Ты ведь тоже?

Привет. Снова пишу тебе, хотя обещал себе, что больше не будет никаких писем, но рука сама набирает текст на клавиатуре. Уже второй месяц, как мы не общаемся, а точнее, один месяц, шесть дней и восемнадцать часов. Знаю, я схожу с ума. Не могу не думать о тебе. Не могу забыть о нас. Знаешь, я без тебя камнем на дно. Жаль что так получилось. Забавно, опять пишу тоже самое, но каждый раз, как первый. Возможно, мы просто не сошлись характерами. Всякое бывает. Но эти воспоминания... Господи, избавь меня от них. Это невыносимо. Они пожирают мой разум, разрушают его, въедаются, словно пятна на твоей любимой рубашке. До сих пор не могу забыть нашу первую встречу, как ты злился, когда я называл тебя «волчарой». Казалось, тебя раздражали любые мои слова или действия, как и меня твои. Мы ненавидели друг друга, но до безумия любили. Эта тонкая грань между двумя крайностями была так прекрасна, но слишком сложно удерживать равновесие, чтобы не свалиться в пропасть. Из нас получились никчёмные канатоходцы. Эти крики и истерики остались на стенах нашего дома. Мне его искренне жаль. Держать в себе столько боли очень сложно. Но ещё сложнее её испытывать. Мы уничтожали друг друга, падая в бездну из эмоций, которые охватывали, захлёстывали. Мы просто тонули в этом дерьме, которого с каждой ссорой становилось всё больше. У нас могло бы быть всё, но мы не смогли совладать с гневом, с обидами, с разочарованием. Мы слишком разные, но каждый из нас считал себя полноправным хозяином который решает нашу судьбу. Как два барана. Высшая степень дебилизма. Мы боролись. (Ведь боролись?) Мы правда пытались сохранить чувства, но они затухали, словно бенгальский огонёк. Это была вспышка. Животная страсть, любовь и ненависть, открытость и замкнутость, нежность и грубость. Всё началось внезапно. Так же внезапно и закончилось. Перегорело. Просто устали от этой агрессии, исходящей друг от друга. От постоянных стрессов. Моя бедная нервная система просто дымится. До сих пор. Эти картинки из дней, в которых был ты, до сих пор крутятся в сознании. Помнишь, мы с тобой мирились? После недели молчания. Ты просто приехал и трахнул меня. Всё ещё обижаюсь на тебя за это, но, должен признаться, это был просто взрывной оргазм. Не хватает. Безумно не хватает тебя во мне. Без тебя как будто что-то не то. Пустота... Физическая и духовная. Без тебя весь мир как одно никчёмное серое пятно. Всё смешалось в голове: люди, слова, поступки. Без тебя ничто не имеет смысл. Я будто заслонён этой чёртовой белой пеленой грусти. Может, это всё осень? Может это она решила сыграть со мной эту шутку? Я просто не знаю, куда себя деть. Ты ведь тоже? Это невыносимо. Кажется, эта темнота внутри поглотит меня полностью. Я пытался отвлечься. Учёба, книги, музыка... Бесполезно. Читаю текст и не понимаю, о чём идёт речь, потому что мысли о тебе. А о музыке даже говорить страшно. Ещё больше нагнетает. Не знаю что делать. Я как чёртов наркоман, у которого ломка. Ты мне нужен. Очень, очень нужен, но смысл? Даже если ты вернёшься и мы попробуем начать всё заново. Что это изменит? Уже никогда не будет как раньше. Не будет прежних чувств, которые сносили крышу, не будет той эйфории от встреч, той страсти, любви, если это была любовь... В общем, просто знай, что я по тебе безумно скучаю. Ты ведь тоже?