. А до этого времени все будет хорошо. Ты ведь обещал.