Хандра.

Как говорил наш декан на медицинском: "У любого человека есть много отверстий и возле каждого поджидает специалист!" Это я всё к чему? А к тому, что, имея в своем багаже приличный запас знаний и опыта, все-таки не перестаю удивляться людской безалаберности и пофигизму. Да и хандра заела. Лезет в голову разное-всякое, думаю фиг знает о чем... В отпуск хочу. А сегодня так вообще - голова болит, народ прёт, отдохнуть некогда, благо смена заканчивается и можно сползать домой - отоспаться. Стаж работы в областной больнице при отделении скорой помощи у меня большой - десять лет как тружусь на благо общества и здоровье его граждан. Кем обычно хотят быть, думая о профессии врача? Парни чаще всего мечтают стать гинекологом, а девушки соответственно... Нет, не проктологом, боже упаси! Кому их этих нежных фиалок в здравом уме и при твёрдой девичьей памяти взбредёт в голову своим нежным пальчиком лезть в... Хотя... За то время, что я провёл в нашем отделении, повидать пришлось всякое: и комичное и трагичное, что, конечно, происходило гораздо чаще. Но! Насчет нежной женской руки в... сами помните где. Привезли к нам как-то практикантов. Приём до этого шел хорошо, без эксцессов. И тут - парень лет восемнадцати и деваха такого невинного возрасту, что паспорт спросить захотелось. И всё бы ничего, да поза больно странная: пацан на каталке кверху задницей сгруппировался, а девчонка следом бежит и рука у неё под простынкой... Вот что народу неймётся? Вот дожили бы до моих седин, тогда бы и пробовали разнообразить свой сексуальный опыт. А эти - насмотрелись в интернете разного-всякого и давай пробовать друг на друге. Это я о том, что им приспичило парню массаж простаты сделать, а тут его родители вернулись. Немая сцена: мама в аху... удивлена в край, папа - челюсть ловит в процессе падения её на пол. А у парня клин приключился - мышцы свело и ручка его "массажистки" прочно заклинилась в тылах этого искателя приключений. Стоим кружком, лицезреем ЭТО. Практиканты консилиум организовали, делятся идеями по вызволению и тут входит главврач. Он у нас мужчина колоритный, с юмором, окинул взглядом скульптурную композицию и как рявкнет: - Что у вас тут происходит? Это вам больница, а не кукольный театр! Пацан в обмороке, девушка - в шоке, рука на воле. Да... А вы - проктология. Нет! Решительно и однозначно - только стоматология, тут уж если и заклинит что, так не так глубоко и фатально. Хотя и тут бывает. Вот мне друг стоматолог рассказывал: Работал он во вторую смену, пациент последний паренёк Эмо. Весь такое черно-белый, а на шее шарфик в черно-голубую полоску, как флаг - "Я не такой, как все!". Своей ориентации мой друг не стеснялся. Был геем, за что ни раз бывал бит по молодости, а потом всё как-то устаканилось. Но от этого парня у него просто дрожь по телу - так тот его взглядом облизывал. Друг мой уже ему каналы очистил, всё заложил как положено, пломбочку начал лепить. Тут у этого недоразумения начал мобильник надрываться. Задолбал напрочь! Минут пять на все лады выл. Надоело же! Вытащил врач его мобилу, а от туда мужской голос: - Венька, я тебя, козла, долго ждать буду? Так и знай, минет не получишь, шароёбишься незнамо где, а я тут сиди и думай, куда этот голубь свалил! - Э..? - говорит мой друг, а сам на пациента косится. Громкость хорошая - всё слышно, - Венька ответить не может. Сейчас я кончу, он сплюнет и перезвонит. - ..... Такого отборного мата бедный зубной техник в жизни больше не слышал, а этот чудик сидел с открытым ртом и выпученными глазками, въезжая в смысл сказанного, и то, как это понял его несостоявшийся "минетчик". - Я, конечно, не специалист в такого рода переговорах, - док так и прибалдел от такого поворота, аккуратно впихивая мобилу на её законное место - карман своего пациента, - но кажется, что с минетом облом, да и с парнем - тоже. А парень молчит. Молчит чертяка, а что ему сказать, рот-то закрыть не может. Закончил мой друг с пломбой, ну, думает - пронесло. Нифига. Это мелкое на него глазками зырк и выдаёт: - Доктор, вы понимаете, что после такого просто обязаны на мне жениться? А он, что? Он - ничего... Парню тому по паспорту уже двадцать оказалось. Имеет права требовать. Так и живут теперь. Вместе. Кто после такого рассказа хочет стать зубным техником? Да ладно - шучу. Нормально всё. Народ личную жизнь наладил, не то что я. Эх... Сволочь