Ты моя: Оптимизм до последнего

#np Capozio — At times для атмосферы

Никогда не знаешь, куда приведёт тебя дорога, по которой ты идёшь. Кого-то она приводит туда, откуда хочешь поскорее выбраться. А кого-то туда, где хочется задержаться подольше. (c) Cериал "Кухня"

      На пути становления айдолом я пережил многое: презрение одноклассников, ссоры с родителями, депрессии, изнурительные тренировки, потерю воли к чему-либо, даже к стремлению к мечте. Неизменным было одно — она. Именно она всегда, в любой ситуации была со мной. Когда не мог прийти в школу, она приносила красиво оформленные конспекты, и мне оставалось лишь только прочитать их. Во время случайно выпадавшего выходного она любила водить меня по разным местам города, просто чтобы расслабиться и отвлечься от загруженных будней. Но чаще всего эти прогулки долго не длились или вообще заканчивались, не успев начаться. Она всегда поддерживала, даже молча находясь рядом, зная, что её присутствие придаёт сил.       Но в один день её не стало, просто и без ясных на то причин. Исчезла. Куда? Почему? Зачем? И за что в такой важный день? Ты всегда говорила, что каждому поступку есть оправдание. Причину твоего я так и не узнал... Я никогда не попрошу тебя вернуться обратно. Да, я скучаю. Да, мне не хватает тебя. Но свой выбор ты уже сделала.       Похоже, будто я тебя осуждаю, не зная истинной причины? Пусть так. Просто по-другому я не могу выразить свои чувства. И на душе пусто. С какого-то блога мне запомнилась пара красивых строк: «Я люблю запах кофе по утрам, дождь, умные книги и опавшие листья. А ещё я люблю тебя. Только теперь это совсем неважно». Знаешь, эти строки чем-то отдалённо напоминают мои чувства. Может, поэтому они так чётко отпечатались в моём сознании? Даже хочется процитировать вслух, для тебя.       Цитировать? Да, ты очень любила это делать. А главное так красиво, и каждая цитата хорошо вписывалась в определённую ситуацию. Наверное, ты и сейчас любишь это дело, только где-то там, далеко, не со мной...       Всегда приятно было в твоей компании от того, что ты такая начитанная. А может, ещё и потому, что мы редко проводили время вместе. «Каждый день жизнь даёт нам тысячи разных возможностей: возможность измениться, возможность начать всё с начала, возможность изменить отношение к настоящему или возможность проявить себя с другой стороны, открыть новые таланты. Главное — не упускать эти возможности. Ведь может получиться так, что второго шанса судьба не даст», — раньше я до конца не сознавал, к чему ты это говоришь. Точнее, толковал по-своему, потому и отодвигал нашу дружбу на второй план и посвящал больше времени тренировкам, веря, что ты поймёшь. И ты понимала, не позволяла мне сдаться, боясь, что я сломаюсь. Я знал, что ты будешь винить себя, поэтому продолжал уже больше ради тебя, чем себя, а ещё, чтобы доказать всем, что они не правы на мой счёт. Без тебя мне бы было сложнее этого добиться, если бы я вообще чего-то добился.       «Помни, я всегда буду рядом, даже если от тебя отвернётся весь мир». Люблю эту твою фразу. Только где же ты тогда сейчас? Я так тебя ждал в свой последний день, в день, когда ещё был обычным человеком, но ты не пришла. Не знаю, от чего я волновался больше: от того, что на следующий день я стану знаменитым или что ты больше не часть моей жизни. Ты обещала, и я ждал, ждал на нашем месте, предвкушая последнюю свободную встречу. Ждал, пока не понял, что уже слишком поздно, либо сейчас, либо никогда. Я выбрал «сейчас» и помчался на свой первый в жизни концерт в официальном составе группы, которую чуть не подвёл в первый же день. Нет, тебя я точно не виню.       «Ты счастлив, что выбрал этот путь, путь знаменитости? А может, ты хочешь поскорее выбраться из этой паутины серой лжи, что так красиво и нежно окутала тебя? Или же всё наоборот — лучше, чем представлялось до дебюта?» — и снова множество разных мыслей окутало моё сознание. Мне нравится рассуждать на подобные темы, прогуливаясь по старым памятным местам, как сейчас.       Пустая широкая аллея, ведущая куда-то в загадочную даль. Неподалёку скамейка, на которой весело проводят время парень и девушка. Они друзья, не просто, а на много больше, что нет более подходящих определений, чем «родственные души» или «дополнения друг друга». Вокруг этих двоих такая приятная, нежная и солнечная атмосфера. Щебечут птички, летают бабочки, а вокруг, на лужайке, множество чудесных цветов. В какие-то считанные секунды вся эта идиллия сменяется более скучным пейзажем. Уже нет тех двоих, лишь пустая скамейка. Вокруг тишина, листья с деревьев давно опали, аллею замело тонким слоем снега, а та самая загадочная даль застлана немного зловещим туманом, давая меньше простора фантазии. Немного жизни этой пустой и мёртвой композиции придаёт парень, стоящий неподалёку от одинокой скамьи. Такой же одинокий, но в то же время и счастливый мыслью, что есть что вспомнить весёлого и задорного, что когда-то он точно был кому-то нужен простым, искренним и порой глупым, а не знаменитым красавцем. Может, это место мертво, потому что нет того лучика, благодаря которому цвела моя душа — тебя. А может, потому, что пришла зима, намекая на однообразие новой жизни и говоря: «Пора начать всё с чистого листа». Но без тебя как-то не хочется начинать. Признаюсь, порой я жалею, что поступил как последний эгоист, идя к своей мечте, не спросив тебя. Может, моей мечтой была ты, а я запутался и выбрал неправильный ответ? Очень хочется прижаться к близкому человеку как раньше. Помнишь? Или навсегда вычеркнула меня из своей жизни? Может, так даже лучше, только я не смогу перечеркнуть всё разом, ведь мне чертовски тебя не хватает.

