Палата

Привет, меня зовут Элисон и вот уже почти неделя, как я лежу в этой больнице. Это ничем не примечательное здание на окраине города. В этом здании 3 этажа я нахожусь на третьем этаже. Вокруг ели и сосны. Полуразваленные стены этого прибежища кажется вот-вот с грохотом рухнут на асфальт. Здание это находиться за массивными железными решетками ограды. Все бы ничего, но это здание наполнено психически и душевно больными людьми. Да, проще говоря я психиатрической лечебнице, по диагнозу "депрессия". Стоит ли мне говорить, что я окружена психами чистой воды? Думаю вы и так догадались. И вот уже пятый день мне колют непонятные уколы, капельницы и дают отвратительные на вкус таблетки. Кстати от этих таблеток у меня болит каждая мышца, мне тяжело передвигаться потому что колени предательски дрожат и я все время сплю, да большую часть времени я просто-напросто сплю. Остаток же времени я хожу словно в ужастике, у вас наверняка хоть раз в жизни был такой сон вы куда-то бежите, но не можете сдвинуться с места или же вы кричите, но вашего голоса вовсе не слышно? Так вот у меня точно такое же чувство, но только в реальности. Это действительно страшно. Я не понимаю, что происходит вокруг, я совсем не улыбаюсь и вообще подаю мало, какие признаки жизни. Теперь я просто тряпочная кукла. Вся моя жизнь , все мои действия, все это происходит лишь в моей голове. Мне могут задать вопрос и я отвечу, но отвечу лишь в с своей реальности на деле же я просто продолжу бездумно сидеть на месте и тупо пялиться в стену. Мой врач говорит "чем больше ты спишь тем меньше плохих мыслей у тебя в голове", но это ложь. Все время пока я сплю, а на донный момент это процентов девяносто от всего времени мне сняться жуткие кошмары. Я осознаю, что мне, что-то говорят, но ничего не слышу. Я вижу,как у меня забирают книгу или что либо другое, но ничего не делаю. Почему? Я не знаю. Я не могу заставить себя и пошевелиться. Пугает ли меня это? Да, но я стараюсь смириться с этим. Снова ночь снова я засыпаю в холодной сырой постели, дело в том, что моя койка находиться непосредственно под самым окном, а на улице выпал первый снег и вся вода, что тает с окна смешиваясь с довольно теплым воздухом палаты, капает на мою подушку. Просыпаюсь я в семь утра все в той же сырой, холодной, жесткой койке. Мышцы начинаю болеть еще сильнее. Сегодня я попытаюсь не пить таблетку и посмотреть на результат, но на посту меня заставляют открыть рот и показать выпила ли ее...провал, я снова жутко хочу спать, иду по коридору словно зомби. Зачем все это? Должно стать лучше этой мыслью я успокаиваю себя, когда начинаю чувствовать подступающую истерику. Сколько я здесь? Не знаю. Сколько еще до того,как меня освободят? Не знаю. Черт, что я вообще знаю? Капельница. Медленно, но не достаточно медленно, чтобы не почувствовать ноющею боль в руке от проникновения иглы в вену. Укол. Тоже в ту же вену. Когда все это закончиться? Я должна продержаться. Я должна. Скоро станет лучше.