Маленькие грязные педики тоже умеют любить

Октябрь 2008. Я встретил тебя в одном из ресторанов нашего города. Ты сидел в углу зала, и курил кальян. В тот вечер я не мог оторвать от тебя глаз. Ты надменно смотрел на меня, мол, мальчик, куда ты лезешь? Я сам того не понимая, лез. Лез в омут черных глаз. Черные брови, ресницы. Скулы очерчивали смуглое лицо, длинные ресницы, как вороны взмахивали крыльями. Март 2009. Ты замечаешь меня у окон своего офиса. Вызываешь охрану, и они избивают меня. Ты с наслаждением наблюдаешь, как меня насилуют. Ухмылка. Блядская ухмылка, которая вызывает у меня отвращение. Январь 2010 Я хожу за тобой по пятам. Мне хочется быть рядом с тобой. Твой голос, твой хриплый голос сводит меня с ума. Безумно хочется снять твой черный галстук с шеи, и провести холодными пальцами от вен на шее до лопаток. Я каждый день ищу твоего общества. А ты только твердишь: «Когда ты уже отвяжешься от меня, грязный маленький педик?» Февраль 2010. Но даже от маленьких грязных педиков есть своя польза – они выполняют все поручения. Начиная от стакана кофе, и, заканчивая шлюхами в постель. Да, именно так. Я заказывал тебе и мальчиков, и девочек. Ты воротил нос, когда в дверях появлялись не те кандидатуры. Отчитывал за то, что «товар» чем-то не угодил. Март 2012. Я устроился на работу в твою фирму, чтобы быть ближе. Но мальчик-выручалочка продолжал свою работу. Сто и одна просьба, за которой стоял твой невыносимый характер. Два года я работал в качестве раба. Царь никогда не снисходил до меня. Октябрь 2012. Признание в любви чревато плохими последствиями. Наши «отношения», которые я себе нафантазировал, разрушились, так и не начинаясь. Слово «люблю» тебе настолько стало омерзительным, что ты меня ударил. Ты истерично смеялся надо мной. Надо сказать спасибо, что не сильно ударил, ибо побоялся слухов на рабочем месте. Плюс избить меня до полусмерти тебе мешало то, что ты, разумеется, был любовником моей матери. Вскоре вы расстались, из-за моего признания, в том, что я гей. Она просила поговорить со мной, как мужчина с мужчиной, но вместо этого, ты её бросил. Мама уехала в Польшу, к маме, за неделю до этого, продав квартиру. Я остался без жилья. Ты, будучи таким всем хорошим, отправил меня жить на свою старую дачу. Зима в тот год стояла суровая, и я заболел воспалением легких. Продолжая тебя любить, я верил в то, что чувства будут ответными. Ведь ты не бросил, когда даже родная мать бросила. Ноябрь 2012. Сегодня тебя бросила твоя очередная пассия. И вот, такой сладостный момент: ты звонишь, и тихо-тихо плачешь в трубку. Первые пару секунд мне было приятно, что ты звонишь именно мне, но потом, ты словно день назад: циничный, грубый, черствый. Маты, грязная цензура в мою сторону. Я незамедлительно срываюсь с места, и еду к тебе. Успокаиваю, глажу по седым волосам, целую. Ты не отталкиваешь, ты млеешь в моих объятиях. Декабрь 2012. Сегодня был наш первый секс. Ты был груб со мной. Ты брал меня силой. Замашки бдсм пугали. Я плакал и просил, чтобы этого всего не было. Но реальность такова, какова она есть. Тело ныло неделю, но я успокаивал себя тем, что ты сорвался. Но ты не сорвался. Вовсе нет. Так продолжалось каждую ночь. Июнь 2013. Я устал, а ты до сих пор этого не понял. За время нашего проживания, ты бил меня. Вчерашние гематомы я замазал танальником, и поехал в аэропорт. Билет на Москву. И вот я в самолете. Ты далеко, ты в дождливом Питере. Август 2014. Все очень хорошо. Меня повысили. Новая должность. Но в обед я уезжаю в столицу, из-за тебя. Ты болен. Болезнь прогрессирует. Смерть стучит в окно. Мне приходится выхаживать тебя. Даже нет, не приходится, я хочу быть рядом. По истечению многих лет, ты не издеваешься, не грубишь, не лицемеришь, ты благодаришь. Каждое утро я слышу от тебя хриплое «спасибо» в мой адрес. Июль 2015. Скоро почти год с твоей смерти. Прошли годы, и только сейчас я понял, что ты был моим всем. Чужим и далеким. Я ни о чем не жалею, ни в коем разе. Почти 8 лет я был рядом. Я любил. Август 2015. Но знаете что? Я часто думаю, что я бы все это отдал за то, чтобы любимый мною мужчина был жив и здоров. И даже пусть бы мне пришлось снова терпеть его свинское отношение... Вот именно поэтому я нередко думаю, что гомосексуализм - это все-таки болезнь.