Я хочу попросить прощения

Когда-то мне нравились такие девушки. Про которых, посмотрев на неё один раз, думаешь "Эльф. Эльф сошедший со страниц какого-то любительского фэнтези". А присмотревшись - обнаруживаешь слегка длинноватый нос, чуть нелепую походку, да и одета она в растянутый свитер. И все это кажется, все же, чертовски милым. С такими всегда приятно разговаривать - уютно. Тебя слушают, смущаются, когда ты нечаянно, по привычке, сморозишь пошлость. Тебе к чашке чая поставят печенье. К таким девушкам очень легко просыпается симпатия. С ними легко и очень просто - они с улыбкой встретят тебя на пороге, и с легкой грустью проводят до двери. Они попросят тебя прийти завтра снова. И ты, слушая это, смотришь на меня с надеждой. Ты узнаешь себя в таких словах, и ты счастлива - у тебя есть надежда. Прости. Я действительно часто и легко испытывала нежные чувства к таким девушкам. И болезненно, тяжело, заболела другой женщиной. Такие как ты приходят в жизнь легко, ненавязчиво, не сразу даже можно заметить, что кто-то появился рядом, и сделал горячий чай. Она появилась резко, как снег на голову. Просто поставила перед фактом, что вот она тут в моей жизни. И потребовала кофе. И эльфа она не напоминала ни разу. И ни одной черты, которые мне нравились в женщинах у неё не было. Такие как ты всегда стараются выглядеть так, как нравится любимому человеку. Если мне нравятся высокие - ты станешь носить каблучки. Она, сама того не подозревая, подстраивала вкусы других под себя. Вся её внешность стала моим фетишем. С ней не было приятно разговаривать - с ней было интересно. Каждый разговор - как испытание для твоих нервов, мозгов, логики - и если ты его прошел, понял, расшифровал все завуалированные скрытые смыслы - ты чувствовал себя по настоящему счастливым. Она предпочитала говорить сама. И говорить она могла действительно по любой теме. Такие девочки, как ты, всегда очень толерантно и аккуратно говорят свое мнение - вам не хочется случайно обидеть человека. И вы легко подстраиваетесь под мнение других - вам действительно легко объяснить свою точку зрения. К ней это не относится никаким боком. Когда она говорила - она говорила своё мнение, не подстраиваясь под чьи-то взгляды. И её речи редко разбавлялись этикой. Она говорила правду, не перенося лицемерия "во благо". "Эльфийские" девочки очень хорошо ощущают, когда собеседник уже засыпает - они могут ласково потрепать по волосам, и улечься рядом, даже если спать им не хочется. С ней спать не хотелось - она говорила. Она говорила, и разговор с ней бодрил лучше литра кофе. С ней можно было говорить до утра, до обеда, дни на пролет. Она просто не отпускала. С тобой, с такими как ты, сближаешься очень быстро, тебе легко рассказывается о своих прошлых похождениях и так же легко можно слушать про твои. С ней каждая деталь врезалась в память очень четко - она ничего не рассказывала напрямую. Она просто могла иногда в контексте о чем-то обмолвиться. Нет, она не намеренно скрывала что-то. Просто мы об этом не говорили. На тот момент я уже слишком глубоко застряла, а она... А она просто не имела привычки открывать кому-то свою душу. Про таких как ты можно говорить только хорошее - не повернется язык на плохое, да и мало его у тебя. Когда я рассказывала про неё, то в голову лезли такие слова как "несдержанная", "эгоистичная", "местами грубая" и "невыносимая". Звучит не очень, да? А это восхищение. С такими как ты невозможно ссориться - вы слишком нежные для этого, на вас даже злиться невозможно, даже особо не найти повода. С ней ссора напоминала пожар. Она могла одной фразой хлестнуть больнее, чем рукой, и этим вывести до красной пелены в глазах, и я теряла контроль над своими эмоциями, в пылу ярости пытаясь разрушить всё, к чему могу прикоснуться. И она умела переждать эти вспышки с ледяным спокойствием, не давая разрушить самое важное. Такие как ты почти сразу же прибегают мириться после малейшей же ссоры - чтоб было ощущение, что размолвки и не было. Она приходила тогда, когда я начинала скучать. Приходила, и делала вид, что ничего не произошло - мы не обсуждали наши ссоры. По отношению к тебе люди не часто могут позволить себе обидные слова, сдерживаясь даже в самый трудный момент. Она умела их прощать. Я могу очень долго говорить о таких как ты, мне не трудно, даже приятно. Мне очень трудно говорить о ней. Как будто что-то сокровенное открывать каждому встречному. С такими как ты очень легко остаться друзьями, вспоминая хорошие моменты. С ней хочется разорвать любые отношения, стереть все следы и сжечь все письма и мосты. Только все-равно остается какая-то маленькая деталь, "на память", и я все равно опять пойду на поводу своих чувств, возвращаясь. Таких как ты очень удобно и приятно любить. И ревновать тоже приятно, потому что вы сразу же делаете все возможное, чтоб устранить ревность. Её любить было действительно больно. Потому что каждая грань чувствовалась очень остро. Потому что ревновать я могла к любому, несправедливо, незаслуженно, грязно - и никто не стал бы меня меня переубеждать и заверять в верности. Потому, что она не спрашивала согласия, она просто вошла в мысли, эмоции, сплела себе в моем сердце гнездо из моих нервов и уютно там расположилась. Таких как ты очень просто понять - если вы любите, вы этого не скрываете. Я так и не смогла понять до конца её чувства, и были ли они вообще. Я настолько привыкла везде в ней искать контекст, что боюсь - половину нашей истории придумала себе моя больная фантазия, почти переступившая за грань разума от дикого желания быть любимой ею. Я уже слишком много тебе сказала, я почти вижу как надежда гаснет в твоих глазах. Не бойся - мне по прежнему симпатичны девочки вроде тебя. Так же как вас легко любить вас легко и отпускать, оставляя в памяти только приятные воспоминания. Я никогда не смогу больше любить женщину вроде неё. Потому что во всех подобиях я буду видеть одного и того самого человека. И я хочу попросить у тебя прощения. Ведь ты действительно хороша всем, в тебе есть абсолютно все плюсы которые я назвала, девочка-эльф. И я знаю, что ты можешь меня любить, любить сильно, всю жизнь. Я хочу попросить у тебя прощения, за то, что я не могу. Мне действительно жаль.