я - у меня ХАНДРА! Со всеми вытекающими последствиями, головной болью и маячащим впереди концом рабочей смены. Скорее бы. Ну, любой врач с течением времени становится немножко психологом, немножко священником и очень много циником. Это я вам гарантирую. Знакомый хирург недавно рассказывал: Поступила к ним с признаками аппендицита женщина-панк. На вид годками под тридцатник - фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что и волосы на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними татушка: "Траву не топтать". Так вот - после операции мой знакомый написал ей оправдательную записку: "Извините, пришлось подстричь газон". Теперь зовут на свадьбу, вот так вот... Люди влюбляются, люди женятся, а я тащусь домой в свою холостяцкую квартиру. Да что я всё о меркантильно-гимминеистом? Заела хандра: зарплата - мизер, пашу сутками, что на свете творится не знаю. Задолбало всё! Одна отдушина - Пашка патологоанатом, как к нему не заглянешь, всегда найдет чем порадовать. Тоже с юмором, как и главврач. Со всеми своими заморочками я всегда иду к нему, как и сегодня, с пол-пинка вваливаясь в прозекторскую и наблюдая, как Пашка - вернее Павел Константинович Купатов курит, держа сигарету зажимом, а второй рукой раскладывает что-то по лоткам. - Паш, у тебя есть что нибудь от головы? - Есть. Ухо. Подойдет? И протягивает мне вышеназванный орган, задумчиво его разглядывая. Вечно спокойный, как айсберг, Пашка с его прищуром из-за никотинового дыма и холодной улыбкой на тонких губах. - Твою мать, Купатов! Положи это, где взял. - Там, где взял, уже нету. От котика немного осталось... Угу.. Котиками Паша называл жмуриков. Спросите почему? А у них носики холодные. - Ладно, с чем пожаловал, болезный ты мой и скорый на помощь? - Доктор, я болен, - вздохнул я, устало опускаясь на стул и приваливаясь гудящей головой к прохладной стене, - смысл жизни утерян, хандра заела, как блохи собаку. - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить. - Чем?! - Ясно дело чем - алкоголем, сигаретами, девочками, - перечисляет мой персональный психоаналитик, шаря и позвякивая чем-то в недрах сейфа. - Устал я что-то, Паш, постоянно в напряжении, голова раскалывается. - Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. На каталке выстроился ровный ряд бутылей разного цвета и содержания. Да... Доктор Купатов всерьёз вознамерился споить меня - такого нервно истощенного и готового на любые идиотские поступки во "имя" и во "благо" себя любимого. - Спасибо, доктор. А у вас кроме огненной воды ничего нет? - Есть - Лидочка, но она сейчас за бахилами пошла. - Лидочка это - да... Наливай? Вот так это всегда и начинается. Самый верный способ не знать, где и когда окажешься после бодуна, это - согласиться выпить в компании патологоанатома. К пятому тосту меня конкретно развезло и я жаловался на всё: на соседку-нимфоманку и её гадливого пса, на голубей у подъезда, систему, пациентов, зарплату, ипотеку... На ВСЁ! - Больной, что за хандра?! - в редкий момент, когда моё красноречие иссякло, Пашка подлил мне по новой и втиснул в руку невесть откуда взявшийся огурец. - Вы у меня еще жить будете! - Ура... - осоловело прошептал я и попытался сконцентрироваться на видении надкусанного огурца, который криво держался на вилке в моих пальцах, и, запуская его в рот, прочавкал, - я буду жить у доктора... - Пациент, вам хватит. Вилку отобрали, меня взвалили на плечо и потащили куда-то в глубину, пронося мимо тумбочки с телефоном, который заверещал, как дурной, и трубка, как живая, задёргалась на пластиковом корпусе. "Возьми меня!" - орал телефон и, не взирая на мычание своего внезапного транспортника, я его взял... Вернее трубку. Пашка сделал ещё пару шагов и остановился, потому что телефонный шнур застопорил движение как якорь. - Слушаю вас, - промурлыкал я в трубку, расслабленно растекаясь по Пашкиному плечу. - Здравствуйте, это регистратура? - связь была очень хорошей, как и слышимость в гулком помещении морга - приятный женский голос на том конце линии замешкался с вопросом. - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано... - донеслось из трубки взволнованно. - Ничего страшного, мы рады вас подождать. На том конце раздался нечленораздельный возглас и ему во след понеслись гудки отбоя. Пашка тихо опустился на колени и заржал, роняя меня на пол. А я что... Я - ничего. Хандра отпустила!