Снова жива

Экзамены неумолимо приближались всё ближе и ближе. А у меня даже и мысли не было к ним готовиться. И вообще-то эти легкие задания даже трудно было назвать экзаменами, это были лишь контрольные работы, которые повлияют на твою четвертную оценку, и задания были реально раз плюнуть, а те, кто пренебрегал учёбой и считал, что учиться и делать домашние задания это не круто, делали из этого целую трагедию. Не любила пору экзаменов лишь из-за нытья некоторых учеников. Но я не устаю благодарить весь мир за то, что теперь у меня есть такие люди, которые поддержат и скажут «не обращай на них внимания», не смотря на то, что у самих забот полный рот. Порой я удивляюсь, как же я всё-таки раньше жила без общения, дружеской поддержки, веселья. Спустя каких-то три с лишним месяца я начала считать это невозможным. Как человек может обходиться в одиночестве? Как он может полноценно жить и радоваться жизни, если не получает хотя бы маленькой крупицы дружеского общения, взаимопонимания? Как я могла этого не хотеть? Вот действительно вопрос, который грыз меня уже несколько месяцев. Видимо, это самовнушение. Внушила себе, что и мне, и другим хорошо, если я одна и никого не трогаю, не утруждаю кого-то своими проблемами, которые никому, собственно и не нужны. А на самом деле, это далеко не так. В мире для каждого найдётся тот, кому будешь небезразличен ни ты, ни твои проблемы. У каждого есть такой человек. Главное его найти. И да, видимо, самовнушение – это злейший враг для себя самого. Каждый день с тех пор, как познакомилась с Деймоном, Бонни и Викки, я думала о том, что даже примерно не имела представления о том, что несколько знакомств так могут перевернуть жизнь. Буквально с ног на голову. Ты живёшь, существуешь сам по себе, тебе, кажется, хорошо, никто не нужен, думаешь, что твёрдо стоишь на ногах, а, когда судьба подкидывает тебе несколько подсказок, тебя вдруг, как молнией поражает и осеняет, что, оказывается, всё это время ты неустойчиво качался туда сюда, стоя на голове, а не твёрдо на ногах. В чём же было дело? Что виновато в том, что твои глаза застилала пелена, и ты был слеп, как крот? Наверное, на это никто никогда не ответит определённо. Кто-то слишком горд, чтобы обращаться к друзьям и получать их помощь, кто-то слишком занят, чтобы уделять им время, кто-то слишком эгоистичен и любит только себя и своё общество, кто-то слишком труслив и вообще не любит общение, но, я думаю, в большинстве случаев это банальная глупость. По-моему, я не исключение из этого большинства. Глупо на моём месте было думать, что никому не нужны мои проблемы, что никто не захочет связывать свою жизнь со сломанной девушкой. Потому что, как я говорила раньше, есть тот человек, который будет заботиться о тебе и, возможно, даже сам познал то, что и ты. Абсолютно у каждого. Даже если человек думает, что мир плевать хотел на него с высокой башни, что он никому не нужен и брошен на волю судьбе, то это происходит лишь из-за его нежелания наладить собственную жизнь. Быть одному на берегу своей мечты. Вдыхать едкий дым печали и сожженных сокровенных желаний. Чувствовать, как горечь несбывшегося расползается по твоим венам подобно яду. Да, жизнь порой губительно жестока. И это чистая и жестокая правда. Но, думая о том, что ты один одинёшенек в этом бренном мире, сидя на одном месте, сложа ручки, губишь собственную жизнь, даже не замечая этого, виня всех вокруг, но только не себя. Когда-нибудь мы сами уничтожим свой мир, что так тщательно строили на протяжении тысячелетий. Увы, такова человеческая природа. Мы привыкли ломать то, что создали. Давно меня не посещали такие глубокие и объёмные мысли, от которых не то, что не можешь, а даже и не желаешь отделываться. Тебя заволакивает в чертоги своего разума, ты лежишь по вечерам и ночам в своей постели на мягкой подушке и думаешь, думаешь, думаешь. Думаешь, почему эта подушка такая мягкая, и может ли она быть ещё мягче? Думаешь, почему часы так громко тикают? Думаешь, почему пьёт твой отец? Как ты до сих пор это терпишь? Сколько таких же подростков на свете, как ты? Тут же отвечаешь на этот вопрос. Много. Очень много. Тут же возникает новый вопрос. Почему ты входишь в это «очень много»? И находится лишь один ответ: не знаю. Готова поспорить, что практически всех людей посещают подобные мысли, только о своих проблемах. У каждого есть такие демоны, которые живут внутри тебя и так и норовят подсунуть из подсознания что-то противное, едкое, волнующее, которое будет морально поедать и ослаблять тебя. И порой ты не можешь им сопротивляться. Тебе плохо, ты не обращаешь внимания на ангелов, которые тоже живут внутри тебя, пытаются приободрить, говорят, что всё наладится, всё будет