Меня нет в твоём сердце, но я только и думаю о тебе, и это сводит меня с ума. Почему ты так со мной поступаешь, зачем держишь за дурака? Это какая-то игра?

      Не в силах больше стоять на одном месте и смотреть на одинокую скамью, я решительно направился в туманную даль. А что будет, если я пройду до конца? Долгожданный приз, что достаётся прошедшему все горестные испытания? Неожиданно для самого себя я остановился, запрокинул голову и посмотрел вверх. Такое бездонно-чистое серое небо. Почему вокруг меня всё так же, как и на моей душе? Наверное, это и есть ответ.       За последние месяцы, проведённые в вечном скитании по разным памятным местам: кафе, кино, парку, этой аллее, — я сделал для себя главный вывод: «Если хочешь стать сильным, придется чувствовать такую боль, которую никогда не чувствовал».       А знаешь, мне ведь недавно снился прекрасный сон — ты. Я даже удивился, что всё было на столько чётким и реальным, совсем не похожим на сон. Один день, просто ещё один беззаботный и счастливый день с тобой, но который оказался сном. Ты даже называла меня давно забытым прозвищем — Сладенький маленький принц, которое я получил от тебя же из-за двух случаев. А я, чтобы побесить тебя в ответ, называл «моей». Ты ведь и вправду была моей. Моим другом, моей поддержкой, моим лекарством от трудных и болезненных будней. Но всё хорошее имеет свойство заканчиваться или останавливаться на время. Мне больше нравится второй вариант. Ведь так хочется, чтобы сны сбывались.       Мысли вновь разбегаются. Вроде не думаю ни о чём определённом, но всё сводится к ней. Как далеко она сейчас? Неважно, она всё ещё в моём сердце, и я ей благодарен, что она не сдавалась до последнего, а потом оборвала эту тонкую нитку. Порой нам нужно принять решение, от которого будет зависеть наша судьба и не только наша. Но иногда мы понимаем, чтобы сделать человека счастливым, правильнее будет его отпустить, как бы тяжело это ни было. Да, так будет лучше, наверное...

