Чинаски в Киеве

Я так хотел идти вверх по карьерной лестнице, что слишком часто об этом думал. И понемногу начал верить своим фантазиям. Не замечая, что реальными становились только падения. В какой-то миг осознав это, напрочь отказываюсь верить в настоящее положение вещей, все еще цепляясь за хрупкие мечты. Пью много. Ночую через день на вокзале, когда повезет – вписываюсь у друзей. Потеряв не только работу, стартапы и несколько новых знакомств, но и множество вещей на съемных квартирах, вписках и общагах, хочу вернуться домой. Горечь правды заливаю темным пивом, так все становиться понятней. И все еще не хочется мириться с этим положением – это же я! Хрупкая, не совсем уравновешенная натура. Все же еще впереди. Нельзя мне так, иначе скоро сломаюсь. Лгу сам себе. Уже ломался, и не раз. Никакого инстинкта самосохранения, никаких взглядов вперед. Думаю о хорошем, получается плохое. Думаю о плохом, оно и получается. Мне 22, а я до сих пор не уверен, что знаю, как обращаться с этой жизнью. Девушка живет за 15 км от примерной среды моего обитания, при этом видимся в среднем раз в месяц. Я опустошен, от этого гадко. Кажется, от меня плохо пахнет. И вид не особо-то привлекательный. Хочется извиняться за это перед каждым хорошо одетым перехожим. Уже вроде не 2007 ой, да и возраст немного не тот, но все же прячу глаза в капюшоне, надеясь на свою невидимость. Зачем такие диссонансы? Как только вижу хоть самый тусклый свет в конце этого серого тоннеля, сразу начинаю строить из себя хуй знает что, типа я тут босс и моя жизнь действительно мне принадлежит. Это вместо того, чтобы идти аккуратно и не задуть лишними движениями то свечение надежды. Неопределенность еще пару лет назад казалась такой привлекательной – спонтанные решения возбуждают, заставляют чувствовать тебя живим. Сейчас она убивает меня. Я хочу собственную крышу над головой, свою кровать, свой стул, в конце-то концов. В настоящем имею же квартиру друга, в которую он иногда пускает переночевать (скорей всего, из-за жалости), пустую кухню посреди ночи, бутылку пива и кучу своих падений. Я не научился делать выводы. А сейчас это очень печально, ведь нет человека, который бы слегка придерживал за локоть и не давал упасть, когда я оскользаюсь. А соскальзываю я довольно часто. Ирония, но зимой на льду чувствую себя прекрасно, хоть бы раз трезвым упал. Пьяным – тем более. Нос в соплях, голова в капюшоне, текст в соплях. Чтоб и хотел кому либо это рассказать, но не могу. То ли из-за боязни показаться мудаком полным и утратить часть своего «я» в глазах друга, то ли еще не готов. Но тогда новой волной накрывает вопрос «Когда буду готов?» Наверное, в тот момент, когда останусь в одних шортах и футболке в декабрьские заморозки. Получается, за хорошую фантазию расплачиваюсь этой фиговой реальностью. Плохо, очень плохо.