To her...

Здравствуй, моя милая, Я хочу рассказать тебе историю. Ты не бойся, я много времени не займу. Расскажу, а потом сразу уйду. Ты даже и не заметишь, как я сделаю это навсегда. Я начну с самого начала, если ты позволишь. Все началось в том холодном августе, ты помнишь? Мне было очень одиноко, и я решила написать тебе. На самом деле, я писала многим. Но ты... Ты сразу меня привлекла своей непосредственностью и, в то же время, серьёзностью. Ты первая за долгое время, кто впервые воспринял меня серьезно. Ты не посмеялась, ты просто сказала, что я отличный человек. Вот тогда посмеялась уже я. Я не была отличным человеком. Я была подростком, который терпеть не мог сам себя. Меня начинало тошнить от одного своего вида. Я была в таком отчаяние, что просто хотела в мгновении ока закончить все это. А потом пришла ты. И ты вселила в меня чёртову надежду. Надежда убивает лучше всего другого. Я проверяла. Ты ведь помнишь тот сквер? Мы лежали на траве, закинув ноги на дерево, и просто смотрели на небо. Мы просто держались за руки и были счастливы. Я уж точно была. Мы смеялись над прохожими, нам было плевать, что подумают люди, потому что мы были просто счастливы. И ничего другого нам не нужно было. Ты помнишь свои первые слезы у меня на плече? Я помню. Ты сидела на полу, я подошла и просто тебя обняла. Черт побери, я понятия не имела, что я должна делать в такой ситуации! И я просто подошла, села рядом и обняла. Если ты это читаешь, дай мне как-нибудь знать, что ты тогда чувствовала. Хотя, пожалуй, я не планировала получить ответ. Это же прощальное письмо. На него не принято отвечать. Потом были долгие недели счастья, вперемешку с оглушающей болью. Каждую секунду я хотела к тебе, но это было невозможным. Разумеется, ты знаешь, почему. Когда мы говорили по телефону, я была настолько счастлива. И я слышала в твоем голосе неподдельную любовь. Я не знаю, как я могу это описать. Просто ты была настолько восторженной, постоянно глупо хихикала, краснела... А после этого мне хотелось выть от боли, ты знаешь. Я сидела на кровати в темноте, с ножом в руке. У меня не было слез вообще. Я просто сидела и смотрела в одну точку. Я не знаю, что чувствовала ты. Мы смотрела фильмы и разговаривали часами. Обменивались фотографиями, историями. Как бы глупо это ни звучало, мы даже планировали свадьбу и то, как переедем в другую страну. Это так наивно. Я это понимала, но я продолжала любить. Просто нереально любить. Почему мы все это прекратили? Боже. Это так больно. У меня ком в горле сейчас, когда я это пишу. Я помешана на тебе. А ты -- нет. Помнишь наше расставание? Ты стояла напротив меня и жевала губу. Ты не отрывала глаз от земли и все вертела руками. А потом сказала, что это конец. Я забыла дышать. Я просто распахнула глаза и открыла рот. А потом спросила, серьезно ли ты. Ты сказала: Да. Сказала и ушла. Ты знаешь, что я упала на землю и просто так сидела? В тот момент я поняла, что значит, когда разбивается сердце. До этого я думала, что знаю душевную боль, вызванную расставаниями. Ты даже не объяснила чертову причину. Просто сказала"стоп" и ушла. Я была в панике. Я думала, я не переживу. Я жива. Надолго ли? У тебя хоть что-то это письмо вызывает? Хоть что-то... Я надеюсь, ты счастлива сейчас. Ты этого заслуживаешь. Я слишком люблю тебя, чтобы желать тебе зла. Поэтому я просто пожелаю тебе удачи. Прощай, Тори. P.S. Я все еще люблю тебя, черт побери. Это меня убьет. ...Если уже не убило...