***

      Входя в общежитие после приятной прогулки в мире воспоминаний, я случайно наткнулся на Намджуна. Точнее, он сам ждал меня.       — Ну и где нас носит? — в голосе лидера звучали нотки гнева.       — Вас — не знаю, а я гулял. — Пускай побесится, я люблю раздражать его больше.       — Ты совсем охренел?! К твоему сведению, уже полночь! — рэпер постепенно переходил на крик. Мне он таким нравится больше, чем нежной заботливой мамочкой, образ которой ему совсем не идёт.       — И две минуты, — я выдавил ехидную улыбку.       — Тебе зубы пересчитать?! Что ты давишься со смеху?! — ещё чуть-чуть, и он взорвётся окончательно, забыв, что живём мы не одни.       — Да ладно, не прикидывайся, что волновался. То, что ты мой хён как лидер, не значит, что я буду тебя слушать. Они — да, я — нет, и ты это знаешь, — повернувшись к собеседнику спиной, я аккуратно повесил пальто в шкаф.       — А я ведь волновался... — вздох в сопровождении усталого выражения лица.       — Я всегда так прогуливаюсь, пора уже привыкнуть. — Правый ботинок полетел на нижнюю полку шкафа, левый — следом. — Не видел мои тапочки?       — Хён, прости, они опять на мне, — в коридор вошёл Тэхён.       — Ладно, давай сюда уже, — весь оптимизм куда-то пропал, сменяясь усталостью. Я направился в свою комнату, но упасть на кровать мне так и не дали.       — Хён... — виновато протянул Ви.       — Что опять? Все вопросы к лидеру, от меня отвяньте, — теперь раздражаться начал я.       — Но тут тебе... письма, от фанатов, — и эта по-детски искренняя улыбка на лице младшего. Как на такого можно злиться? Наивный ребёнок, который ещё так много не знает, но всё же достаточно пережил; который продолжает верить в свою мечту. Я хочу ему помогать, так же, как она мне когда-то...       Вот чёрт, опять все мысли свелись к ней. Почему? Настолько дорога? Странное чувство — вроде бы ещё и не любишь, а мысли все об одном человеке. Ладно, неважно. Думаю, это скоро пройдёт.       Я поднялся с кровати и сел на стул, пока Тэхён раскладывал письма на столе напротив меня. Я его тихо поблагодарил, и он ушёл, аккуратно прикрыв за собой дверь. Дальше мои мысли были только о предстоящем чтиве. Хм, с какого бы начать? Моё внимание привлёк спокойный простенький конверт без подписи от кого. Что ж, его первым и распечатаем. Осторожно расклеив письмо, я вынул мило оформленный лист бумаги, с красивым и до боли знакомым почерком. Мои глаза расширились уже на обращении, а в голове проскользнул вопрос: «Откуда..?» Дорогой Сладенький маленький принц,       Даже не знаю, с чего начать. Наверное, нужно представиться, чтобы сразу ответить на первый возникший вопрос. Это я, твоя Юна. И знаешь, я тоже скучаю.       С того самого дня, как я ушла, мне было немного грустно. Уходить не больно. Больно оглядываться и понимать, что хочешь вернуться.       Есть моменты, которые хочется растянуть на всю жизнь, и есть люди, которых хочется видеть всегда. Как мне тебя, например. Твоя нежная улыбка, заливистый смех. Ты же ещё помнишь, как нам было весело? А тот злосчастный торт на утреннике, в который ты умудрился сесть? Да, сладенький. А как мы стали подростками и запланировали поход в садик? Было и вправду здорово, я тебя тогда увидела с другой стороны. Не вечно занятым, серьёзным и порой даже грубым, а милым, наивным и по-настоящему добрым Ким Сокджином, который очень любит детей. Ты всегда был таким, но предпочитал скрывать это даже от меня, что немного печалило. А с детьми у тебя этого никогда не получалось, потому что они всегда открыты. Этот наш «поход» завершила сказка «Маленький принц». Я читала, дети слушали, затаив дыхание и мирно находясь в кроватях, а ты сидел в сторонке, в очередной раз погружённый в собственные мысли. Ты мне так напомнил этого смышлёного и красивого душой персонажа, что в конце истории мы всей группой звали тебя «Маленький принц». А я, конечно же, не упустила возможность приставить «сладенький». Получившееся прозвище тебя раздражало, и меня это забавляло ещё сильнее. Улыбаешься? Я — да. Мне дороги эти воспоминания и всё, что связано с тобой.       Наверняка тебя мучил вопрос, почему же я ушла, а сейчас — ещё сильнее. В одной дораме рассказывалась история, чем-то напоминающая нашу ситуацию: «В детстве мы любили с папой запускать воздушных змеев. Пока змей не взлетит высоко, нужно его поддерживать, а ветер будет натягивать нитку. Но как только он взлетал достаточно высоко, папа обрезал нитку, чтобы змей мог взлететь ещё выше». Нет, не думай, что я так поступила из-за какой-то дорамы. Просто я была бы обузой для тебя, и ты не летал бы сейчас так высоко.       Жизнь — это череда потерь и приобретений: кто-то грустит о потерях, кто-то радуется приобретениям, есть те, кто приобретает и теряет, и что бы не произошло, главное, понимать, что это только начало. Думаю, ты и так понимаешь, о чём я. Ведь тот день был действительно началом, началом нового тебя. И меня тоже.       Не помню, кто это сказал, но наша жизнь — это всегда результат нашего выбора. Мы выбираем сказать правду или стыдливо промолчать, расстроиться и обозлиться или превратить всё в шутку, о которой ещё долго будешь вспоминать. Жизнь так устроена, что мы вынуждены делать выбор каждый день. И только время покажет, был ли он верным. Я не жалею и надеюсь, ты себя не винишь. Теперь, по крайней мере.       Очень рада, что ты смог добиться того, о чём мечтал. Ты доказал всем, а главное себе, что действительно сможешь всё, причём без моей помощи. Признаюсь, мне даже нравится ваша музыка. Иногда она спасает — когда действительно нужно, ощущение, что ты рядом. Иногда я нахожу в ваших песнях ответы на свои вопросы. У музыки есть прекрасное свойство: когда она попадает в тебя, ты не чувствуешь боли. Но, когда я слушаю твою музыку, я чувствую твою боль, от чего и мне становится больнее. Конечно, я понимаю, что это далеко не все твои чувства, ты как призрак, трудно-доступен и ощутим... Таким ты мне и нравишься, я же люблю загадки.       Если вдруг ты хочешь поддерживать связь, то приходи в наш день на старое место. Буду ждать в то же время.

