Monday, 1976

Может стоит попробовать? Попробовать забыть всё это. Будто ничего и не было. Перечеркнуть одним словом несколько лет и уйти. Не оставив даже адреса. Понедельник. Снова понимаешь, что забыл какой день. Забыл почему проснулся так рано. Как всегда отправился на том же автобусе куда-то. Не замечая людей, идешь по городскому парку. Только изредка слышишь отрывки чьих-то разговоров, какую-то мелодию и шум ветра. Всё остальное время - пустота. Еле передвигаешь ногами. Кто-то смотрит на тебя удивленным взглядом, но никто ведь не понимает, что происходит с тобой. Что каждую минуту в тебе угасает тот маленький огонёк, который когда-то нелепо появился. Видишь людей. Они все улыбаются. Пытаются показать своими лживыми улыбками, что "всё хорошо". Но ведь они и сами давно перестали верить в это. И твоя боль ничем не отличается от боли остальных. Просто ты не можешь поверить, что кому-то сейчас может быть хуже. А ведь может. И кто-то обязательно скажет, что ему намного хуже, чем остальным. И знаешь, возможно этот человек окажется прав. Ведь каждый чувствует боль по-своему. Воспоминания. Так резво глушат всё остальное. Ты помнишь то, что когда-то хотел встретить с ней старость. Хотел быть рядом всегда. А ведь старость - это самое прекрасное время в жизни. Это период между жизнью и смертью. Это время, когда ты понимаешь, что какие-то пару мгновений может отделять тебя от чего-то страшного. Чего-то, что носит название смерть. И ты был готов разделить это время с ней. Мог бы, но не сумел... Постепенно понимаешь, как едкий дым сигар сжигает твои легкие. Как каждое утро понедельника проклинаешь этот мир, и то, что всё начинается снова. И так изо дня в день. Вроде бы ничего и не терял, но в тот же миг понимаешь, что опустел внутри. Больше нету ничего, что могло давать смысл жизни. Осталось обычное утро, метро, люди.. Всё такое чужое. И ты тоже ведь чужой среди них. Если бы в один момент тебя не стало, то никто бы не заметил этого. И так ведь всегда. Разве сейчас тебе интересно о чем говорят или думают другие? Кажется, ты начинаешь сходить с ума. Не замечаешь теперь ни дней недели, ни того, что уже как шесть месяцев приходишь в этот парк и смотришь в никуда. Выкуриваешь последнюю сигарету и возвращаешься обратно. В место, которое называешь домом. Хотя ты ведь прекрасно понимаешь, что это лишь приют для твоего тела, но не для души. Местечко, где ты просто можешь спрятаться от всего мира. Убежать от всех, но не от себя.