Часть 1
3 июня 2012 г. в 15:50
Если честно, то мне не каждый день удаётся побыть одной. Не в плане, что одна дома , а конкретно духовно. Признаться, мне не всегда доставляет удовольствие общение с кем-либо из моих знакомых. Даже с близким друзьями, ибо слишком вошло в привычку, а потом и стало частью меня, отчужденное поведение и некий пофигизм к некоторым ситуациям. Люди говорят, что я бесчувственная. В чем-то они правы, хотя полностью я с ними не согласна. Просто не люблю показывать, что твориться внутри. Привыкла, что все держу в себе.
Кстати, а что к чему я об этом думаю? Ах, да!
Думаю сперва мне надо было преставиться. Зовут меня АНОНИМ, знаю, что очень «оригинально». Да, я просто блещу воображением, в плане кодировки имен. Мне почти 16 и я живу в городе. Не столь важно в каком, просто живу и все. Думаю, что во всей обо мне информации самой главной является то, что я живу. Не выживаю, не пытаюсь вырваться к звездам, не думаю о муже и трех детях, не мечтаю о курортном романе, модных платьях, а именно живу.
Все , о чем я размышляла, приходило в мою голову после того, как я «удачно» «поцеловалась» со столбом в местном парке развлечений. Видите ли, я очень неуклюжий по себе человек и поэтому не всегда умею вовремя среагировать. И поэтому, на крики: «Осторожно! Сзади столб!», мой мозг успел «ответить» только тем, что я потеряла таки умение соображать, если вообще им владела, и с головой окунулась в небытие . Не будем вдаваться в подробности этого происшествия и вернемся к настоящему.
В данный момент, я лежу в своей комнате, в позе «Я Богиня» и пью холодную газированную воду. Блаженство, не так ли? А главное, что меня никто не беспокоит звонками и просьбами убрать дом, приготовить что-нибудь, развлечь. Я сейчас одна ДУХОВНО, так как точно знаю, что хотя бы в данный момент могу расслабиться и не думать, что скоро приедет кто-то и придется приготавливать для него стол, или нужно делать уроки, или вставать с удобной постельки, что бы открыть дверь тому, у кого есть ключи, но ему видите ли лень их доставать. КОНЕЧНО, Я ВСЕГДА НА ПОСТУ!
Эх, чем дольше я здесь лежу, тем чаще начинаю понимать, что жизнь, все таки хорошая штука, несмотря на некоторые «черные полосы», которые возникают на продолжительности её существования вместе с человеком. А почему?
Да потому что, сколько бы мы не жаловались, все равно все согласятся с тем, что в судьбе каждого из нас есть событие, о котором мы не сможем, да и не пожелаем, забыть. Событие, которое перевернуло нашу жизнь. Пусть для кого-то к чертям собачьим, но это пока Вы так думаете. На самом деле случайности не случайны. И каждая встреча приносит свой вклад в наше дальнейшее развитие.
Господи, неужели я решила заняться философией?!
Походу я псих. Ну или начинаю вклиниваться в их ряды. В общем, меняюсь.
Но с моими переменами приходит и осознание того, чего я хочу на самом деле. А я хочу жить. Не знаю что к чему, но мне реально хочется просто дышать, видеть, слышать, любить, смеяться. Я не наркоманка, честно.
Ох, что-то мне уже не нравиться лежать. Вот сейчас я сажусь в свою обычную позу. Ноги в позе «Лотоса», верхняя часть туловища расслаблена, а руки опущены вниз. В таком, обычном для меня, положении я не буду думать о бредовых вещах. Хотя рассуждать на подобные темы люблю, только, если не вслух, а так, чисто для себя. Просто в любом случае считаю такие мысли бредовыми.
Кстати, вот сейчас я увидела перед собой вазу с цветами. Походу кто-то меня недавно навещал, пока я спала. Дайте понюхаю. *Вдыхает* . Какая прелесть. Обожаю сирень. Особенно пурпурного цвета. Они просто сногсшибательно пахнут. Как приятно, что обо мне заботятся. Но все равно, в душе я не принимаю этого. Не люблю, когда начинают мерить температуру, лечить раны, беспокоиться о моей успеваемости и интересоваться моими проблемами. Не люблю, когда интересуются тем, что их не особо касается. Ведь, если понадобиться, я сама попрошу о помощи; еще не разучилась это делать.
В общем, уж очень странный я человек. Во мне живут две совершенно разные личности, которые противоречат и в тоже время дополняют друг друга. Я живу лишь мечтами, хотя в какой-то мере реалист; верю в лучшее, но всегда надеюсь на худшее. Иногда молчу часами, а иногда болтаю без умолку. Люблю одиночество, но теряюсь, когда нету на кого опереться, что бы не упасть в обморок. Хочу жить одна, но не могу отделиться от семьи, друзей. Люблю критиковать, но ненавижу, когда обсуждают меня. Ненавижу давать обещания, но иногда так хочется что-то сделать для кого-нибудь. Боюсь собак, но хочу щеночка.
Вы подумаете, что я странная. Думаю, что в какой-то мере это верно, хотя «странный человек»- понятие относительное. Ведь , например, если я увижу человека с пирсингом по всему телу, я не буду даже виду подавать, что удивлена, так как для меня это обычная ситуация.
Оу, что-то я тут засиделась. Пора бы уже «забинтованной голове» встретиться с врачом, который уже битый час думает, что я лежу без сознания. Чует мое сердце, будет весело, когда я выйду из своей комнаты как ни в чем не бывало.
А ведь иногда приятно удариться об что-нибудь и просто подумать, придти к каким-то выводам, возможно не существенным, но выводам.
Встаю медленно, так как небольшое ощущение « витания в облаках» присутствует. Открываю дверь и захлопываю, оставляя за собой немного депрессивные мыслишки. Надеваю маску безразличия и иду на встречу, которая не является той, что изменит меня. Да, мне похер на некоторые вещи. Но никто же не жалуется)
Не зацикливайтесь на проблемах и будьте самими собой. А то весь мир что-то многое о себе возомнил.