Моя шизофрения

Необычное чувство с давних пор не покидает меня. Я даже не знаю, как это все можно объяснить. Скорее некая опустошенность в глубине моего больного сознания. Жёлтые листья хрустят под тонкими подошвами кед. Я поднимаю глаза ввысь и невольно засматриваюсь. Как же давно я не замечала, под каким прекрасным небом живу. Хотя, с трудом можно назвать жизнью то, что творится со мной. Наверняка это смешно. Смешно, что обычная школьница с ужасно задумчивым видом рассуждает о жизни, даже как следует не просуществовав на этой тверди. Но в этом и вся проблема. Я не хочу просто существовать, я хочу жить. По настоящему, наслаждаясь каждой жалкой секундой, дарованной мне Всевышним. Я не хочу быть марионеткой в руках невидимого кукловода, как многие в этой жизни. Возможно, я достаточно наивна, но на мой взгляд, все иначе. Невероятно голубое небо поражает своей чистотой, заставляя восхищаться огненным солнцем, заходящим в пушистые облака. Я, словно тень, скольжу по багряно-желтому парку в поисках неведомо чего. Со мной это давно происходит, будто всю радость из сердца забрали и оставили тёмный сгусток отчаянья и тревоги. Мои мысли, вероятно, дальше, чем я сама. Они там, где летнее солнце освещает все вокруг, там, где звездные летние ночи, и в конце концов там, где я счастлива. Осень пришла... Уже октябрь, а я все не могу принять так называемую истину. То, что лето давно ушло, и, подождав ещё немного, следом за осенью придет зима, вместе со своими холодными вьюгами, снегом и умиротворением. Наверное, я странная. Очень. Замечаю, что мой рассудок изрядно помутился. Все чаще проскакивают признаки так называемой шизофрении. Мне все время слышатся странные властные голоса в моей голове, которые я едва ли могу остановить. Они управляют мной, от них пробегает дрожь по телу. Я не узнаю себя. Наверное, это осень...

***

День подходил к концу, а я все продолжала свою прогулку, одновременно борясь с ледяным шепотом в моей голове. Неужели я шизофреничка? Почему происходят эти провалы в памяти, дежавю, голоса? Ответа нет. В моей медицинской карте сказано, что я совершенно здорова, по всем статьям. Небо понемногу из чистого, голубого, окрасилось в нежно-розовое. Листья продолжали свой безмолвный танец. Глупцы! Ведь вы на пике мечты и счастья, когда летите, но вы все равно упадете на землю, и вас растопчет чей-то грязный ботинок. Мои немые страдания прерывает голос. Боже, как же я его хорошо знаю! Пусть в одно мгновение звучат хоть тысячи разных голосов, я все равно из них узнаю твой. Как странно... Мне ведь легче стало. Словно гора с плеч свалилась и сердце отошло от долгого сна. - Привет, - хрипло отзываюсь. Я слишком давно не общалась с людьми, которым могла легко довериться. Таковых практически нет. Ужасно угнетает то, что сейчас у современных людей иные ценности, нежели к примеру тридцать - пятьдесят лет назад. Все совсем по-другому. Такие богатства, как доверие, любовь, дружба, поддержка и сочувствие - уже не в цене, и очень жаль. Люди стали злыми. Очень мало тех, кто действительно понимает, что такое настоящие ценности. Такие личности все чаще и чаще носят маску, ограждая себя от всех и вся, но на них точно можно положится. Зато тех, кто строит из себя понимающих - развелись, как грязи под ногами. Они везде. Прикидываются, лицемерят, предают. На самом деле, они пустышки, по сути дела, не имеющие никакой духовности внутри. Ни капли нравственности, чистоты, человечности. - Почему ты гуляешь одна? - приближаешься ко мне. Почему я гуляю одна? Интересный вопрос... Наверное, потому, что среди огромной серой массы, я не вижу родственной души. Хотя ты - есть она, но тебе наверняка плевать. Плевать, как и всем вокруг. Им неинтересны мои проблемы, страдания, маленькие радости, заботы и печали. Для всех я невидимка, пустое место. Возможно, я немного преувеличиваю, но суть не в том. - Хочется... - неопределенно отвечаю. Как ты ещё терпишь моё общество последние несколько месяцев? Я не заметила, что тебе в тягу со мной общаться. Может, это моя иллюзия? Их в общем-то много, я их строю, верю в них, разочаровываюсь, разрушаю, а затем вновь строю новые, чтобы разочароваться опять в людях и себе. - Не против, если я к тебе присоединюсь? Давно мы не гуляли наедине. Все как-то времени нет, ещё эти чертовы уроки, отбирающие все силы. Это проблема, не смотря на то, что мы одноклассники. - Нет, что ты. Идём. Я робко хватаю тебя за рукав куртки и тащу в глубь парка, где совсем одиноко. Даже не видя твоего лица, чувствую улыбку твоих губ...

***

- Что с тобой происходит? - останавливаешь меня, ходящую вокруг да около, и заботливо сканируешь карими глазами. Как давно я с тобой не гуляла! Только сейчас заметила, как ты вырос. Хоть ты и младше, но теперь ты и выше меня больше чем на пол головы. - Я в порядке. Вранье, это гадкое вранье! Как я привыкла лгать людям, дабы не делать слишком больно себе. Какая же я эгоистка... - Врешь, - улыбаешься и шагаешь ближе. Ну вот зачем ты так? Мне стоило помнить о том, что мы прекрасно распознаем ложь друг друга. - Это все осень и моя шизофрения, - вздыхаю. Ты кладешь руки на мои плечи и нежно шепчешь, сдувая с моего лица светлую прядь волос: - Ну, что ты опять себе напридумывала? А тебе смешно. Вот мне не очень. Когда меня отправят в психбольницу, ты все поймешь. - Не говори так, - сопротивляюсь твоим словам. Тебя разбирает искренний звенящий смех. Улыбаясь, ты произносишь: - Моя шизофреничка. Резко выдыхаю и удивленно пялюсь на тебя. Что же ты такое говоришь?!? Ты негодуешь: - Ты издеваешься? Ладно, раз твой шизанутый, наполненный философским бредом разум, не может понять элементарного, скажу прямо. Ты мне небезразлична . И снова удивление. Что же сегодня за день такой? Ты ещё крепче держишь мои плечи, а твои тёплые губы целуют меня в лоб. Пора давно признаться себе, что я влюбилась. Если ты полюбил такую шизофреничку, как я, может, все не так плохо? Может, и не будет никакой психбольницы с санитарами в белых халатах? Может все будет вполне обычно? Все будет необычно. Но пока ты есть, я не сойду с ума...