Утерянные

Иногда мне кажется, что множество известных мне людей сливаются воедино. Те, кому я верила, в один миг становились теми, кому доверять было уже опасно. Из-за мелких ссор они становились злыми. Нет… Обозленными. Они вонзали нож в спину и при этом говоря, что их предаю я. Теряя сознание единственное, что я слышала - их крики. А меня пробивал озноб по коже. Как так? Как они могут говорить это в лицо. Мне не хотелось их терять из-за тысячи счастливых моментов. Но они отдалялись, а в итоге обрушивали на мою голову потоки ненависти. Они орали мне в лицо какая я грязная, как они меня ненавидят, а я глотала слезы, что бы просто не упасть лицом в грязь и смочь молча уйти. Сколько раз это уже повторялось? Сотни, тысячи раз. А я все наступаю на одни и те же грабли. Знаете, мне даже в этот момент стоят и орут в лицо какая я плохая. Я не понимаю, как можно так поступать. А возвращаясь, я закрывалась у себя и рыдала. Я не могла придти в себя после очередного утерянного лучика света. Я закрывала уши руками, что бы их не слышать, я закрывала глаза, что бы не видеть, но их слова впечатывались в память. Я не могу забыть ни одного утерянного. Они все одинаковы. Сперва добры, ласковы, а потом ради своей выгоды они придумывали повод. Они просто хотели уйти и при этом еще что-то получить с меня. Жалкое зрелище… И я выгляжу хуже всех, потому что я стою не в силах открыть рот. Я мечтаю убежать, я оправдываюсь, не желая терять, а они…. А они… Им плевать. Я множество раз обещаю себе не идти тем же путем… Не верить им… Но каждый настолько добр и ласков, что я не могу удержаться и иду назад. К ним. А они меня используют. И я опять вернулась обратно. Я сижу и причитаю, как все плохо. Какие они плохие и какая я бедная. И при этом я их не могу ненавидеть. Я их люблю всем сердцем. Душой. За эти счастливые мгновения…. Только в итоге эти теплые мгновения оборачиваются холодным, липким страхом. Я боюсь доверять другим. А их строки сочатся ненавистью. Я же ищу все способы сохранить отношения. Только им это не надо. Они забавляются, когда это пишут. В итоге приходится им что-то отдать, что бы в своих глазах выйти победителем. Хотя имеет ли это смысл? Нет. Но их слова уже посеяли в моем разуме сомнения. Они припоминают мне все мои неудачи и падения, которые были за время нашего общения… А я молчу, стыдливо потупив взгляд. Чуть сдерживаюсь, что бы не заплакать. Они за это время узнали все мои слабости. Знаю меня насквозь. Да, я слишком доверчивая. Но они не убивают. Они просто откалывают часть моей души и оставляют себе на память о победе. А я корчусь в воспоминаниях, в чистых, прозрачных, теплых моментах каждый из которых как раскаленная игла. И занимаюсь долбанным саможалением. Я неудавшийся человек, который служит им лишь ступенькой вперед. Я исчезаю. Меня уже нет. Глупо умирать никем, но так и есть…. Никто убили. Никто погиб.