Вайлвэнт

Жила была я. Такая себе маленькая я, незаметная крупица великой вселенской системы. Но, как и многих таких же крупиц меня держала мысль, что я таки не лишняя деталь, раз уж я есть. Каждый мой день начинался с гениальных мыслей по превращению своей маленькой буквы «я» в такую большую и очень значимую буквищу. Но каждый мой день продолжался тем, что это желание терялось где-то на задних рядах, среди таких же похожих. Не смотря на то, что я всегда росла с ясным пониманием того, что могу поступать с другими так, как мне хочется, я четко осознавала, что можно взять понравившегося человека и отнести его к себе домой, но нет никаких законов, гарантирующих мне дальнейшую взаимность от этого человека. Вот так вот я и проходила мимо интересных мне людей, понимая, что нет смысла лишать их воли в пользу своих непонятных желаний. Но мне очень нужен был человек, который мог выслушать все мои сумасшедшие теории по поводу строения мира и вселенной, мне хотелось найти того, кто мог бы меня услышать. И я безнадежно пыталась найти в ком-то такого человека. Я сидела в парке, в который раз желая домучить книгу, которую впервые открыла еще год назад. И дело было не в том, что она оказалась не интересной, а в моей ужасной неусидчивости, которая упорно мешала мне двигаться вперед по тропе самосовершенствования. Меня отвлекло чувство, как будто кто-то пытается просверлить меня насквозь взглядом, я перестала читать, но не оглянулась, предвещая что-то интересное. - Ты читаешь ее слишком долго, я устал тебя ждать. О, это чувство шока и когда мурашки по коже. На удивление самой себе я сумела задержать в голове часть здравого смысла и кое- как сформировать ответ: - Извини, я задумалась. - Задумчивость, длиною в год, это действительно очень интересно. Расскажешь? - Я умею разгонять облака, - сама не знаю, почему я это сказала, но у меня и правда получается, если сосредоточиться. - Это я знаю. Расскажи мне. Мне стало немного не по себе. У меня с рождения талант от отца: я умею анализировать людей за секунды. Точнее мой мозг делает это непроизвольно. Мне очень легко в первые минуты знакомства знать о человека чуть больше, чем человек хотел бы мне рассказать. Но тут было что-то не так.. Этот парень стоял передо мной в ожидании. И я знаю, чего он ждал, но я не могла. Я не видела о нем абсолютно ничего, даже если пыталась напрячься, хотя раньше это никогда не требовалось. - Ты же знаешь, что я не могу, зачем спрашиваешь?, - мне пришлось признать поражение, ну а что, в глубине души я точно знала, что он все понял и мне нет смысла играть с ним. - Ну хоть что-то ты знаешь, хотя.. Нет, все таки я был уверен, что ты признаешься. Он заинтересовал меня, по-настоящему. Как будто я была начинающим художником и вдруг захотела нарисовать то, что было мне не под силу. - Может тогда ты мне расскажешь? , - вдруг я поняла еще одно: он знает обо мне, действительно знает. - Я слишком долго ждал тебя, у меня нет сил говорить, я хотел послушать тебя.. Но раз так, мы пожалуй встретимся как-нибудь в другой раз. Он ушел. Его силуэт медленно растворялся в глубине парка, а я сидела и не могла сказать ни слова. Я нашла того, кто хотел меня послушать, но так просто отпустила. Надеюсь, мы с ним еще встретимся. Проходила еще одна неделя после событий в парке, а я так и не дочитала книгу. Пожалуй, я думала, что если я прочту ее, то потеряю последнюю и, возможно, единственную нить, связывающую меня с тем странным парнем. Я ни на секунду не забывала о нем, как бы сильно не пыталась это отрицать. Он заполнил мою голову так же ярко и быстро, как появился в моей жизни, и так же, как ушел из нее. А я продолжала жить поисками. Мне было абсолютно неважно, кого я найду: учителя или ученика, мне просто хотелось говорить. Я готова была учиться, и я хотела учиться, но я так же была не против кого-то учить. Странное чувство начало переполнять меня в это утро. Казалось, что я достигла пика желания менять себя и мир вокруг. Поэтому, взяв ту самую заветную книгу, я пошла в парк. Осень уже полностью захватила его, окутав все вокруг оранжево- красной пеленой. Было на редкость пусто, и в воздухе сегодня, как никогда, парило чувство гнетущего одиночества. Но я не унываю, никогда и не по какому поводу, поэтому испытывала необъяснимое чувство умиротворения. Вдруг я увидела знакомый силуэт. Это был он. Тот самый