Письмо в прошлое

Четверг… Четвертое… Скромный бокал розового вина напоминает, что сегодня праздник. Ей уже восемь. Стала такая большая и красивая. Жаль, что ты этого не видишь. Все так течет. Все меняется. Я уже и не помню всего. Просто осталась маленькая рваная ранка, которая воспаляется, когда приходит октябрь. Это такой важный день. У нас родилась дочь… Маленькое кричащее существо. Она плакала, и все время, что-то требовала. А я просто не знала что делать. Мне было так страшно. Я была одна в этом странном и жестоком мире. Именно в этот день я по-настоящему поняла, что такое одиночество. Это не просто слово. Это тот страшный момент, когда болит душа. И, поверь, эту рану так просто не залечить. Время не лечит. Оно просто прикрывает наши шрамы. Болеть не перестанет. Это я уже поняла. Только что делать в такой ситуации я просто не знаю. Живу себе, и живу. А потом наступает такой период: когда ребра изнутри ломает. Это наверно осень пробирается под кожу и начинает плести паучью сеть. Ад. Это не просто слово. Это целая жизнь. И я живу в этом уже восемь лет. Так и не научилась прощать. А любить тем более. Это словно головоломка, которой просто нет решения. Сижу, и смотрю, как она спит. А знаешь… У нее твои глаза. И носик так похож на твой. Не смотря ни на что, я просто не смогу никогда полюбить так, как в свое время смогла с тобой. Это кажется таким странным. А ведь просто живу. Сильная, независимая. С иронией отношусь к чувствам. Для меня секс это еще не повод влюбиться. Я многое себе позволяю. И все это наверно потому, что просто пытаюсь тебя забыть… Восемь… Ровно столько лет нашей любви. И я прекрасно знаю, что с твоей стороны это было простое увлечение. А я же подарила тебе то, что не смогла подарить ни одна. Это наша дочь. Смотрю на нее, когда она спит, и понимаю: у нее твои глаза. Это так просто и банально. А еще носик – такой курносый, словно у тебя. Твоя маленькая копия. Вспоминать, словно рвать душу на клочки. Это сейчас так странно. Живу в настоящем. А ночью приходит прошлое. Оно цепляется коготками за жизнь и не отпускает. Беру в руки твою фотографию. Да, сегодня можно. Сегодня день ностальгии. Это простительно. Обвожу твой образ дрожащим пальчиком и не верю. Разве может быть такая любовь? Разве могут быть такие чувства? Я сейчас словно очерствела и не вижу прекрасного в нашей жизни. Мне даже смешно, когда ты звонишь и пытаешься хоть как то наладить отношения. Смешной ты… А знаешь она взрослая. У нее длинные реснички и она так по-взрослому смотрит на жизнь. А мне было тяжело. Когда ты становишься взрослым, то перестаешь мечтать. Это словно обрубить последнюю нить, что связывала со сказкой. А ты вспомни. Как мы предавались друг другу. Как твои глаза смотрели на меня. Это словно лететь и не видеть границ неба. Заволакивает и не отпускает. Твое прикосновение ломало все стены. Не было конца и края нашим чувствам. Это было так по-детски любить и дарить себя целиком. Сейчас мы повзрослели и не понимаем, что на самом деле значит любовь. Ведь когда любишь, то не причиняешь боли. Все наоборот, стараешься спасти из мира одиночества такого дорогого человека. И что было не так? Сейчас ответить на этот вопрос слишком сложно. Я научилась жить без тебя. Ты смог меня забыть. Этот мир стал старше. Стал сильнее и жестче. И нет места сказке. Она ушла. А знаешь, что самое сложное? Это рассказать нашему ребенку, где папа. Это самые страшные вопросы. Она просто растет. И ее интересует: почему у всех есть папа, а у меня нет? И я не знаю, что ответить. Наверно именно поэтому, я пишу тебе письма. Каждый год. В канун ее дня рождения. Пишу и не отправляю. Может, когда она станет старше, то прочтет их и многое поймет. Поймет, что я любила. Наверно единственный раз в жизни. По-настоящему. Ни как ребенок. А как женщина. Я берегла каждый взгляд и каждое сказанное слово. Не спала ночами. Ведь так сложно уснуть когда ты не рядом… И ты был первым. Я подарила тебе самое дорогое, что у меня было. И сейчас, когда время отсчитало столько лет, я прекрасно понимаю, как тебе сложно. Мы уже не дети и не сможем решить все просто. Я другая. Ты другой. Я перестала считать дни до встречи. Я просто запуталась в цифрах. Ведь ты бросил меня в тот момент, когда я нуждалась в тебе больше всего. И, знаешь, я научилась с этим жить. Теперь я стала циничной. Я знаю цену людям и не верю в любовь. Но иногда, в канун нашей даты. В тот момент, когда ты так невзначай, становишься ближе всех, не смотря на разлуку, я хочу верить в сказку. И я знаю, что у нее будет счастливый конец. Просто верю. И этого достаточно. А вот если бы ты знал какая она… Никогда бы не бросил и не отказался. Хотя тогда мы и были детьми, но все же… Ты просто не имел право решать за маленького человечка его судьбу. Я простила. Я смогла. На это ушло столько времени. Две наши сломанные судьбы и этот маленький крик души. Я прекрасно знаю, что ты этого не прочтешь. Просто мне радостно от того, что я могу это передать бумаге. Пусть и не отправлю. Зато буду знать, что в моих мечтах ты получил письмо. Эти пропитанные болью строки. В них нет ничего и в то же время, в них вся моя жизнь. Я пережила, я все вытерпела. А ты смог? А, Саске?