Уходи

В день, когда ты ушёл, я думал, что нет смысла продолжать жить, если придётся жить без тебя. Я даже не понял, что произошло. Я просто увидел, как ты целуешь другого человека. Если честно, я думал, что умру прямо в то же мгновение, но чуда не случилось. Я просто брёл по тихим улочкам до позднего вечера и надеялся на то, что мне просто показалось. Да, показалось. Ты же не можешь так поступить со мной, Кёнсу, верно? Не можешь?... Но, придя домой, я не обнаружил тебя. Я думал, что к моему приходу квартира наполнится ароматным запахом очередного кулинарного изыска, и всё будет как всегда, как будто ничего не случилось, словно я ничего и не видел. Но тебя не было. И я понял, что уже и не будет. На второй день казалось, что уже ничто не имеет смысла, потому что тебя нет рядом. Я досидел до пяти утра, и, так и не дождавшись тебя, уснул. Проснулся я в безобразном состоянии, безобразнее которого было только моё настроение. Неужели ты не собираешься возвращаться? Что именно я сделал не так? Я не изменял тебе, я всегда был рядом, готовый ради тебя на всё... неужели перелюбил? Но тебе так нравилась эта забота, ты всегда был в восторге от того, что я так забочусь о тебе, так почему же ты стал искать кого-то на стороне? Если тебя что-то не устраивало, почему ты не мог просто сказать мне об этом? На третий день я осознал, что ты не вернёшься, и я должен стараться идти дальше. Даже если это значит, что дальше придётся идти без тебя. В глубине души я всё же надеялся, что ты вернёшься, но на одной этой надежде далеко не уедешь, поэтому я решил смириться с тем, что это конец. Но самостоятельно я не мог это сделать, а видеть никого не хотел. Я напился в полнейшие щи и тихо всхлипывал, обхватив колени руками. Я сидел в кромешной темноте на холодном полу, но мне было наплевать на это - в душе всё равно было холоднее. Почему, До Кёнсу? Просто скажи, почему ты ушёл, ни слова не сказав? На четвёртый день я набрался сил и открыл жалюзи, скрывавшие мою комнату от солнечного света. Я решил избавиться от всего, что могло напомнить о тебе. Мне было очень трудно, но нужно похоронить все наши общие воспоминания во что бы то ни стало. Я собрал все твои манатки и всё положил в одну огромную коробку, которую спрятал под кровать. Я ещё не был готов всё выкинуть, но смотреть на твои шмотки, раскиданные по квартире, я больше не мог. Я убрал всё, вплоть до твоей зубной щётки и одеколона, я даже стянул с себя все "парные" украшения и швырнул и их в коробку. Не полегчало. Тогда я достал фотоальбом и стал вырывать фотографии из него одну за другой. Я не успокоился, пока не изорвал их все в клочья. Мы настолько счастливые на этих фотографиях, насколько я несчастен сейчас. Кёнсу, а ты счастлив там с другим? На пятый день я впервые вышел на улицу, и я держался изо всех сил, отвечая на вопросы общих друзей, спрашивавших, что же на самом деле произошло. Я сказал им, что однажды утром ты просто ушёл, не удосужившись даже дверь за собой закрыть. Странно, что ты сам ничего им не рассказал... Даже и не знаю, зачем я вообще поплёлся куда-то. От свежего воздуха немного кружилась голова. Встретив ребят в парке, я присоединился к ним и тут же об этом пожалел. -Дружище, что между вами произошло? Не мог же он просто так уйти? -наивный Чанёль оставался таким же наивным ребёнком, считающим, что "просто так" бросить невозможно. -Мог. И ушёл. Просто так. -А может, он пытался вызвать твою ревность? -вообще Лухан казался мне очень даже умным пареньком, но сейчас я уже не был уверен в его умственных способностях. -Если бы он хотел ревности, он бы вернулся в тот же день и замаливал бы свои грешки очередными кулинарными изысками, дурень! -Минсок отвесил ему лёгкий подзатыльник и Лухан обиженно хныкнул. -Ты прав. -я попытался изобразить подобие улыбки, но вышло не очень-то правдоподобно. -Только не раскисай совсем, хорошо? -Чунмён похлопал меня по плечу. -Если это действительно любовь, никуда он от тебя... -...