парень, который заполнил мою голову, словно сосуд с водой. Он сидел на лавке в углублении парка и постукивал пальцами по коленям, в ожидании чуда. Точнее меня. Почему то я на сто процентов была в этом уверенна. И я пошла, пошла настолько быстро, как будто боялась, что он вот-вот исчезнет, и тогда мы уже точно никогда не увидимся. - Ты хочешь прочесть мою книгу?, - я спросила, заставив его вздрогнуть. Он не ждал меня. - Я хочу прочесть много книг, но твоей в их числе нет. Я уже прочел ее. - И она стоит того, чтобы дочитать ее? - Любая книга, особенно начатая, стоит того, чтобы быть услышанной. Каждой книге это необходимо. Хм, ты смотри-ка, прямо как будто про меня, а не про книгу говорит, кто же ты такой.. - Ты же тоже этого хочешь. Почему тогда не можешь дать того же это замечательной книге? Ведь ты человек, а она нет, но у нее тоже есть душа. Ты приручила ее, и кроме тебя она вряд ли будет прочитана кем-то еще. Ты сама можешь найти того, кто прочтет тебя, а книга- нет. А ведь он прав. Я все это время требовала от Вселенной то, чего не могла дать такому крохотному существу, невероятно в этом нуждающемуся – книге. И все мои поиски в любом случае были бы бессмысленны, потому что меня хотели слышать гораздо ближе, чем я искала. Этот парень, видимо, был этим человеком. - Я хочу послушать тебя, и я хочу показать тебе то, как я вижу этот мир, как он выглядит на самом деле. Даже для меня его заявление о том, что он постиг истину мира и хочет показать мне ее, было очень странным. Я знала, что есть на свете люди, посвященные в тайны бытия, но когда ты встречаешься с таким человеком лицом к лицу, испытываешь какие-то двоякие ощущения. Я была счастлива, но в то же время меня что-то очень пугало. Но я так долго искала этого человека, что не могу сейчас сдаться из-за каких-то там ощущений. В принципе, мне тогда казалось, что в этом не было ничего особенного, это как встретиться с кумиром детства и непременно потерять над собой контроль. Несмотря на чувства и сомнения, переполнявшие мою голову, больше всего меня волновал один вопрос: -Почему ты выбрал меня? Ведь есть много таких же: желающих и способных учиться. И я, пожалуй, не самая лучшая из них. - Мне будет достаточно того, что ты удовлетворена моим выбором, а ответ на этот вопрос, как и на многие другие, ты найдешь сама, но немного позже. Первое, чему ты должна научиться- это терпение. Поверь, с ним гораздо легче. - Но у меня столько вопросов, я столько хочу услышать и рассказать! Неужели я так долго ждала тебя, чтобы еще ждать чего-то там, будь то Божие благословение, или просто твое желание и согласие на разговор? - Мое желание и согласие для тебя «просто»? Ты думала, что путь к познанию лежит лишь через ожидание учителя? Что после того, как ты встретишь его, ты сразу придешь к конечному результату- познанию? Мне жаль огорчать тебя, но путь твой не закончен, он только начинается. И я чувствую, что будет сложно. Да уж.. Такого я действительно не ожидала. Может все дело в его молодости? Ему- то на вид лет 20, какой уж там педагогический опыт. А может он вообще выпускник какого-то там божественного института для Учителей, и я для него, как практика? Нет, простите, но так дело не пойдет. Вот мне вроде и повезло: да, конечно, честь и так далее, меня выбрал учитель, спасибо, хвала высшему Сущему, аминь! А с другой стороны бежать бы от него, куда глаза глядят, а то тут и нарциссизмом попахивать начинает. Учитель- недоучка! В общем, моему возмущению не было придела. Я готовилась устроить ему настоящий crash- тест. Но для начала было бы неплохо узнать, как зовут моего юного мессию- пятикурсника. - О, Учитель, не соблаговолите ли Вы, назвать мне, Вашей нерадивой ученице и покорной рабе (Да я еще и поэт, трам- тара- рам), Ваше имя? - Изволь, как много лести, я вовсе не такой! Пожалуй, я позволю тебе обращаться ко мне на «ты» и да, меня зовут Гринлайт Грамп. Ну что, Гринлайт, посмотрим, может ты и правда хороший учитель. - А как тебя зовут? Вот этого, признаюсь, не ожидала, я думала, он знает обо мне больше, чем я сама, а ему даже мое имя не сказали. Ну точно пятикурсник, эх, не повезло с учителем. Пришла пора удивлять, я хоть и понимаю, что он много разных людей встречал, но при знакомстве со мной теряются многие. А я не причем, не я же себе имя давала. - Я Эйгл, Эйгл Вайлвент. Приятно познакомиться.