Good luck!

      Я даже не знаю с чего мне начать. Мне до сих пор кажется, что все это сон, просто дурной сон. Сейчас я проснусь и увижу рядом твою милую сонную мордашку. Но реальность очень жестока. Уже целый год я просыпаюсь в холодной постели и смотрю в пустоту. С горечью пересматриваю наши совместные фотографии и понимаю, что этого больше никогда не будет. Больше никогда...Я даже не плачу, мне просто больше нечем. Все, что можно, уже выплакано, все, что хотелось - не сказано. До сих пор я виню себя, хотя мне не понятно в чем моя вина.       

Это был обычный день, мы только что отпраздновали Рождество с семьей твоего брата. Спустя неделю ты ушел. Ты просто ушел, ничего не объяснив. Почему?       

Я чувствовала себя ужасно, я металась и не знала что мне делать. Последние недели со мной стали происходить довольно странные вещи: меня часто тошнило, я не могла смотреть даже на обычное яблоко, меня тошнило абсолютно от всего. Пару раз я падала в обморок. Постоянные головокружения, головные боли, вечный недосып. Могла проспать двое суток, но мне все равно было мало. Разбитость, усталость, ужасное настроение. Я не хотела тебя расстраивать и не стала говорить о своем ужасном состоянии - само пройдет. Но само собой ничего никогда не бывает. Я пошла к врачу, легла на обследование, думала - проблемы с желудком, но...нет.       

Спустя неделю пришли результаты анализов. Я долго думала как тебе об этом сказать, хотела подготовить. Решила, что обрадую после Рождества, чтобы у тебя было хорошее настроение, но не успела.       

Я была уже на третьей неделе, хотела сообщить тебе об этом как только ты вернешься из тура, но ты приехал, собрал вещи и ушел. Ты хлопнул дверью, и в этот момент во мне что-то оборвалось. Мир просто рухнул, рухнула вся моя жизнь, все мои мечты. Все, что мы планировали, ты разрушил, хлопнув дверью. У меня нет ненависти ни к тебе, ни к твоей новой девушке, мне просто непонятно. Чем я хуже нее? Что может дать тебе девятнадцатилетняя фанатка с ребенком непонятно от кого?       

Спустя месяц ты потребовал развода, а я медленно убивала себя и нашего ребенка. Мне некому было выговориться, не у кого просить поддержки. В самый тяжелый момент мне помогла семья твоего брата, пока еще и моя семья тоже. Я бесконечно благодарна им за это, но даже их поддержка и забота обо мне не смогли предотвратить того, что случилось. Мы с тобой договорились о встрече, которая так и не состоялась. Меня положили в больницу, врач сказал, что если я не перестану плакать и волноваться,то могу потерять ребенка. Какое-то время я следовала его наказу, но чувства и воспоминания не утихомирить так просто. В итоге, я три дня провалялась под наркозом. Полнейшая прострация, отсутствие сознания и смысла жизни. Я потеряла его, нет... не так, я убила его... из-за тебя...       

Целый год, целый год я не могу забыть об этом. Скажи, что я сделала не так? Скажи, в чем я виновата? Быть может, я уделяла тебе недостаточно внимания? Ты знаешь, с моим графиком это невозможно. Каждую свободную минуту я была рядом. Я тащила тебя домой, пьяного и промокшего, помнишь? Я была рядом в самые трудные минуты, делала все, чтобы ты был счастлив. Я старалась сделать так, чтобы ты больше никогда не чувствовал того, что чувствовал в детстве - одиночества. Ты всегда говорил, что в детстве всем было не до тебя. Ты говорил, что Джерард пытался справиться со своими собственными проблемами, что твои родители работали сутками напролет, чтобы обеспечить вас всем необходимым, а ты был один...все это время ты был один. Ты говорил, что сейчас стараешься делать все возможное, ты говорил, что никогда не допустишь, чтобы наш с тобой ребенок рос таким же замкнутым и одиноким, не допустишь...       

Конечно, сейчас это лишь пустые слова. Обрывки воспоминаний, которые я не могу отпустить и прокручиваю в голове снова и снова, словно раздирая старые раны. Тебе нужна была поддержка, тебе нужна была жена, которая заменит тебе маму, папу, брата - всех. Я не увидела, не поняла тебя вовремя. Теперь слишком поздно. Теперь в моей голове бушует ураган из счастливых моментов с тобой. Они переплетаются со сценой, в которой ты ушел. Будто бы напоминая, что ты больше не мой. Я не знаю что мне делать дальше. Прошел год, а ты до сих пор не можешь покинуть мое сердце. Не могу нормально выразить мысли, они крутятся с неистовой силой, перемешиваясь и складываясь в бессвязные комбинации. Прости меня, хотя я и не знаю за что прошу прощения. С ней тебе будет лучше, ведь так? К счастью, я все еще способна здраво мыслить. Я понимаю, что жизнь не заканчивается, мы даже не друзья, но мы ими никогда и не были. Мне по-прежнему рады в доме твоего брата.       

Здесь ничего не изменилось с того Рождества. Я стою на пороге и тихонечко стучу в дверь. Даже через оглушительные крики Бэндит, работающий блендер и что-то похожее на удары баскетбольным мячом об пол, меня все равно услышат, я уверена. Мне снова откроет дверь твой милый брат с улыбкой Чеширского кота, он обнимет меня и заведет в дом. Из кухни выбежит Линдси, вся в муке и, кажется, гранатовом соке. Она так же кинется меня обнимать и обязательно спросит как я себя чувствую. Джерард зайдет в гостиную, держа на руках малышку Бэндит, которая захотела себе такой же рукав, как у мамы и нарисовала свое первое тату фломастерами. В этой веселой семье никогда ничего не изменится, разве что Джерард перекрасится в салатовый, а Бэндит выучит пару-тройку матерных слов, и то, от дяди Фрэнка, который очень часто бывает у семьи Уэев и спрашивает меня о самочувствии и личной жизни. Все будет идти своим чередом, только тебя рядом со мной не будет. Возможно, она действительно сможет дать тебе то, что не смогла дать я.       Удачи, Майки Уэй, спасибо, что был в моей жизни.