уже делся. -я ещё раз скривился в подобии улыбки. На шестой день Тэмин пригласил меня на чашечку кофе и сказал, что знает, где я могу тебя найти. Я сказал, что не желаю об этом знать. Я предпочёл бы узнать, что ты мёртв, чем понимать, что ты сейчас где-то да есть, но без меня. -Не говори так! -Тэмин повысил голос чуть ли не впервые за всё время нашего знакомства. -Ты же знаешь, что плохие мысли материализуются гораздо чаще, чем хорошие! -Ну и что? -парировал я, выражая полное безразличие всем своим видом. -Я действительно предпочёл бы узнать, что его сбила машина, чем знать наверняка, что он сейчас с новой пассией где-то развлекается. -Да что ж ты заладил как попугай?! Он один, ему очень больно и плохо! Он всё осознал и хочет попросить прощения, вернуться! Я встал со стула, давая понять, что разговор окончен. -Если бы он действительно хотел вернуться, сейчас здесь сидел бы не ты, а он. -сказал я, развернулся и пошёл прочь, не останавливаясь. На седьмой день, проснувшись в пустой постели, я повернулся лицом на твою сторону, и, так и не обнаружив тебя рядом, я понял, что не чувствую твоего присутствия. Я даже и не подозревал, что пройдёт всего неделя после твоего ухода, как я перестану чувствовать тебя на каждом шагу. Я собрал кровать, вымыл гору грязных чашек, стоявших в раковине - я ничего не ел всё это время, и весь мой рацион состоял из зелёного чая с жасмином на завтрак, обед и ужин. На третий день есть не хотелось совсем, а сейчас одежда висела на мне, как на манекене. Ещё чуть-чуть и, кажется, я начну просвечивать. "Мальчик-красавчик", о да. Я заказал пиццу на дом, включил какой-то грустный фильм и планировал поесть и поплакать, но слёзы из меня не лезли. Я умирал точно также, как главный герой умирал от рака. Единственное различие между нами заключалось в том, что рак - это неизлечимая болезнь, а ты... Хотя, кому я вру? На восьмой день я взял все твои вещи и отнёс к помойке. Честно говоря, мне наплевать на то, что ты, возможно, хотел что-то из этого забрать. В самом деле, что я как маленький ребёнок? Я привязался к тебе так, как дети привязываются к любимой игрушке. Так жить нельзя. Я знаю, что я не идеален, и ещё в начале отношений умом понимал, что сказка не может быть вечной. Умом - да, а сердце билось всё сильнее от одного твоего взгляда. Просто объясни мне, зачем нужно было всё это начинать, если ты знал, что у нас не получится "навсегда"? Попробовать, несомненно, стоило, и я ни о чём не жалею, но... зачем? На девятый день ты зачем-то написал мне, и я полдня набирался мужества, чтобы просто открыть сообщение. Да, не прочитать, а просто открыть. "Я всё ещё люблю тебя. Мне очень жаль. Прошу, позволь мне вернуться." Я так и не смог ничего ответить. "1 Новое сообщение - Кёнсу" - гласила надпись на экране моего телефона. Гипнотизируя её взглядом, я надеялся, что она просто пропадёт, словно ничего и не было. Но она не пропадала, а уведомление раз в десять минут напоминало о том, что тебе есть, что мне сказать. Я занялся всем подряд, лишь