хорошо, и позволяешь темноте своих внутренних демонов поглотить тебя. Грустишь. Плачешь. Отдаляешься. Абстрагируешься. Забываешься. И это самое противное состояние на свете. Оно знакомо мне, как ничто иное. Я, можно сказать, была добрую половину жизни в таком состоянии, в то время, как другую половину провела в простом отчуждении от общества, зарывалась в книги, уроки, музыку, и пыталась существовать и не думать ни о чём плохом. И ни одну, ни другую половину я не могла назвать хорошей, по крайней мере, теперь. Что может быть в этом хорошего? Хорошее началось тогда, когда я переехала в этот маленький городок, который, оказывается, скрывал в себе много тайного, неизведанного, волшебного… Я в кои-то веки начала слышать внутренний голос своих ангелов. Чем дольше ты бродишь по темному лесу, тем больше твои глаза привыкают к тьме. И рано или поздно там, в гуще листвы, ты увидишь свет. Будь готов, что после всепоглощающей тьмы он ослепит тебя. Но, в конце концов, ты поймешь, что все твои блуждания во мраке были лишь ради этого крохотного лучика. Весь этот городишка, целиком и полностью, вместе со всеми людьми, домами, деревьями, травой, дорогами и кафе стал тем самым маленьким лучиком света. Как странно, что эти мысли нахлынули на меня утром, а не перед сном. И странно, но радостно, что эти печальные рассуждения, которые для меня обычное дело, сменились образом моих друзей в голове, картинкой школы, в которую, в отличие от всех остальных, у меня было желание ходить, нашем с Деймоном местом, этой небольшой, но уютной и такой укромной рощицей. И это происходило всё чаще. Всё чаще меня посещали хорошие и счастливые мысли, от которых впору было кувыркаться по дому. Всё чаще я слышала своих внутренних ангелочков, и, казалось, их стало так много, что демоны куда-то исчезли. Испарились. Ушли. Конечно, я знала, что это не так, что они просто притаились и ждут подходящего момента для нападения на мою счастливую душу. Но раз их пока что нет, почему я должна думать о том, что рано или поздно они вернуться, а не радоваться тому, что в кои-то веки я счастлива, а мои ангелочки в белых одеяниях выплясывают танец маленьких утят, крича, что всё отлично? Мой живот забурчал. Кажется, самое время приготовить себе что-нибудь на завтрак. Я бодро поднялась с кровати, удивилась этому потому, что обычно в воскресенье я не встаю с таким боевым настроем, взглянула в окно и увидела снег. Тысячи маленьких белых блестящих снежинок парили за окном, кружились друг с другом, падали на землю, устилая её тонким хрупким одеялом. Как давно я не радовалась снегу! Не замечала раньше его красоты. Не вглядывалась в мирно и равномерно падающие снежинки. Что для меня была зима? Это значит холод, красный нос, окоченевшие руки, быстрее хочется домой, согреться, а дома Джон, который согревается своим способом. Это был первый раз, когда я обрадовалась снегу. Всё так сразу изменилось. Из серого превратилось в яркое и белое. Радует глаз, заряжает положительными эмоциями и игривым настроением. Я пошла в ванную, приняла душ, напевая тихо песню Alex Band – Only One, на которую меня подсадил Деймон, освежилась под теплыми струями воды и вышла, закутавшись в махровое полотенце. Странно, что раньше я не обращала внимания, что оно было таким мягким. Окутывает тебя приятным теплом и даже не хочется его снимать, разве что только сменить таким же мягким одеялом. Я переоделась, завязала волосы в неаккуратный, но милый пучок, увалилась на кровать и начала проверять сообщения. Как ни крути, а без телефонов сейчас никуда, но так противно осознавать, что это так. Так противно самой в некоторой степени зависеть от телефона, хотя бешеного и жгучего желания, несдерживаемой потребности всё время сидеть в интернете, переписываться в социальных сетях, лайкать бесконечные фото виртуальных друзей, звёзд и котов у меня не было. Вдруг мне написали Бонни, Викки или Деймон? Лишь за этим я и проверяла свои смс. Интересно, а что было бы, исчезни в один миг все телефоны, планшеты или прочие гаджеты? Как бы повели себя люди? Это было бы, наверное, так глупо и странно, ходить друг к другу в гости для общения, а не переписываться в социальной сети, одеваться, проходить целых несколько метров, чтобы позвать друга на улицу! Это же надо! Если сейчас кому сказать, что отправляешь письма по почте бабушке, то сначала все удивятся, посмотрят на тебя, как будто ты инопланетянин, а потом засмеют. Такого нынешнее молодёжное общество, и не только молодёжное. От друзей я ничего не нашла в своей электронной коробочке, поэтому отложила её и пошла на кухню, чтобы накормить свой бунтующий от голода желудок. Джон ещё спал, неудивительно, всего лишь девять с половиной утра, куда ему так рано