С уважением, Твоя Юна

      Я откинулся на спинке стула и покрутился вокруг собственной оси. Столько мыслей, чувств, но ничего определённого. В голове всё перемешалось, и я не мог привести мысли к логическому завершению. Наш день? Порой жизнь задаёт нам вопросы, только ответив на которые, мы можем двигаться дальше. Готов ли ты ради будущего не торопить настоящее? Изменится ли что-то, если ты воспользуешься предоставленным шансом? Станет ли лучше, легче? Перед кем-то жизнь ставит вопросы гораздо более сложные, но на каждый из них обязательно найдётся ответ.       Идти или нет? Кто-то скажет обязательно идти, ведь я её так ждал. Кто-то же начнёт предостерегать, ведь я как-никак айдол. Я и сам всё прекрасно понимаю. Понимаю, как много проблем эта встреча может принести и ей. Но с другой стороны, а откуда кто-то будет знать об этой встрече? Не думаю, что письма специально перехватываются, чтобы стало известно, что же там пишут Ким Сокджину, да и сейчас меня это не особо волнует. Что делать дальше — вот, что сейчас важно. Хорошо, когда выпадает второй шанс. Только появляется неуверенность, стоит ли пользоваться им. Ей я доверю, себе — нет. Но, кажется, не смогу устоять...       Всё всегда возвращается на круги своя. Одним возвращается та боль, которую они когда-то причинили другим. Другим, наоборот, жизнь возвращает уверенность в близком человеке, уверенность в себе. Жизнь влечет нас по кругу, чтобы дать нам шанс измениться, сделать выводы. Главное, чтобы мы сами были готовы к переменам. Но «наш день» остаётся под вопросом. Что это может значить? Да, эта девушка очень любит загадки. Раз она дала мне эту загадку, значит уверенна, что я найду ответ...       Перечитав письмо, я улыбнулся. Кажется, я готов. Готов тринадцатого июня встретиться с ней. В день, когда мы стали новыми людьми.