бы не подходить к телефону. Я выдраил всю квартиру до блеска, хотя раньше для меня было огромной проблемой даже просто протереть пол. Я выгладил все свои футболки и рубашки, сходил в магазин за продуктами и приготовил поесть. Я поел, вымыл всю посуду, но грёбаное уведомление о новом сообщение продолжало раз в десять минут напоминать о тебе. Хоть я и не хотел этого делать, я открыл сообщение. Эти слова кажутся насквозь неискренними. Если ты любишь меня, какой толк в смс-ках? Какой толк в том, что тебе, видите ли, больно на расстоянии? Чего ты хочешь от меня? Чтобы я, как и всегда, бросился в твои объятия? Чтобы забыл обо всём, как о страшном сне? Я рад бы так сделать, но я не верю тебе. Я думаю, это конец. Я закрыл сообщение, так и не ответив на него. Мне нечего тебе ответить. На десятый день я поменял замок на гараже, код на входной двери, телефонный номер и даже цвет волос, который ты так любил. Тебе больше нет места. Ни в моём доме. Ни в сердце. Уходи. С этой мыслью я засыпаю и просыпаюсь изо дня в день. Я перестал считать дни, и уже не могу с точностью сказать, сколько же их прошло на самом деле? Я удивляюсь, когда слышу звонок в домофон, но всё равно подхожу к экрану. Ты. Моё сердце ухнуло к ногам, когда я увидел тебя. Слёзы бегут по щекам и я не могу их остановить - в твоих глазах столько боли. До Кёнсу, скажи, это правда? Тебе больно? Ты что-то говоришь, но я не включил громкую связь, потому что не хочу слышать твои оправдания. Просто уходи. Нам лучше расстаться, Кёнсу. Я не смогу забыть измену. Я никогда не прощаю измен. Как бы ни было больно, я просто иду дальше. И мы должны оба пойти дальше. Оба. Только разными дорогами. Но ты не спешишь уходить. Я отключил экран домофона и ушёл вглубь квартиры, стараясь не думать о том, что ты совсем рядом. Нужно только пересилить свою гордость, открыть дверь и впустить тебя. Снова впустить, снова поверить, снова позволить вонзить нож в мою спину по самую рукоятку. Готов ли я к этому? Ведь нет гарантии, что ты не бросишь меня ещё раз... Так проходит несколько часов. Я валяюсь на кровати, уткнувшись лицом в подушку, промокшую от слёз почти насквозь. Интересно, ты уже ушёл или всё ещё здесь? Я беру себя в руки и снова подхожу к экрану домофона. И не вижу никого. Ха, так-то. Я знал, что ты уйдёшь! Я решаю удостовериться в том, что тебя действительно нет за дверью, и открываю её. Мне нелегко просто дёрнуть ручку вниз и от себя, это движение даётся мне через силу. Но я открываю дверь. Ты сидишь у двери, как бездомный котёнок. Уткнувшись лицом в колени, не реагируя на меня. Я открываю дверь нараспашку и присаживаюсь рядом. Почему я не могу видеть тебя таким? Внутри всё переворачивается, и эта боль пересиливает боль от измены. Проходит ещё несколько минут, и я решаюсь обнять тебя. Ты настолько не ожидаешь этого, что, кинувшись на меня, чуть было совсем не сносишь с ног. Ты плачешь, уткнувшись в моё плечо, а я глажу тебя по волосам и приговариваю, что всё хорошо. Теперь всё хорошо. Я же рядом. Ты пытаешься что-то сказать мне, но я не слушаю. Лучше просто молчи, хорошо? Я всё знаю и понимаю без слов. Это была ошибка, и ты уже всё понял. Нельзя всё время поступать правильно. И, пожалуй, впервые я готов поступиться своими принципами и позволить тебе вернуться. Я дурак, это точно, и не подкреплено разве что научными исследованиями. И я знаю, что ты снова сможешь попытаться уйти от меня. Пожалуй, тогда я не буду тебя останавливать. Если захочешь уйти - уходи.