вставать? Мне искренне жаль тех людей, которые встают в обед и не видят той красоты, которое дарит каждый день утро. Жаль, что они не видят тех первых лучей, которые только-только робко высовываются из-за горизонта, особенно зимнее солнце, зимой его свет кажется ещё светлее, ярче и пронзительнее. Ту пустоту на улице, когда все ещё или спят, или только собираются по своим делам. Так и хочется выйти на улицу и закричать, чтобы в ответ услышать глухое эхо, повторяющее за тобой, и ощутить себя единственной крошечной песчинкой в мире. Просто всем лень встать пораньше и ощутить это утончённое и одурманивающее чувство. Лень, лень, лень. Кругом одна лень. Поэтому и появился Интернет. Потому что всем всё лень. Я решила не ограничиваться сегодня банальными и простыми бутербродами. Я замесила тесто и начала печь оладушки. Они начали шипеть на масле, я сбегала за телефоном и включила тихо музыку, так, чтобы было слышно мне, но не слышно Джону. Музыка меня бодрила и наполняла радостью и легкостью. Под музыку и думается легче, и делается всё легче. Даже под грустные и медленные! Музыка – это нечто особенное. Она заставляет задуматься о смысле слов, заставляет забыть обо всём и вдумываться в смысл текста. Когда тебе печально, ты вслушиваешься в каждое грустное слово, вдруг понимаешь, что песня написана, как будто под тебя, и тебе становится не ещё больше грустно, а наоборот легче от того, что кто-то тоже переживал подобное, но эта грусть прошла, а вдохновение, которое было в том состоянии, создало такую замечательную песню. Даёт надежду, что и у тебя всё станет отлично, ты только переживи это, начни подбадривать себя весёлыми песнями. И тут ты переходишь на жизнерадостные песни, которые так и кричат тебе «Всё отлично! Ты лучшая! Сделай что-нибудь сумасшедшее! Это твоя жизнь!». Музыка – это нечто уникальное. Я приготовила себе отличный завтрак, оставила немного Джону, проснётся, захочет есть, пусть разогреет, я свою часть выполняю, и это всё, что с меня требуется. Я не могла бросить его на произвол судьбы, ему ведь надо работать, зарабатывать деньги, чтобы было, на что покупать еду, он ведь без моей помощи превратит этот дом в вонючую водосточную канаву, в которую вместо воды будет стекать водка, виски и коньяк, а сам умрёт с голоду. Как у него до сих пор организм не ссохся, как лист в книжке. Телефон вдруг запищал. Я открыла сообщения и увидела сообщение от Деймона: «Жду тебя через полчаса у твоего дома. На улице сказка». Я улыбнулась, посмотрела в окно и, наконец, смогла подобрать слово, которое описывает всю красоту, происходящую на улице. Простое и ёмкое слово. Сказка. И тут я пришла в такой ужас. Стало так обидно. Неужели и в прошлые зимы была такая сказка? Неужели я была настолько слепа, что не замечала сказки наяву? Досада окутала коконом. Ну хоть вовремя я очнулась от своего сна! Вовремя увидела красоту мира. Удивительное в простом и обыденном. Сказка в снеге. Волшебство в белом покрывале на земле. Тончайшие рисунки на окнах, которые создавали снежинки, которые сможет вырисовать не каждый художник. Я оделась, оделась потеплее, привела в порядок волосы, хотела было накрасить ресницы, но потом подумала, что лучше не стоит. Из-за снежинок растеклась бы вся тушь. Я засунула телефон в карман, спустилась вниз, напялила куртку, шапку, тёплые сапоги, оглядела напоследок дом, который я успела немножко прибрать, и подумала, что я сейчас в таком хорошем настроение, что даже, если я приду, и будет бардак, то не слишком-то расстроюсь. Прошло как раз полчаса, и я выбежала на улицу. Деймон уже ждал меня, и, по-моему, у него был с собой фотоаппарат. Боже, он взял с собой фотоаппарат! Чувствую, меня сегодня даже пытками домой нельзя будет загнать. Я даже не заметила, что было весьма холодно, даже теплая одежда не помогала. Но моё хорошее настроение грело меня лучше всякой одежды. Сальваторе стоял и улыбался, глядя на меня, как я реагировала на снег. Я знала, что выгляжу, как маленькая девочка потому, что я и чувствовала себя, как ребёнок, впервые увидавший снег. По сути, так и было. И от одного его счастливого лица я развесела ещё больше. Готова поспорить, что, когда услышу его голос, растаю, как снежинки сейчас на моих ресницах. Я подбежала к нему, улыбаясь во весь рот, он обнял меня, поцеловал в лоб, и сразу стало ещё теплее. Никогда не холодно, когда есть тот человек, лишь присутствие которого тебя согревает. - Привет, - шепнула я. - Привет, - ответил он. Я начала таять вместе со снежинками. Ангелочки внутри заплясали ещё пуще, да и к тому же начали показывать мои демонам языки. И вдруг меня осенило, что ангелы живут не только внутри тебя, но и вместе с тобой. Мои друзья были моими ангелами. Деймон был мои ангелом.